Все ведьмы делают это! (Другая редакция)
Шрифт:
Самая пожилая из женщин вдруг схватила какой-то здоровый сосуд и с силой опустила его на голову моей тетки. Та рухнула, не издав ни малейшего крика.
– Это тебе за то, что назвала нас нахлебницами, сука! – отшвыривая сосуд, сказала женщина.
А я, превращаясь обратно в человека, почувствовала, что посланная теткой стрела изменила свой курс. И сейчас врезалась в пустой мусоровоз и взорвалась.
Любимый город может спать спокойно…
Я сидела на
– Как вас зовут? – спросила я.
– По-русски или по-японски?
– По-русски… Должна же я знать, кто поселится на моей загородной вилле.
Из обиталища Анастасии мы выбрались все вместе, даже стукнутая мною Римма Пустякова проявила сознательность и больше не кричала про свободу и богатство. В гараже я обнаружила джип, мы погрузились в него, а шофером стала Тамара. Уже отъезжая, я глянула на коттедж и прошептала заклинание. Коттедж полыхнул как римская свеча. Женщины охнули.
– Там сгорит только все неживое, я так заклинание рассчитала. Не волнуйтесь.
…Глубокой ночью мы подрулили к окраине Переделкина, где стояла писательская дача Авдея – скромный деревянный домик в два этажа, с флигелем, выдававшимся вперед, как нос корабля.
Вошли мы тихо, не зажигая света.
– Располагайтесь. Если спросят, кто вы и откуда, скажете: Викины родственники, из Тамбова. Новый год встречать приехали. Продукты, деньги и одежду я вам завтра привезу. Машину оставляю.
– Доверяешь, значит, хозяйка?
– Доверяю. Устала я не доверять. Отдыхайте, а я домой полечу, проверю, как там мои…
– Как же ты доберешься?!
– Говорю же: полечу.
Я взяла метлу, прислоненную к крыльцу. Обычно я подметала ею садовые дорожки. Сейчас ей придется послужить мне в ином качестве.
– Ну все, девчонки! До скорого!
…Если честно, я впервые летела домой на помеле. Ощущение не из приятных, особенно потому, что невероятно хочется спать.
И еще хочется, чтобы дома все было хорошо…
Чего больше желать настоящей ведьме?
…Оставив метлу у подъезда (дворникам пригодится), я, стараясь не шуметь, подошла к дверям своей квартиры. Сунула ключ в замочную скважину…
Вот черт!
Кто додумался залепить замок жвачкой?!
– Хулиганье, – приглушенно заругалась я. – Узнаю, кто такое вытворяет, уши в трубочки скручу!
Пришлось надавить кнопку звонка. Я услышала, как по внутренностям квартиры прокатился звон, но что-то никто не спешил мне открывать…
О святая Вальпурга! Попаду я наконец домой или нет?!
– Кто там? – раздался из-за двери голос моего супруга.
– Гиппопотам! – мрачно брякнула я. – Открывай, Авдей, это я, Вика.
Вместо щелканья замка я услышала неожиданное:
– Чем докажешь?
Я
– Что докажу?
– Понимаешь, тут до тебя звонили и просили незамедлительно себя впустить в дом девять Вик, три Баронета и даже один я сам. Причем «я сам» к себе пришел первым, чем и породил в нашей квартире здоровую подозрительность. К твоему сведению, замок жвачкой дочери залепили, хотя я убеждал их, что такая мера безопасности малоэффективна… Но я отвлекся. Теперь вот приходится производить контрольное тестирование на предмет истинности каждого просящегося в дом существа.
– Белинский, не валяй дурака, а? Я ведь разозлюсь и дверь снесу одним заклятием…
– Первые четыре Вики говорили то же самое.
Мне стало весело.
– Дорогой, а какие вопросы ты придумал для тестов?
– В общем, несложные, но никто из предыдущих визитеров на них правильно не ответил.
– Слушай, дорогой, а может, и ты – не ты?
Ой, здравствуй, здравствуй, моя шизофрения!
– Нет, я – это я, – твердо ответил из-за двери Авдей. – И такой вопрос мне задавали шестая и восьмая Вики.
Все страннее и страннее.
– Ладно, – зевнула я и присела на коврике с потускневшей надписью «WELCOME!». – Давай, задавай свои вопросы, а то я очень устала и спать хочу.
– Извини, Вик, считай это формальностью, но ты же сама предупреждала, чтобы мы были предельно осторожны…
– Давай, давай, не тяни.
– Ладно. Первый вопрос: на каком плече у меня родинка в форме сердечка?
Я прыснула:
– Нет у тебя никакой родинки, чучело!
– Хорошо. Другие этого не знали. Второй вопрос: в каком году я пошел служить в армию?
– Белинский, стыдись! Ты не служил в армии! Ты отлынивал от исполнения своего патриотического долга! У тебя же по справке – плоскостопие!
Муж стыдливо захихикал.
– Все-то ты знаешь… А какой был номер палаты, когда я лежал в больнице?
– Уточни, с какой именно своей очередной болячкой ты лежал. Если после аварии – то 212, а если ты имеешь в виду свой недавний простатит, то…
– Ладно, верю. Только не ори про мой простатит на всю лестничную клетку!
– Пусти домой, гад!
– Погоди, еще два вопроса осталось.
– Давай!
– Кто мой любимый писатель?
– На данный момент?
– Ну да…
– Ты сам. В последнее время ты никого не читаешь, а только пишешь и перечитываешь собственные опусы.
– Неправда! Я детям на ночь всегда читаю Достоевского… Чтобы они интеллектуально и духовно развивались!
– Ты бы еще им словарь Ожегова почитал перед сном, Песталоцци! Вы в мое отсутствие совершенно разболтались!
– Не ругайся. Все, последний вопрос: какие на мне сейчас трусы?