Взрывной ребенок. Новый подход к воспитанию и пониманию легко раздражимых, хронически несговорчивых

Грин Росс В.

Выявление проблемы

Может показаться, что с этой частью плана Б не должно быть никаких сложностей: ее трудно пропустить, поскольку взрослые обычно знают, в чем состоят их истинные побуждения. А на практике оказывается, что взрослые нередко этого не знают, зато им заранее известны собственные решения. Взрослые на самом деле довольно редко отдают себе отчет в том, что именно их заботит.

Один десятилетний мальчик провел два месяца в летнем лагере. Семейный психолог ожидал, что после каникул он увидит радостного

отдохнувшего ребенка и счастливых родителей – ведь они не виделись друг с другом целых два месяца. Однако в кабинет вошли три человека, кипевшие от негодования.

– Что случилось? – спросил психолог, ни к кому персонально не обращаясь, после того, как троица разместилась в кабинете.

– Они не отдают мне мои деньги, – задыхаясь от возмущения сообщил мальчик.

– Какие деньги? – спросил психолог. Мальчик принялся объяснять, едва сдерживаясь:

– Они там на мое имя положили в магазинчике мои карманные деньги за два месяца, чтобы я мог ими пользоваться. А я потратил не всё! И теперь я хочу, чтобы они отдали мне мои деньги обратно!!!

Требование мальчика показалось психологу разумным, поэтому, повернувшись к его отцу, он спросил:

– А вы что по этому поводу думаете?

– Через мой труп! – последовал ответ.

Психолог задумался, к какому плану следует отнести слова «через мой труп». Быстро сообразив, что отец использует план А, он попытался помочь отцу мальчика сформулировать свою позицию более внятно:

– Мистер Трембли, а что именно беспокоит вас в этой ситуации?

– То и беспокоит: Кайл не получит обратно никаких денег!

Ба-бах!!! Следующие десять минут описывать не будем. В конце концов психологу удалось уговорить мальчика выйти из кабинета. После чего он взглянул на отца и задал судьбоносный вопрос:

– Вы сознательно используете план А, не так ли?

– С чего вы взяли? – удивился отец.

– Если вы использовали план Б, то попытались бы найти компромисс, а если план В, то просто отдали бы ему деньги. Но вы сказали сыну, что он получит деньги только через ваш труп. Для меня это прозвучало как отказ.

– Да мне вообще все равно – отдавать ему деньги или нет, – ответил отец.

– В чем же тогда дело? Что именно вас беспокоит?

– Беспокоит? Что вы имеете в виду?

– Что именно побудило вас ответить «через мой труп»?

– Мне просто не нравится тон, которым он со мной разговаривает, – ответил отец.

– А знает ли Кайл, что вас беспокоит именно это? – спросил психолог.

– Не знаю, – ответил отец. – А что?

– Если вы не можете сказать, что именно вас беспокоит, или сформулировать это таким образом, чтобы сын вас понял, Кайл не сможет разобраться в том, какую проблему вы пытаетесь решить. Да и вы сами тоже.

Приглашение к разговору

Многие родители справляются с первыми двумя этапами плана Б и добиваются того, чтобы

побуждения обеих сторон были оглашены. Но вслед за тем они начинают диктовать решение проблемы и в результате все равно получают истерику («А счастье было так возможно, так близко…»). Иногда это происходит оттого, что родители не могут поверить, что их ребенок способен предложить реалистичный, выполнимый и устраивающий обе стороны вариант решения. Однако чаще всего за этим стоит дурная привычка.

В один прекрасный апрельский день на прием к психологу пришла мать девятилетнего мальчика, Чака. Она была страшно раздосадована.

– Что случилось? – спросил психолог.

– Он только что закатил скандал в машине.

– Из-за чего?

– Ему нужны пистоны для игрушечного пистолета, – ответила мать. – Можете себе представить?! Устроить скандал из-за каких-то пистонов!

– Запросто, – ответил психолог. – А почему он устроил скандал из-за пистонов?

– Они ему нужны именно сегодня, а у меня нет сегодня времени ехать за пистонами.

– То есть в принципе вы не против того, чтобы купить сыну пистоны?

– Да что мне, жалко? – ответила мать. – Я даже попыталась вместе с ним найти решение, устраивающее нас обоих.

– И в чем оно заключалось? – спросил психолог с надеждой.

– Я сказала, что куплю ему эти пистоны в июне.

– В июне? – переспросил психолог.

– В июне, – подтвердила мать. – Я сказала ему, что он их получит в июне.

– А почему именно в июне?

– Не знаю, это первое, что пришло мне в голову, – ответила мать.

– Гм, мне кажется, что вы пропустили один этап.

– Какой?

– Понимаете, налицо были две внятные потребности: сын хотел получить пистоны сегодня, а у вас не было времени на поездку в магазин, – объяснил психолог, – но вы так и не предложили сыну поискать решение совместно.

– А какое решение было бы удачным? – поинтересовалась мать.

– Судить об этом можете только вы и Чак, – ответил психолог. – Это должно быть нечто реалистичное, выполнимое и устраивающее вас обоих. Судя по реакции вашего сына, предложенное вами решение его не устраивает.

– Вы думаете, он способен искать такие решения? – спросила мать.

– Я замечал, что у него это получалось, – ответил психолог. – Но давайте позовем Чака и посмотрим.

Когда мальчик зашел в кабинет, психолог задал ему вопрос:

– Я так понял, тебе нужны пистоны для пистолета?

– Да, а она не хочет их покупать до июня, – пробурчал Чак.

– По-моему, твоя мама готова искать решение этой проблемы, – сказал психолог.

– Это и есть решение! – пожаловался Чак.

– Нет, но я думаю, твоя мама действительно готова его искать, – повторил психолог. – Ты хочешь получить пистоны сегодня, а у мамы нет времени ехать в магазин. Не можешь ли ты что-нибудь придумать?