Второе рождение
Шрифт:
Стало очень ярко и на секунду жарко. Огромное облако взорвалось ярко-оранжевым огнём и тут же сжалось. После этого Виктора рвануло в сторону реки так, будто огромнейшая взбесившаяся обезьяна схватила его за шиворот, и рывком швырнула в сторону, о дерево. Сорванный тент нереально быстро улетел в сторону взрыва. Огонь в костре взметнулся и погас, сильно дымя. Чайник и котёл с грибным супом перевернулись и слетели с кургана.
Тишина была оглушающая… Вата окружающего пространства стала физически вязкой. Анатолий зажал нос и продувал уши. Шеф стоял на четвереньках и указательным пальцем прочищал правое ухо, открывая в такт движениям рот. Пётр широко моргал, оттирал глаза двумя руками. Виктор видел всё это с ощущением нереальности. Так не бывает.
– Все целы? Никого не ошпарило? – сквозь вату глухо донеслось до Виктора. Голос он опознать
– Во, рвануло… Я думал, Гваделупу смоет! – прозвучала шутка с вымученым смехом. Голоса всё ещё смешивались. – Витя, ты жив? В себе?
– Ага… – как в бочке услышал Виктор свой голос.
– Собираем вещи, а то промочит насквозь – скомандовал Анатолий. Виктор встал на мягкие пустые ноги, опираясь о дерево, которое его затормозило, и пошёл к своему рюкзаку, который оттащило от костра в просвет деревьев довольно далеко. Рюкзак был открыт, вещи из него рассыпались, лежали по пути полёта и дальше, вокруг было много свежих листьев, веток. Звон в ушах постепенно ослабевал, чёрные круги вокруг поля зрения истончались. Взъерошенные попутчики собирали вещи, сносили к костру. Лица были серые, напуганные. Разодранные дождевики постапокалиптическими кусками липли к мокрой одежде.
– Все целы? Всё нормально? – уточнял Александр Викторович.
– Что случилось? – спросил Виктор.
– Прорыв газовой трубы. Хорошо, дождём всё промочило, пожар не начался. Это вакуумный взрыв произошёл. Километрах в полутора-двух от нас. На основной нитке. Нитка – это четыре-шесть труб, все заполнены давлением не более, чем на семьдесят пять процентов. Газ несёт с собой абразив. Если в трубе есть какая-то каверна, то абразивчик постепенно истирает трубу, возникает прорыв, в который устремляется весь газ. Каждые несколько километров стоят компрессорные станции, которые в случае падения давления дефектную трубу перекрывают, перенаправляют газ в другие. Так вот когда газ вырывается, то абразивчик по краю трубы скребёт, либо нагревает, либо искру высекает, всё воспламеняет. Обычно выгорает два-три кубических километра, выламывает лес. Газ и воздух в этих кубокилометрах мгновенно выгорают, в место образовавшегося вакуума стремится на большой скорости окрестный воздух, который несёт с собой много обломков. Взрыв такой, не наружу, а внутрь. Нам сегодня повезло. Были бы ближе – могло бы поломать… – рассказывал Шеф, пока все приводили себя в порядок.
– Что пожрать осталось? – уточнил у Виктора Пётр, поскольку продуктовым рюкзаком заведовал Виктор.
– Хлеб, консервы, сухари. Картошка осталась. Колобашки со вчерашней едой рассыпало…
Анатолий разматывал второй кусок полиэтилена для тента. После взрыва притянуло дополнительные тучи, дождь заметно усилился.
– Ты что, два тента взял? – удивился дядя Саша.
– Три. На случай прогорания от костра. Был печальный опыт, низко натянули, прогорел от температуры.
– Предусмотрительно…
– Ну, чё, грибной супчик? А то голодными останемся – предложил Пётр.
– Петя, ты эти грибочки лучше не трогай. Странные они. Взрывоопасные! – пошутил Анатолий. Все натянуто усмехнулись. Сильно было ещё напряжение от пережитого страха.
– Пятница, блин, тринадцатое… – подытожил Пётр.
