Все тупые, кроме нас! Психология мирового бизнеса

Шевченко Сергей

• нарушение или несовпадение интересов сторон;

• нарушение субординации;

• нарушение личного пространства;

• нарушение одной из сторон норм, принятых другой стороной;

• принятие несправедливого, с точки зрения одной из сторон, решения;

• недостаточность или ошибочность информации и т. д.

Эти либо другие причины необходимы, но недостаточны для начала конфликта. Он возникает, когда превышается «порог приемлемости» одной из сторон. Сколько-то и что-то (у каждого норма своя) мы сносим, но до определенного предела.

На

стадии анализа выясняются и цели сторон. Необходимо понять, чего же эти люди хотят? Какова конкретная цель «противника»? Задайте все необходимые вопросы, чтобы выяснить это. Полезно уяснить и то, чего же хотите вы.

...

Это совсем неочевидно. Попробуйте для примера четко сформулировать свою цель на ближайший год.

Выбирая вариант решения, необходимо стремиться к тому, чтобы он был приемлем для обеих сторон.

Конфликт,по определению современных психологов, – осознание несовместимости действий или целей. То есть речь часто идет о несовместимости кажущейся, а не фактической, субъективной, а не объективной. Конфликт – это не игра или драка, где итог – обязательно победа или поражение. Подходы здесь шире. Можно подчинить, настоять на своем видении и решении проблемы. Можно подчиниться, принять точку зрения другого. Можно пойти на компромисс, в чем-то уступить, а в чем-то добиться уступок. Но лучший путь – так называемый третий путь – интеграция. Решить конфликт этим способом означает найти оригинальный, неочевидный подход к проблеме, устраивающий обе стороны и выгодный им обоим. Суметь взглянуть на мир по-новому. Идеальное решение – это решение без проигравших.

...

Нетрадиционно. Не по-азиатски. В русских народных сказках одна сторона постоянно дурит другую, например мужик медведя, оставляя ему то никчемные вершки, то столь же бесполезные корешки. Или любовь по-древнекитайски: задача мужчины получить удовольствие, но хитроумно сберечь семя, которое его противник-женщина стремится отнять. Можно ведь в этих же ситуациях стремиться не к своей выгоде, а к общей. Выигрыш и удовольствие будут существеннее.

По возможности конфликт нужно уладить на своем уровне, непосредственно с коллегой и сразу. Идти к руководству и просить его помочь разобраться можно только в тех случаях, когда самим это сделать не удалось. Одностороннее же обращение за помощью к начальству или другому коллеге, вовлечение в конфликт людей со стороны, да и просто желание поделиться своими проблемами, чтобы получить сочувствие, все это воспринимается, как трусость.

...

Мы приводим примеры «правильного», рекомендуемого

поведения. В жизни бывает и не так. На деле ведь нет идеального «среднего американца». В США живут дети разных народов, и в какой-то ситуации они могут вести себя, как представители своих культур. А культуры эти настолько своеобразны и оригинальны (там ведь есть все!), что на практике можно столкнуться с тем, что события начнут развиваться совершенно парадоксальным образом. И все же во всех ситуациях лучше вести себя «правильно». Это высоко ценится и приводит к успеху.

План и действия в соответствии с ним должны отличаться четкостью и конкретностью. В план включаются необходимые шаги с указанием сроков их выполнения.

Помните, что ни правота, ни доброта, ни справедливость сами по себе в конфликте не побеждают. Если они на вашей стороне – это лишь дополнительные плюсы. В жизни побеждает одно – сила. Пускать все на самотек нельзя, нужно действовать. Для достижения желаемого результата согласовывайте действия своих сторонников, приобретайте новых, собирайте дополнительные факты, формируйте общественное мнение, будьте активны.

...

Для достижения своих целей можно использовать специальные техники манипулирования, учитывающие психологию поведения людей. Правда нет общей точки зрения на то, насколько это этично. Но ведь и улыбка – тоже манипулирование. Выбор ваш. Вот пара взятых из американских книжек примеров, как добиться своего:

Техника «Мордой об дверь» («Door-in-the-face»).Просят об огромном одолжении, рассчитывая на неминуемый жесткий отказ. После отказа обращаются с разумной просьбой, в которой отказать уже трудно.

Техника «Нога в дверях»(«Foot-in-the-door»).Добиваются маленькой, незначительной уступки. Тот, кто согласился выполнить вашу необременительную просьбу, позже выполнит и серьезную.

Однако автор из США предостерегает от прямого следования этим книжным советам. В деловом общении вы должны четко представлять, кого и о чем можно просить. Неадекватное поведение (просьба об огромном одолжении) вашей репутации не укрепит. Удовлетворение же незначительной просьбы не обещает никаких будущих выгод.

Все в Америке происходит «здесь и сейчас». И будьте с манипулированием крайне аккуратны. Во-первых, многие в этой области достаточно подкованы, во-вторых, еще хуже, если ваша «техника» откроется позже. Представьте себе реакцию индивидуалиста на манипулирование.

Итак, в конфликте опирайтесь на факты, четко определяйте цели, старайтесь находить взаимовыгодные решения, действуйте по плану, активно и сильно. Так учат американцев.

2.2.9. Увольнение

Шефа нельзя не любить, иначе он вас уволит.