Всем застрявшим в лифте
Шрифт:
Потом я обтесал кору, стесал конец заготовки и несколькими движениями вырубил необходимое углубление. На первый взгляд, ложка мастера была неказиста, но зато по прикидкам она должна была вмещать не менее двух литров ухи.
Правда, изнутри пучком торчали какие-то заусенцы, напоминающие сдохшего бурундука-блондина со вздыбленной шерстью, но голодняк не дал мне произвести финальную шлифовку. Потом, все потом. Сейчас — жрать!
Когда я появился в зимовье, опираясь на ложечку, уха у мужиков пошла
Кто-то икнул, кто-то перекрестился. Самые умные и дальновидные ломанулись к чану с ухой, дабы налить себе добавки, пока я с этим монстром не поперся хлебать пищу. Остальные, с опозданием оценив объем инструмента, выстроились в очередь к чану. И все это в полной тишине и подозрительно оглядываясь назад, потому как сзади стоял я и поигрывал ужасающим деревянным изделием.
Даа, этой ложкой можно было с успехом и драться, и пожары тушить. Да мало ли еще применений можно найти хорошему предмету.
Когда же я подошел к чану, зачерпнул оттуда всего один раз и оповестил, что на этом уха кончилась, мужики с благоговейным ужасом посмотрели на мое весло и затряслись в ознобе. Потому что присутствие члена команды с такой вот гипервещью навевало смурные мысли о грядущем голоде для остальных членов.
Вот тока кушать моим шедевром было нельзя. Тяжеленная, как гаубица, она, наполненная ушицей, играла в руках как живая, да и в рот без пластического хирурга не пролезла бы. Это все равно, что взять Буратино за ноги и его пастью хлебать уху.
В итоге мужики порешили, что ну на х вот такие мои эксперименты и выделили мне чью-то ложку. А заодно поинтересовались, так осторожненько, а не потерял ли я, кроме ложки, еще чонить?
СПУТНИКОВОЕ ТЕЛЕВИДЕНИЕ
Поставил себе «Триколор». Антенну на балконе прикручивал сам. Пока я с ней занимался (сверлил, собирал, на стену крепил), с соседнего балкона на меня с любопытством пялилась стайка местных алкашиков. Курили, чой-то обсуждали, спорили интеллигентно.
Как потом оказалось, все они живут в этом доме.
Но мне на них немного интеллигентно по х, посему, прицепив антенну на балконную стену, я начал собирать инструмент.
— Эй, сосед, — любопытство одного товарища плеснулось через край, — это для телика?
— Ну да, для него, — подтвердил я догадку.
— И чо, хорошо показывает?
— Отлично! Тридцать в идеале.
— Да ну?!?!
— Ну дык, йопт, спутниковое телевидение. XXI век. Видишь, — я кивнул на соседний дом, крыша которого напоминала терминал с летающими тарелками, — вон такие же у людей стоят.
— И где такое купить?
— Да вот, возле дома, в магазинчике, там все есть.
— И почем антенна эта?
— Не
Алики быстренько собрали симпозиум и через десять минут пошли в магазин за спутниковым телевидением.
— Эээй!!! Сосе-е-ед!!! — сидя в комнате, услышал я.
Выйдя на балкон, я узрел радостно улыбающегося соседа, любовно поглаживающего диск антенны.
— Сосед, дай мне дрель, а? Я щас быстренько просверлю и верну.
Я дал. Через полчаса он, как и обещал, вернул дрель.
— Ну, а теперь куда ее втыкать? В телик? — по глазам соседа было видно, что ему не терпится приобщиться к прогрессивному человечеству.
— Не. В ресивер.
— В… эээ… куда?! — слово для него было дикое, непривычное, и по-моему, слегка грубое.
— В ресивер. Он вместе с антенной должен продаваться. А ты, чо…? Только…? Йопта…
— Ну да, купил антенну за штуку, жене грю, щас будем кина разные смотреть. Даже на балкон ее сводил, чтобы твою антенну показать, шоп она, значит, меня за эту тыщу рублей не сожрала. А ресивер, он что такое? И скока стоит? Скока-скока? Не врешь? Да ну на..? Вот же пляа-а-аааа…
Сел на табуретку, закурил.
— Ндаа-а-ааа… Ну ладно, моя-то дура мелкая, только погавкает, и все. А вот Петькина дирижабля, она ему эту антенну в самый зад запихнет и не поморщится. Да и у Витьки тож…
Он поднял на меня свои грустные, как у сенбернара, глаза.
— А мы ведь все по антенне купили, все пятеро.
…До сих пор не могу представить картину, как пять алкоголиков заходят в магазин, покупают пять спутниковых тарелок и впятером чинно удаляются. Смотреть спутниковое телевидение…
НУ, ЧИСТО СЛУЧАЙНАЯ ВСТРЕЧА
Грузди, они такие, растут где ни попадя. То в лесу живут, а то в кустарнике. Кустарник высотой с меня ростом да еще густой, как спина у орангутанга. Продираешься сквозь него, аки воша сквозь шерсть. Но зато груздей до фига.
Залез я, значит, на поляну, принял позу коленопреклоненную и пополз косить грибочки. Метров псят ракоходом прополз, чую, мослы затекли совсем, негнучие какие-то стали. Выпрямился, потянулся, членами хрустнул. Хорошо!
Вдруг слышу, где-то впереди баба с мужиком переговаривается, конкуренты, блин. Ну лана, тайга большая, всем хватит.
Размялся, значицо, и опять носом в землю. Еще псят метров в колено-локтевой позе одолел.
Тут, чую, кустарник трещит по-страшному, пыхтение чье-то чудится. Воображение сразу нарисовало косолапого, тем паче уже имели место прецеденты.
Ну вот и все, думаю, поел Серега грибочков груздей под водочку. Щас самого схомячат враз и не подавятся. И так жалко мне себя стало, ажно до слез, до икоты и мурашек.