Всем застрявшим в лифте
Шрифт:
Бежать смысла нет, эти сволочи хоть и зовутся косолапыми, в наперегонки с ними бегать — дело дохлое. Оне развивают такую скорость, что пусти их на МКАД и повесь на лоб фонарь, то все бы уступали левую полосу.
Вот такая ситуевина.
Я весь сжался в маленький комочек до разметов хомячка, присел как можно ниже и сижу не дышу. Тока стучащую челюсть руками обеими придерживаю. А ОНО все ближе и ближе хрустит ветками. И главное — в моем направлении.
Хруст все усиливался… Сижу дрожу… В просвете показалось что-то темное… Дышать
Раздвигаются кусты…смотрю, незнакомая баба, увлеченная грибами, не поднимая головы, на карачках перла на меня, как бульдозер. До нее еще пару метров. Сижу размышляю, что делать. Хотел вежливо кашлянуть, но вовремя одумался.
Бабы оне того, существа дюже нежные и нервительные. Это ежели просто так. А у этой в одной руке ведро, а в другой нож. И шут ее знает, что она сотворит от неожиданности. Могет просто обделается, а могет и ножиком в душу зарядить от страху.
Сижу, размышляю, ситуация все больше накаляется, а решение как-то не приходит.
И тут у бабы кончились грибы, она подняла голову, и мы встретились глазами.
— Здрассте, — вежливо сказал я, глядя на нее из зарослей, улыбаясь и радуясь, что все так хорошо закончилось.
— А-а-а-а!!! Ы-ы-ы-ыы!!! — от ее вопля в радиусе километра полегли деревья и содрогнулись грибы. — Аа-а-ааа!!! — винтом крутанувшись на одном месте, она в один миг исчезла с поля зрения, стремительно ломанувшись от меня, теряя по пути грибы из ведра и с корнем выворачивая грудью попавшиеся ей на пути деревья. — А-а-аа… — затихло где-то далеко.
Наступила тишина. Стало слышно, как начали вылазить испуганные грибы.
«Неудобно как-то получилось, — мелькнула мысль. — Ну ладно, бывает».
…Обобрав участочек, мы решили проехать чуть подальше. Тоже в кустарник, только километра два ниже. Как и ожидалось, там тоже оказалось немерено грибов, поэтому в креветкиной позе и звонко хрустя ветками из-под колен пришлось проползти довольно-таки приличное расстояние. Грузди росли один за одним, поэтому приходилось пахать, не поднимая головы.
Опять затекли члены.
— Дежавю какое-то! — подумалось мне, когда, подняв голову, я узрел в кустах ну просто по-нечеловечески распахнутые глаза. Два бездонных озера с плещущимся в них ужасом взирали на меня из-за веточек. Их обладательница сидела на карачках и всеми силами пыталась уменьшиться в объемах. (Прям как я давеча.) Хотя тело с пропорциями бульдозера трудно уменьшить до размеров шустрого лемминга, но скрытые возможности женского организма иногда творят чудеса и поражают своим разнообразием. А способность ее лица к мимикрии вызывала жгучую зависть у всех ящериц мира.
— А-а-а-ы-ы-а-а-ааа!!! — резанули уши знакомые звуки. — Аа-а-а!!! — в лицо ударили комья земли из-под копыт. — А-а-ааа!!! — И очередная просека, проложенная мощным и безумным телом, пролегла на северо-восток.
Какое пугливое женсчино
ЗА ДОМАШНИМИ ДЕЛАМИ
Въехав в новую квартиру, я ощутил какое-то неудобство. Покопавшись внутри своих чувств, я пришел к выводу, что неудобство было вызвано отсутствием таких милых сердцу мелочей, как посудомойки, системы фильтрования воды и измельчителя. Измельчитель это такая хрень, которая ставится на сливе в раковине и перемалывает пищевые отходы.
За последние несколько лет я как-то привык, что в выносимых мусорных пакетах пищевые отходы отсутствовали как класс. Наверно, кроме говяжьих костей. Все остальное с любовью и знанием дела пожирал любимый всеми домочадцами измельчитель. Или, как мы его еще ласково называли, Бульбулятор.
Бульбулятор был неприхотлив, прожорлив и стремителен. Кости от цельной курицы он перерабатывал секунд за пятнадцать. Косточки от персиков чуть подольше. При этом он радостно рычал и требовал еще. Все, что не мог перемолоть, он как истинный Бульбулятор — понадкусывал. Пример тому — несколько чайных ложек со следами зубов кровожадного Бульбулятора.
Со временем мы стали относиться к Бульбулятору как к домашнему животному. На плитке над раковиной даже появилась записка «Не забудь покормить Бульбулятор!».
И вот в новой квартире я по семейной традиции решил завести домашнего питомца Бульбулятора, а заодно и посудомойку с фильтром, ибо без этого трио жизнь казалась серой и малость некомфортной.
Поскольку руки растут не из одного места, а очень даже из откуда надо (надеюсь), инсталляцию любимых девайсов решил провести сам. В раковину вставил Бульбулятор, при этом, поздравив его с новосельем, под раковину уместил фильтр, рядом воткнул посудомойку.
Шланги, выведенные в одно место для подключения, навевали мысль о загадочном животном. Теперь из-под раковины на меня, сурово шевеля щупальцами, смотрело. диковинное животное — дохераног. Ног у него действительно оказалось много. Это знание ко мне пришло, когда, свернувшись в эмбрион хомячка и просочившись под раковину, я попытался соединить воедино все шланги.
Во-первых, я понял, что куча шлангов — это куча гимора. Во-вторых, шланг от паскудомойки надо было мастырить к Бульбулятору. Ну и наконец самое забавное — все шланги имели разный диаметр.
…Когда я в магазине мимикой и на пальцах в течение часа попытался объяснить продавщице, что я хочу куда всунуть, она тихо покачала головой, загадочно гулькнула горлом и, обозвав меня извращенцем, поставила на прилавок табличку — перерыв 15 минут. После чего спустя сорок минут она вернулась и уточнила свою формулировку — сантехнический извращенец.