Высший пилотаж
Шрифт:
В Малый Совет влетела многотысячная делегация господ индейской наружности.
– Знакомьтесь, товарищи! Это и есть те самые люди, индейские шаманы, несущие нам жизнь вечную. Вернее, не они сами, а вода, выведенная ими в долине Камлупс. Кто будет регулярно употреблять в сутки пять литров этой воды, тот не только сможет игнорировать земное притяжение, но и обретет полный иммунитет от старости, недугов и сопутствующей им смерти.
Слово - Верховному Шаману из племени Шусвал, о котором еще товарищ Карлос Кастанеда писал как о вспышке света в ночной пустыне. Или это историки
А дело - в бессмертной воде! Говорите, товарищ Тсеелескет!
Главный Шаман оторвался от пола на полметра, поклонился, откашлялся и загаддел без переводчика.
– Здоровеньки булы, господа-товарисчи участники Малого Совета Большой Государевой Думки!
Сами мы не местные, но к российским законам относимся с благоговением и трепетом. Мы привезли Вам из святой долины Камлупс для пробы 10 тысяч литров нашей воды, потому что именно столько выпивает за год в одиночку на своей фазенде во Флориде знаменитая актриса Селин Дион. И она уже почти бессмертная. Под Рождество бойфренд двинул ей в глаз шестипудовой гирей, и даже ни малейшего синяка!
Тсеелескет замолчал в ожидании реакции. Малый Совет напряженно размышлял. Аргумент-то, конечно, солидный, но вот как проверить на своих?
– А можно, товарищ Тсеелескет, - поднял протез руки депутат от фракции "Даешь пожизненную свободу правозащитному майору-снайперу Ивсюкову!", - прямо сейчас дать заглотить моей оппонентше из фракции "Не членом единым!" пятилитровочку и засадить ей опосля двенадцатый калибр промеж глаз?
Брысь Насекомов испуганно затряс головой.
– Вы что, товарищ Царицын!? Думаете, коли Ваша фракция пролезла благодаря подвигам майора и стараниями Админисрации Президента в Большую Государеву Думку, то можете позволить себе все, что заблагорассудится? Пусть у Вас имеется иммунитет в отличие от пожизненного майора, но ...
– Да ничего не случится, товарищ председатель!
– успокоил его Верховный Шаман.
– На ней даже следа не останется! Только небольшое родимое пятнышко между мигалок, да и то сойдет через тридцать секунд.
Малый Совет в ужасе уставился на Тсеелескета. Тот перетащился по воздуху к подопытной и ручищами-эскаваторами распахнул ее чрево. Денис Царицын влил в члена "Не членом единым!" пять литров святой водицы и тут же разрядил промеж дынеобразных глазищ полную обойму из коллекционного охотничьего "Holland & Holland." с золотым дулом и платиновым прикладом, украшенным тринадцатью бриллиантами в 24 карата. Они увековечивали в лазерной гравировке лучистый профиль знаменитого майора.
ФАНТАСТИКА! Пули прошли навылет без сучка и задоринки, задели еще шестерых депутатов из фракции "Полковника-танкиста Будданова - посмертно в Святую Троицу Президентов России!" и застряли между ног лидера фракции "Импотенты с плоскостопием".
– Вот видите!
– торжествующе воскликнул Верховный Шаман.
– Действие бессмертной воды из долины Каплупс налицо! Никто не пострадал, даже те, кто ее не пил.
– Как же это получилось?
– Предводитель "Импотентов с плоскостопием" изымал тыквеннообразными пальцами кусочки свинца из складок трусов от "Cartie" и вдавливал
– Ведь я же ни грамма водицы не опрокинул.
– А все потому, что пульки-то, прежде чем потрепать Ваш ... того..., - зарделся спелой антоновкой Верховный Шаман индейского племени Шусвал Тселеескет, - уже были заряжены нашей бессмертной водярочкой через ту самую простреленную дамочку.
Малый Совет Большой Государевой Думки зашелся в бурной овации и вынес постановление.
1. Всем членам Большой Государевой Думки и их семьям в целях бессмертия предписывается выпивать в день пять литров бессмертной воды, выращенной в индейской святой долине Камлупс.
2. Игнорирующие данное постановление исключаются из Большой Государевой Думки и в связи с ликвидацией статуса парылументской неприкосновенности передаются вместе с семьями в руки правосудия.
3. Рекомендовать всем высшим государственным структурам, включая обоих Президентов Российской Федерации, одобрить данное постановление и присоединиться к бессмертию путем выпивания в день пяти литров бессмертной воды, выращенной в индейской святой долине Камлупс.
ПРИСУТСТВОВАЛО: 100 000 членов Малого Совета Большой Государевой Думки.
ГОЛОСОВАЛО: "за" - 200 000, "против" - 0, "воздержались" - 0.
Ответственным за исполнение данного постановления назначается Верховный Шаман индейского племени Шусвал товарищ Тселеескет. Он наделяется сверхполномочиями по ежедневному контролю за соответствием выпивания бессмертной воды заявленной минимальной санитарной норме в размере пяти литров.
Председатель Большой Государевой Думки
Грызунов Брысь Насекомович.
***
Минуло сто пятьдесят пять лет. Население России сократилось до пяти миллионов человек. Из них 4 900 000 (четыре миллиона девятьсот тысяч) составляют высшие государственные чиновники и их потомство.
Многим из них уже под двести и за двести, они живут и молодеют благодаря ежедневному потреблению пяти литров бессмертной воды, выращенной в индейской святой долине Камлупс.
Оставшиеся 100 000 (сто тысяч), отдаленно напоминающих человекообразных, обслуживают своих господ, проживая в специально отведенных загонах для скота.
Нефти, газа и угля в стране давно уже нет, так что некому их добывать. Чиновничьи семьи перешли на полную автономию и, по оценке журнала "Forbs", награбленного богатства благодаря протекционизму швейцарских банков им хватит на две-три тысячи световых лет.
Четыре Президента (к действующему тандему добавились дважды Герой России генерал-фельдмаршал-майор Ивсюков и Дух Героя России гросс-адмирал-полковника Будданова; звание Героя с некоторых пор присваивают соразмерно уничтоженным простолюдинам) разъезжают по миру и проповедуют демократические ценности.
Кстати, жив-здоров и бывший Президент США Барак Обама со всей родней и аристократией: ему передали рецепт бессмертной воды в обмен на Украину.
Дети высших российских сановников, которым самим уже по сто семьдесят и больше годков, переоборудовали горнолыжный курорт в Мак-Кинли Парке на русский манер. (Подробности меня попросили не разглашать.)