Я - главный герой

Черняков Александр

— Мы пойдём в Канаду?

— Мы пойдём в Канаду…

911, полиция города Виннипег слушает…

19.07.2007

Меня всегда люди спрашивают, почему со мной всегда что-то происходит, как, вот как я умудряюсь вляпаться во все эти истории? Что я могу сказать? Иногда я думаю, что это не я в истории вляпываюсь, а истории сами об меня спотыкаются. Зато будет повод их пересказать.

Но ближе к

котлетам, пока не остыли. Итак…

Место действия — Канада, город Виннипег.

Когда? — Да вот недавно, май этого 2007 года.

Главный герой — ну тут можно не гадать и не сомневаться.

Прекрасный майский день. На улице чудесная погода, и солнце светит, и не жарко. Душа осознаёт, что это последней месяц весны в этом году, а потому мысли только о прекрасном и прекрасных.

И вот значит еду я на своей машине по рабочей надобности, как всегда, вместо руля в руках карта и, естественно, я, как всегда, заплутал. Ладно, никуда не спешу, оглядываюсь как утка по сторонам, кляну дорожную службу, которая не развесила для меня названия улиц. Больше всех проклятий перепадает на долю карты маршрутов автобуса. По ней только фашистов посылать ловить наших партизан, тогда хорошо, а вот разобраться, как проехать на своей машине — это жесть однозначно. Конечно, можно за какие-то копейки купить нормальную карту, но согласитесь, для этого надо таки поехать и купить, а это уже далеко за пределами моей сознательности. Вот так по сей день я и пользуюсь халявной картой автобусных маршрутов, вечно плутаю и вечно ищу виноватых.

Но я как всегда отвлёкся. Итак продолжаем. Значит вот так, тихо и мирно, заехал я в какую-то подворотню и, прям как в хорошем американском кино, пред очами картина маргарином. Стоит с открытой дверью минивэн Додж Караван, рядом на земле лежит пацан, на вид из индейцев, а вот сверху на нём сидит здоровый чернокожий бугай. Чингачгук явно пытался вывернуться, брыкался, всё громилу ногой лягнуть норовил. А здоровяк как мог через раз уворачивался. Правой рукой его прижимает, чтоб не рыпался, а левой что-то пытается найти в правом кармане своей куртки. Ему неудобно искать — это видно, он чертыхается, да и этот ещё постоянно норовит лягнуть. Иногда-таки лягнуть получается, правда за это сразу отхватывает оплеуху в дыню со злым окриком "DON’T MOVE!!!"

Во как оно бывает…

Вот скажите, оно что, мне больше всех надо, что ли? Правильно, не надо. Вроде не убивают и не насилуют, тем более не меня. Собрался я уже было ехать, но тут смотрю, вот незадача, сзади подъехал дедушка на машине и что-то пишет. Как пить дать номера машин записывал, причём моей, по-видимому, тоже. Попал, блин…

У меня было только два выбора. Первый, самый простой и самый логичный, убить и закопать старичка, как ненужного свидетеля. Был и второй, геморрой, и на вид более опасный — надо вмешаться. Ладно, выхожу из машины, и к ним. «День добрый!» — говорю, мол, как жизнь, чуваки, погода зашибись, может, кому помочь чё надо? Те ребята увидели меня, обрадовались (причём оба) и давай мне орать хором, причём каждый орёт, мол, «мне, мне помоги!»

Ситуёвина однозначно требовала трезвой оценки.

Ещё раз посмотрев на эту развалившуюся парочку влюблённых и на глаз сопоставив габариты индейского хлюпика с размерами чернокожего мавра, я даже не стал сомневаться, кому именно я буду сейчас помогать.

«Дяденька, за что пацана-то мутозим?» А в ответ эмоциональный спич с неистовой жестикуляцией одной рукой. Блин, у меня совсем никакой английский, понял только одно, что вёз он его куда-то, а тот начал в машине дурковать и слинять попытался. И ещё попросил, мол «достань у меня из куртки мобилу, мне надо начальнику позвонить, а то куда то там она завалилась».

Вроде всё кошерно пока. Хорошо, лезу в карман, уверен, что сейчас достану ствол, и на нём останутся мои пальчики. Но нет, таки достаю мобилу, набрал номер, что он просил, и протягиваю ему назад. Говорю, мол, может ещё помочь надо чего (например, труп закопать, следы замести), а то я как бы на работе и мне вроде как ехать надо? Тот поблагодарил меня, индеец его маму кем-то обозвал, получил тут же ещё одну оплеуху в ответ, короче ляпота…

Вот на этой умиротворённой ноте я и собрался их покинуть. Развернулся и пошёл я к своей машине. А подло подсматривающий старичок видимо подумал, что пошёл я таки к его машине, выпучил глаза, дал по газам и со свистом слинял с места преступления.

Честно скажу, в тот момент на душе у меня сношались и скребли дикие кошки, как пить дать, сдаст меня дед ментам. И шо мне оставалось делать? Блин, пошёл искать телефон-автомат.

Набираю 911.

— Значит так, слушайте, на перекрёстке того с той сидит здоровый мужик верхом на индейце, прижал к земле, вроде ничё страшного, но вдруг вам будет интересно, я знаю?

— Подожди, сынок, сейчас я тебя переведу в полицейский департамент.

Жду блин, время идёт… Моя фантазия рисует картины, на которых индеец в соплях и слезах умоляет о пощаде.

— Полицияя ля ля ля, такая-то и сякая-то слушает.

— Я говорю, блин, на пересечении тех-то улиц, происходит что-то не то, и может вам интересно, здоровый парень сидит на дистрофике и кому-то из них нужна помощь и это однозначно.

— О! Конечно интересно, но для начала ряд вопросов, пожалуйста. Имя?

— Александр.

— Фамилия?

— Черняков.

— По буквам пожалуйста.

— C-H-E-R-N-Y-A-K-O-V

— Дата рождения?

…

Фантазия нарисовала новую картину, как несчастный индеец не дождавшись помощи, издаёт последний предсмертный бздох в могучих лапах Мавра.

Сказал и дату рождения, и адрес, и где работаю, и кем, и телефон на работе, и адрес на работе. Время шло… Мавр, уже, наверно, не спеша, перекурив и отдохнув, расчленял труп на равные запчасти.

И тут у меня закралась крамольная мыслишка, наверно они меня специально на линии держат, чтоб засечь, откуда разговор идёт, а уже с разных концов города к нам на перехват летят лихие ковбои с винчестерами наперевес.