Выбор героя

Манов Юрий

– Да быть такого не может?! – лесничий аж подпрыгнул на месте. – Строитель да инженер – вот так сразу, в одном, так сказать, флаконе?!

– И что вас так удивило? – недоверчиво посмотрел на лесничего браконьер.

– Да не удивило, а порадовало. И не меня, а их, – и лесник махнул рукой в сторону кустов, из которых вышел.

«Они» – три фигуры в старомодных на вид плащах, с накидками на головах. В руках у всех троих луки, за спиной – колчаны. Когда и как появились – непонятно.

– Вот так-то, граждане, – сказал лесничий, быстро схватил стакан и, торопясь, словно водку могли отнять, выпил. Пробормотал, пряча документы браконьеров в нагрудный карман куртки: – И бродют все, бродют… Сами виноваты, не надо было в заповедник-то. Сидели бы себе дома, телевизоры смотрели… А то шлагбаум своротили… А кому делать? Лохматому делать…

Браконьеры лесничего не слушают – смотрят на пришельцев очумелыми глазами. Тот,

что пониже, пытается что-то сказать, даже встает и открывает рот, но произнести ничего не успевает. Странная троица разом натягивает луки, свистнули стрелы, и трое охотников медленно валятся в траву.

Браконьеры лежат на травке рядком, посапывают. Голубые стрелы, поразившие их, уже развеялись легкими искристыми облачками. Лесничий, подсвечивая фонарем, откровенно любуется спящими, словно удачливый охотник хорошей добычей. Не забывает озвучивать вслух достоинства каждого, словно товар на базаре расхваливает:

– Вот, обратите внимание, уважаемый мастер Орех, на эту особь. Андрей – сын Трофима, строитель высшей квалификации! Умеет строить жилища! Стекла на глазах у него, это чтобы видеть лучше. Ученый! А это Николай – электрик! Помните, вы все мечтали об электрическом маге. Вот, получите! Запросто вам освещение организует! И смотрите, какой крупный, здоровый!

– А этот? – эльф, названный Орехом, носком сапога толкает коротышку.

– Си-сав-мин, – по слогам произносит лесничий. – В вашем мире – совершенно бесполезен. Да и мелкий какой-то. Брать будете?

– Будем, – отвечает Орех, – берем всех.

– Постойте, но у вас квота только на две особи, – лесничий глянул собеседнику в лицо и тут же отвел глаза. Не самое приятное зрелище – покрытое шрамами и ожогами лицо боевого эльфа, тем более – мастера. А уж глазами с ним лучше вообще не встречаться.

– Плевать на квоты, – сказал эльф и дал знак своим спутникам вязать пленников. – Грядет война, гоблин. Большая война! Нежить идет в земли эльфов. Нам нужно строить крепости…

Глава 1

Я – самый великий волшебник!

Недавно щелкал пультом по каналам, наткнулся на старый советский фильм. Детский. Названия не помню, ну, там пацан спер где-то коробок с волшебными спичками, и ну давай чудеса творить. Глупые, надо сказать, чудеса, ребячьи, друга своего на скрипке заставил играть, не хуже, чем Паганини, в хоккей один местную шпану обыграл, еще чего-то там по мелочам… А потом его прищучил другой пацан, у которого он этот коробок спер. Уволок к себе на остров и начал склонять к дружбе. Но обломался. Потому как дружбу купить нельзя, дружбу можно только заслужить, ну и прочая моральная дребедень… Позабавили меня в этом фильме две вещи, как тот чувак спит в кресле, а патефон крутит пластинку с одной лишь фразой: «Я самый великий волшебник». И еще как там чудеса происходили. Просто загадал чувак желание, сломал спичку, и готово! Эх, если бы и мне так просто…

Вот лежит передо мной пухлый свиток тонкой телячьей кожи. Книга! Если верить магам, с которыми я имел удовольствие познакомиться там, в Запределье, эта самая великая и могущественная книга мудрости и заклинаний, написанная Безымянным Мастером. Но если вы считаете, что достаточно только произнести заклинание из этой книги, и вот тебе свершилось чудо, то глубоко ошибаетесь. Что есть заклинание? По сути – команда на применение. Вот у меня дома нынче освещение со звуковым управлением. Достаточно сказать «свет», раз, и лампа в прихожке засветилась. Очень удобно в темное время суток, а то, пока нащупаешь выключатель, нос расшибешь. Но если я в своем новом офисе начну орать: «Свет, свет, свет!», ни хрена не получится. Потому что там этой системы еще нет (кстати, надо бы заказать). Так и книга эта, она просто позволяет активировать заклинаниями магическую субстанцию. Только где бы ее еще взять?! Хотя, если честно, магической субстанции вокруг – просто завались! Надо только ее видеть. Вот, к примеру, вы на машине торчите в пробке. Долго торчите, а потому злитесь и нервничаете. Матюками кроете городские власти, которые никак не могут наладить в городе нормальное движение, того мудака из закипевшей «шестерки», из-за которого, собственно, вся эта пробка и образовалась, кондиционер, который гудит, а вам все равно жарко, душно, некомфортно. А тут еще звонок, и дура-секретарша сообщает, что тут в приемной вас ждут из налоговой. Нет бы спровадить, объяснив, что шеф в командировке, так она этих упырей еще и кофе поит… И все исходящее от вас раздражение мелкими темными облачками поднимается вверх, где сливается с автомобильными выхлопами и другими облачками негатива, исходящими от соседей по пробке. Когда все эти облачка сольются, превратившись в грозовую тучу, вот тогда и можно произносить заклинание. Но четко обозначив цель, а то может срикошетить. Очень ко времени

