Взрывной ребенок. Новый подход к воспитанию и пониманию легко раздражимых, хронически несговорчивых
Шрифт:
– полагая, что вам не слишком удается применение плана Б, вы предпочитаете использовать план А. Помните, сочувствие (а не отказ) – это первый этап плана Б. Сочувствие, а не отказ. После этого переходите к следующим двум этапам.
Но самая распространенная ошибка при использовании плана Б – пропуск одного из этапов. Вы действуете не по плану Б, если нарушаете заданную последовательность:
1. Сочувствие (и его подтверждение)
2. Выявление проблемы
3. Приглашение к
Возможно, вы постоянно пропускаете один из этапов. Давайте подробнее обсудим этот вопрос.
Сочувствие
Если вы пропускаете этап «сочувствие», ребенок может подумать, что вы используете план А: вы начинаете разговор с изложения своих соображений, а обычно это указывает на то, что взрослый собирается навязывать свою волю. Сочувствие помогает вашему ребенку сохранить спокойствие, поделиться собственными побуждениями и потребностями, и напоминает ему, что вы пытаетесь найти взаимно приемлемый способ разрешения разногласий.
Как-то во время очередной встречи с психологом мать одного мальчика высказала жалобу именно такого рода.
– План Б не работает, – сказала она.
– Расскажите подробнее, что происходит? – поинтересовался психолог.
– Ну, – начала мать, – во вторник я сказала Джереми, что хочу быть уверена в том, что он сделает домашнее задание до начала тренировки по карате, и спросила его, как нам решить эту проблему.
– Таким образом, вы беспокоились, что сын не сделает домашнее задание до начала тренировки по карате, – сказал психолог.
– Вот именно. Я знаю, что если он не сделает его до тренировки, он его вообще не сделает, потому что, когда он возвращается домой после тренировки, у него уже нет сил.
– Вполне разумное опасение, – согласился психолог.
– В чем же заключалась проблема, решение которой вы хотели найти?
– В чем проблема? – переспросила мать с удивлением.
– В том, как сделать домашнее задание до тренировки.
– А в чем состояли потребности Джереми? – спросил психолог.
– Потребности Джереми? – еще раз переспросила мать, несколько смутившись.
– Видите ли, пока что вы познакомили меня лишь с вашими потребностями, то есть с вашими опасениями по поводу того, что домашнее задание останется незаконченным, и с предложенным вами решением – чтобы он сделал домашнее задание до тренировки. Но в чем состояли потребности Джереми?
– Мне не пришло в голову, что у него могут быть какие-то потребности в этой ситуации, – призналась мать.
– Сдается мне, что вы пропустили первый этап плана Б, сочувствие, – сказал психолог.
– Я так и знала, что что-то неправильно делаю!
– Все поначалу допускают ошибки, – успокоил ее психолог. – А что произошло после того, как вы поделились
– Он начал на меня орать, – ответила мать.
– Похоже, у него все же были невысказанные потребности, – заключил психолог. – Видите ли, если вы пропускаете этап сочувствия и сразу переходите к изложению вашего способа решения проблемы, ребенок воспринимает это как применение плана А.
– Так что же мне следовало сказать?
– Погодите минутку. Есть ли у вас какие-нибудь представления о том, каковы потребности вашего сына в данной ситуации? Почему ему сложно сделать домашнее задание до тренировки? Как часто встает эта проблема?
– Постоянно, – вздохнула мать. – Он заявляет, что прежде чем сесть за домашнее задание, ему нужно отдохнуть.
– А почему ему нужно отдохнуть? – спросил психолог.
– Ну, он целый день в школе… По крайней мере, он сам так говорит, хотя я не уверена, что в школе он так уж перетруждается. Зато вот на тренировку по карате у него всегда есть силы.
– И все же я думаю, что после шести часов, проведенных в школе, он действительно может нуждаться в передышке перед домашним заданием, – сказал психолог. – Звучит вполне убедительно, если, конечно, дело и впрямь в этом.
– Пожалуй, вы правы, – согласилась мать.
– Давайте прикинем, как выглядел бы ваш разговор, если бы вы начали с проявления сочувствия, – сказал психолог. – Предположим, что речь идет об упреждающем плане Б.
– Хм… вы имеете в виду что-нибудь вроде: «Ты устаешь после целого дня в школе»? – попробовала мать.
– Неплохое начало, – согласился психолог. – Затем вы могли бы изложить свои опасения. Таким образом, была бы сформулирована проблема, требующая решения. Но не забывайте, что проблема выявляется только тогда, когда озвучиваются два набора потребностей – ребенка и родителей.
– Все это так сложно! – пожаловалась мать.
– Да нет, просто к этим идеям нужно привыкнуть. Положительным эффектом сочувствия не стоит пренебрегать. Сочувствие не дает Джереми выйти из себя и потихонечку подталкивает его к изложению своих потребностей.
– Так все же, как мы должны были решить эту проблему? – спросила мать.
– Я не знаю, как бы вы ее в конце концов решили. Это зависит только от вас двоих. Но я убежден, что возможных решений существует великое множество. Просто вы их не видите, пока не начинаете прибегать к плану Б. Постарайтесь вызвать сына на разговор по упреждающему плану Б в течение этой недели. Поинтересуйтесь, какие решения проблемы он может предложить, и устраните ее раз и навсегда прежде, чем она снова возникнет.