Шеф подобрал котелок. С сожалением вытряс из него остатки еды, соскрёб с края глину, пошёл к реке сполоснуть, да свежей воды набрать. Вода из чайника почти не расплескалась. Его вернули на перекладину, начали восстанавливать залитый ливнем костёр. Шеф вернулся с водой и сообщил, что недогрызеное бобрами дерево сломалось, лежит в реке. Ещё несколько тонких деревьев поломало. По направлению верхушек можно теперь точно определить точку взрыва. Он достал карту, навигатор, сверился с данными, направлением, поставил точку на карте.
– От нас сие событие произошло в тысяче пятистах двадцати метрах, – сообщил результаты вычислений. – Близко. Могло пламенем зацепить. От реки на том берегу повреждения не понял.
В рюкзаке нашлись несколько супов быстрого приготовления, «супчиков быстрорастворимых», по классификации Анатолия.
– Щас заправимся супчиком жиденьким, но питательным, уши отпустит. Юбилей у нас, дядь Саш! Третий хлопок на нашем веку.
– На моём уже пятый – уточнил Шеф.
– Всего, значит, восемь, – подытожил Анатолий серьёзно.
– Ох, ты, считун! На базар тебя только ставить! – засмеялся Пётр, а до Виктора дошла шутка.
Готовили и ели почти молча. Анатолий и Пётр пытались говорить
От супа действительно стало легче. После обеда не меньше часа пережидали сильный дождь. Постепенно успокаивались.
Обсудили примерный объём осадков. Единицами измерения служили «квадратные литры».
– Как считают метеорологи? Берут накапавшие в специальное ведро литры, и разливают их по площади квадратного метра. То есть один кубический литр, разлитый по площади один квадратный метр, превращается в один квадратный литр. Всё же логично! А вот, сколько миллиметров на этом метре из литров получилось – столько и объявляют, что выпало 30, 40, 50 мэ-мэ осадков.
– Предлагаю объявить день долгого дурацкого анекдота открытым! – продекламировал Анатолий. – А то сидим, как шакалы, бестолку.
– Начинай… – согласился Шеф отстранённо.
– Про помидоры… – начал было Анатолий, но его тут же возмущённо перебили Пётр и Шеф.
– Не настолько дурацкого и длинного, пожалуйста!
– А в чём дело? – не понял Виктор.
– Анатолий Иванович умеет рассказывать эту жуткую историю со страшным концом не меньше часа. И как ты всех акторов помнишь?!. – удивился Пётр.
– Ладно. Другой тогда… Щас. Короче, деревня, утро, отец будит сына: «Вставай, пошли косить!». А сын только час назад с гулянки пришёл, спать охота! Говорит: «Батя, не надо косить, все равно не получится…». Отец: «Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!». Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: «Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу» – «Ну раз такое дело – иди». Сын идет домой и говорит матери: «Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! Завтракать домой придёт!» – «Ну раз батя сказал, значит сейчас сделаю» – мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: «Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!» – «А, ну раз так – пошли!» Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят – пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец ничего не понимая говорит сыну: «Матери нет, водки нет… Как же пельмени без водки? На деньги иди купи!» Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: «Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить…». Сосед испуганно: «Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим!» – «Ладно». – берет деньги идет в магазин короткой дорогой, покупает водку, приходит домой и говорит отцу: «Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. Сказал, чтобы ты топором и ножом к нему пришёл прямо сейчас» – «А, ну раз просил, значит надо помочь! – берет топор, нож и идет к соседу. Сосед смотрит в окно – видит идет батя с топором. "Ну – думает – не отмазал сынок…" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: «Мам, батя узнал что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел…». Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все – думает – хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: «Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!» – «Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!» – «Чтооооо??! Убью всех!!!» – ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле… Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя… Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится…".
– Госссподи, сколько же мусора в твоей светлой голове! – восхищённо выругался Пётр.
– Я вам такую поучительную философскую историю расскажу, – вступил Шеф многозначительно. – Это случилось в далёком Макао. Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала. Макака макала, коала лакала, а дело случилось в далёком Макао.
– Кла-кла-кла, блин! – засмеялся Анатолий.
– Лучшее – враг хорошего. Не всегда одни и те же действия приводят к ожидаемым результатам. Вот шибанулась Царевна-лягушка первый раз о земь – и стала Василисой прекрасной. Шибанулась ещё раз – и превратилась в мешок с костями и кровью! – привычно перешли на простые короткие анекдоты.