мне вчера гаишник попался. Рожа круглая, красная, наглая, тут народ в пробке задыхается, а ему приспичило еще и документы проверять. Вот я ему и врезал. Гаишник, наверняка, очень удивился, когда его же собственный жезл-кормилец попытался поиметь хозяина в задний проход. Зато водилы, кто это видел, как порадовались! Все сразу на мобильники снимать принялись, как рассейский гаец себе в задницу жезлом тычет – сегодня на ютубе уже ролик появился. Забавно получилось, я сам ржал чуть ли не до слез. И вот, вместо черной тучи над машинами – уже легкое искрящееся облачко. Недолго думая, я одарил им симпатичную девчушку на остановке. Она стояла такая грустная, одинокая, наверное, о делах-заботах думала. Квартира у них с подругой съемная, но платить за съем нечем, в институте два хвоста, мать с деревни позвонила, огорчила – отчим опять запил. Любимый, зараза, мажор городской, что ее чести девичей лишил на скрипучей койке в студенческой общаге, изменяет напропалую. Ну не жизнь, а мучение сплошное, хоть с головой в омут! А как облачко ее коснулось, вдруг рассмеялась в голос, показав очаровательные ямочки на щечках, развернулась и подошла с остановки по тротуару, собирая букет из красных кленовых листьев. Вот так, а вы говорите – все просто…

Грустно, что в жизни нашей черных туч гораздо больше искрящихся облаков. Трудно живет народ, оттого и негатив прет. Ладно, раскрою тайну. Лучше всего запитываться негативом на кладбищах. Людской скорби там – хоть лопатой греби! И лучше всего брать ее не в момент похорон, когда все плачут, а ночью, когда вся скорбь уже в тучи соберется. А вы-то думали, что чернокнижники разные на кладбища за трупами свежими приходят? Да никому трупы эти не нужны, а вот готовый негатив… Запросто одной такой тучей можно человека со свету извести.

С позитивом – все труднее. Где только не пробовал! В цирке – мимо кассы. Нет, конечно, я понимаю, что провинция, что труппы к нам порой не самые лучшие приезжают, что лучше попробовать в столице, на Цветном… В общем, к нашему цирку больше не хожу. В загсах куда лучше. Но порой и от внешне приличных молодоженов такой негатив прет… И чего, спрашивается, тогда женятся? Попробовал на стадионе. По глупости поехал в Москву на «Спартак» – «ЦСКА». Думал позитивчика после забитых голов набрать. Идиот! Там же болельщиков собралось примерно поровну. И вот когда спартачи коней порвали, над трибунами такая дикая смесь получилась… Сдерживать долго ее не смог – разрядилось прямо на выходе со стадиона. И такое рубилово там началось! Стенка на стенку, красно-белые на красно-синих. Как только живым выбрался?! Напоследок от ОМОНовца дубинкой резиновой поперек спины огреб, хотя я и не думал ни с кем драться, и ни шарфа, ни шапочки на мне не было. Так, для профилактики мент вдарил. Ну и я ему в ответку из скопившегося над стадионом заряда вдарил – у него аж каска с забралом стеклянным с башки слетела. И вот представьте, валяется на асфальте менятра, то плачет, то смеется. Как пить дать – комиссуют, а то и в дурку загремит! А нехрена было…

Все! Теперь буду ездить только на международные встречи, где гостей мало. И чтобы наши обязательно выиграли! Очень хочется позитива.

В общем, повторюсь, с Книгой этой не все так просто. Интересно, а те маги из Запределья, которые Книгу со мной поделили, они-то где позитивом заправляются? Или у них там все по-другому?

Глава 2

Королевский выбор

Маг Странствий медленно бредет по большой галерее замка, прижимая к груди свиток. Маг еще слаб, в глазах мага еще туман, но все равно замечает – галерея, да и весь замок преобразились. Исчезла траурная драпировка с зеркал, ярко горят свечи, витражи на героические темы в окнах, наконец-то вымытых, блестят. И люди… еще совсем недавно словно вымерший замок теперь полон людей. Бегают герольды, какие-то поварята с блюдами, музыканты с инструментами. Завидев мага, все останавливаются и жмутся к стенам. Стражники салютуют магу с еще большим рвением, чем раньше, а встречные придворные кланяются еще ниже.

А вот и его величество. Король Атара Навер Первый уже сидит. Как и положено королю – на троне. Трон на колесиках – недавняя выдумка королевского механика Дуста. Дуст, коренастый бородатый гном тут же, следит за своим изобретением. Увидев мага, почтительно склоняет седую голову. Двое слуг в ливреях легко катят трон по гладкому каменному полу. Король улыбается магу. Глаза блестят, на щеках – неожиданный румянец, волосы аккуратно расчесаны, борода кудрявится, в ней даже не видно седины.

И все-таки, сколько же маг проспал после сражения с исчадьем? Три дня? Больше? Наверняка больше. Всего за три дня вчерашний полутруп не может так поправиться. А за неделю может? А за месяц? Неужели после сражения с бессмертным клещом маг проспал целый месяц?