Вынос дела
Шрифт:
Мальчишка заржал.
– Нет, конечно. Состою на службе в агентстве. Туда обращаются состоятельные дамы, когда им требуется кавалер. Ну, например, какой-нибудь бизнесвумен прислали приглашение на вечер да написали «на два лица». А бабы эти, крутые, которые в мужскую работу полезли, своих супругов давно побросали, или они у них такие, что без слез не взглянешь. Одной пойти как-то не с руки. Вот дамочка и звонит в агентство, оплачивает заказ и получает сопровождающего согласно тарифу.
– Дорого стоит?
– Не
– Что?
– Первый сорт – шестьдесят долларов в час. Первосортный гейш владеет английским, водит машину, хорошо воспитан и в состоянии отличить коньяк «Камю» от писателя Камю.
– А второй сорт?
– Языка не знает или рулить не умеет. Такой долларов на сорок тянет.
– Что же может третьесортный?
Парнишка улыбнулся:
– В нашем агентстве таких нет, говорят, кое-где можно и за десятку сопровождающего найти. Только тогда и удивляться не стоит, если он начнет в кулак сморкаться.
– Вы к какой категории относитесь?
Юноша горделиво приосанился и кокетливо прощебетал:
– Неужели не понятно? Естественно, я – экстра-класс!
Из моей груди вырвался смешок. Вчера держала в руках пачку макарон с яркой надписью – «Экстра».
– Ну а на цепь как попал?
– Всякие придурки в жизни встречались, но такой в первый раз! – в сердцах воскликнул спутник.
Оказалось, что он выполнял заказ, сопровождал на фуршет одну весьма богатую даму, оптовую торговку рыбой. По завершении мероприятия «объект» пригласил кавалера выпить кофейку.
– Мы не обязаны оказывать интимные услуги, – откровенничал гейш, – но частенько бывает, что за дополнительную плату соглашаемся, в особенности если дама симпатичная.
«Рыбница» оказалась вполне ничего. Тридцатипятилетняя тетка в самом соку. Но не успели голубки добраться до широкой кровати, как в спальню влетел, размахивая пистолетом, разъяренный супруг.
– Ну кто мог подумать, – сокрушался парень, – ну в голову не войдет! Прикиньте на секундочку! Жена миллионами ворочает, а муж – самый обычный милиционер!
Наставив на сладкую парочку табельное оружие, служитель закона принялся орать на жену. Особый гнев вызвало у него сообщение о том, что в постели с женой оказался наемный любовник.
– Уж не знаю, как он потом с бедолагой расправился, – вздыхал парень, – но меня выволок на улицу, приковал к столбику, да еще объявление дурацкое повесил! Между прочим, могу на него в суд подать!
И он обиженно зашмыгал носом.
В магазин мужской одежды я влетела за пару минут до закрытия и, недолго думая, ткнула пальцем в первый попавшийся костюм.
– Заверните побыстрей, еще рубашку, носки и ботинки.
– Размер какой? – осведомился продавец, смазливый черноволосый мальчишка.
– Не знаю, – пробормотала я.
– Тогда как покупать думаете? –
– Окажите любезность, – попросила я, – перед бутиком стоит «Вольво». Загляните в салон и сами установите размер.
Продавец вышел. Надо отдать должное хозяину лавки. Обслуживающий персонал он выдрессировал до европейского уровня. Впрочем, в Париже торговец, обнаружив в машине дамы голого мужчину, скорей всего, высказал бы восхищение, ну, по крайней мере, зацокал бы языком. Этот же парнишка вернулся назад с каменным лицом, порылся на стойках, выдернул одну вешалку и спокойно заметил:
– Должен подойти, возьмите к нему голубую рубашку.
Я вытащила кошелек и обнаружила там только доллары.
– Не беда, – успокоил продавец, – давайте разменяю.
Он развернул одну из полученных банкнот и сообщил:
– Визитку забыли.
Я уставилась на белый прямоугольник – «Клуб «Жок». С десяти вечера, улица Парамонова, 2, вход по предварительной записи».
Надо же! То-то, когда Соня протянула мне деньги, купюра показалась странно жесткой на ощупь. Значит, эта карточка принадлежит милой медсестре… И потом название – «Жок»…
– Простите, – раздался за спиной вежливый голос.
Я обернулась. Мальчишка-продавец протягивал мне небольшую коробочку. В глазах парня мелькало тщательно сдерживаемое веселье.
– Это вам, подарок от фирмы.
– Спасибо, – сказала я, сунув презент в карман жакетика.
Домой прибыла около одиннадцати. Голова гудела. Я окончательно перестала что-либо понимать. В столовой мирно пили чай Таня и Зайка.
– Поздно как возвращаешься, – укорила меня подруга.
– Как язык? – поинтересовалась я.
Невестка почти внятно произнесла:
– Ничего, может, до завтра подживет. Где ты была?
– В гости ходила, – соврала я и потянулась за чайником.
Из кармана жакетика выпала коробочка.
– Что это? – спросила Зайка.
– Не знаю. Заезжала в магазин, и фирма сделала за покупку подарок.
– Так открой, – велела девушка.
Подцепив ногтем скотч, я сняла крышку. Внутри обнаружилось нечто шелковое, ярко-красное.
– Ой, какой платочек хорошенький! – выкрикнула Ольга и моментально выдернула его из коробочки.
С легким шелестом вещица развернулась, и мы увидели, что Зайка держит мужские трусы пурпурного оттенка с черным поясом. По широкой резинке шла надпись, сделанная крупными буквами.
– «Весь в огне», – перевела Таня и хмыкнула: – Странный презент для дамы.
– Да уж, – пробормотала Зайка, – интересно, в каком магазине побывала и что покупала? Жаль, не владею английским.
Я молчала, припоминая ухмылку продавца и недовольный возглас гейша:
– А где трусы? – вопрошал нахал, разглядывая костюм.