Взрывной ребенок. Новый подход к воспитанию и пониманию легко раздражимых, хронически несговорчивых
Шрифт:
Отец(сочувствуя): Кларк, я заметил, что тебе трудно спокойно стоять рядом со мной у нашего перехода и ждать зеленого сигнала. В результате мне приходится буквально вытаскивать тебя из под колес, и мы каждый раз ссоримся. Понимаешь, о чем я говорю?
Кларк: Угу.
Отец(выявляя проблему): Я не хочу, чтобы ты выскакивал на проезжую часть, – тебя могут сбить. Понимаешь? Кларк: Угу.
Отец(приглашая к разговору): Давай подумаем, как быть. У тебя есть идеи?
Кларк: Ну… мы можем туда не ходить.
Отец: Это, конечно, идея,
Кларк: Ты можешь оставлять меня дома с бабушкой.
Отец: Конечно, иногда ты можешь оставаться с бабушкой. Но она не всегда может присматривать за тобой, когда мне приходится надолго отлучаться по делам.
Кларк: Я могу держать тебя за руку.
Отец: Ты можешь держать меня за руку. Отличная идея, но иногда ты злишься, если я беру тебя за руку на перекрестке.
Кларк: Это потому, что ты начинаешь на меня кричать.
Отец: Я начинаю на тебя кричать из-за того, что ты… гм… Знаешь, что? Если мы с тобой договоримся, что ты будешь держать меня за руку на перекрестке, то совершенно неважно, отчего я раньше на тебя кричал.
Кларк: А что, если я забуду взять тебя за руку?
Отец: Ну, я буду тебе напоминать об этом заранее.
Кларк: А что, если ты забудешь и станешь на меня кричать?
Отец: Я изо всех сил постараюсь этого не делать. Но если я вдруг забуду, ты мне напомни. Кларк: Хорошо. Отец: Здорово мы придумали? Кларк: Ага.
Отец: Мне тоже нравится. Спасибо, что помог мне решить эту проблему, дорогой мой.
Когда родители говорят об опасном поведении, они нередко имеют в виду выходки ребенка в разгаре истерики (дерется, швыряет вещи и т. п.). Но поскольку за большинством истерик стоит применение плана А, которым злоупотребляют взрослые, тут есть простой рецепт: не начинайте с плана А.
Мать страшно расстроена тем, что в пылу ссоры собственный сын поднял на нее руку. Они поссорились из-за того, что он хотел съесть пять шоколадных пирожных. Ее обиде нельзя не посочувствовать. Эта история свидетельствует о том, что им есть еще над чем поработать в плане опасного поведения. Но она также показывает, что матери надо учиться выбирать, какой план применять в той или иной ситуации.
– Если он дерется, надо применять план А, так ведь? – задала вопрос мать.
– Почему вы так думаете? – спросил психолог.
– Ну если он меня бьет, значит, я должна действовать по плану А, разве нет?
– Давайте для начала разберемся, почему он вас ударил,
– сказал психолог. – Какой план вы собирались использовать, чтобы решить проблему с шоколадными пирожными?
– Я не хотела, чтобы он наедался этими пирожными,
– ответила мать после паузы.
– Поэтому вы сказали ему «хватит», да? – поинтересовался психолог.
– Да, – признала мать.
– Другими словами, вы решили использовать
– А что, по вашему, я должна была ему позволить объедаться этими пирожными?
– Такое решение соответствовало бы плану В, – заметил психолог.
– То есть вы хотите сказать, что я должна была использовать план Б? – уточнила мать.
– Если вы не хотели, чтобы он ел столько пирожных, и в то же время не желали взрыва, то да, вам следовало бы использовать план Б.
– Вы считаете, что драка со мной – это мелочь? – спросила мать.
– Отнюдь, это очень серьезно.
– Так что же мне делать?
– Если вы начнете решать проблемы и разногласия, используя план Б, я думаю, что впредь вам не придется сталкиваться с подобными вещами, – ответил психолог.
Что мне делать, если ребенок все-таки устраивает истерики?
Если ребенок взрывается, могу поспорить, что вы продолжаете использовать план А. Остановитесь! Вам повезет, если ребенок еще будет в состоянии воспринимать план Б. Если нет – придется использовать план В. Не приведет ли использование плана В к тому, что ребенок станет специально устраивать истерики для того, чтобы добиться своего? Нет, не приведет, если вы как можно быстрее начнете использовать упреждающий план Б для предотвращения проблем, вызывающих истерики. Но если взрыв все-таки произошел, постарайтесь извлечь из него максимум полезной информации. Проанализируйте, какие стабилизаторы у ребенка отсутствуют, и какие дестабилизаторы вызывают у него взрывную реакцию. Из истерики можно, по крайней мере, извлечь информацию, которая поможет вам предотвратить следующий взрыв по тому же поводу.
Мне некогда прибегать к плану Б.
Он отнимает слишком много времени.
Поймите, если у вас мало времени, вы не можете не использовать план Б! Истерики отнимают куда больше времени, чем этот план. Нерешенные проблемы отнимают больше времени, чем решенные. Неработающий метод отнимает больше времени, чем метод эффективный. И если вы постоянно используете упреждающий план Б, то есть находите окончательные решения существующих проблем, то по мере разрешения этих проблем вам придется тратить на план Б все меньше и меньше времени.
Я не умею быстро решать, какой план лучше использовать в конкретной ситуации.
Значит, у вас есть лишний резон использовать упреждающие, а не аварийные меры. По-настоящему быстро нужно действовать только в условиях применения аварийного плана Б. В критической ситуации, когда вы стоите перед выбором, не колеблясь выбирайте план Б.
Между прочим, некоторые дети вполне способны повременить со взрывом, пока родители выдерживают паузу, перебирая возможные варианты действий. Другими словами, далеко не во всех ситуациях решение необходимо принимать немедленно. Если вам кажется, что ваш ребенок в состоянии немного подождать, вы можете сказать что-нибудь вроде: «Дай мне подумать, как быть. Можешь минутку подождать?». Иногда родители предпочитают отложить выбор плана действий потому, что не хотят заводить подобные разговоры в машине или в магазине (то есть в тех местах, где им будет нелегко справиться с ребенком в случае скандала).