Я не вернусь. 3, 4, 5 части.
Шрифт:
Но чтобы доказать Саше, твердо верящему в правоту матери, что она ошибается - я снова устроилась работать в детский сад. Н-да... как же я хотела доказать правду, которая, по сути, никому не была нужна. Саша одновременно и верил мне, и не верил. Он требовал доказательств и тут же их опровергал. Как можно доказать что-то человеку, для которого чужие домыслы перевешивают факты? А я это делала.
Катя тоже, как и мама моя, постоянно звонила - спрашивала, что мы решили. Мы - это я и Саша. На самом деле решал все Саша. Хотя по сути, что тут решать? "Парень, твоя девушка залетела, включай голову и веди ее в ЗАГС - будь мужчиной и отвечай за свои поступки" - так хотела сказать ему Катя. А я тоже многое хотела ему сказать - и не говорила. Во-первых, потому что Саша не давал мне возможности, раз за разом выключая телефон и придумывая глупые отговорки, а во-вторых, несмотря на это, все равно была счастлива - еще бы... Сашин малыш...
Очень хорошо помню все свои ощущения во время беременности.
Я не большая любительница японской кухни, но мне очень хотелось роллов "Филадельфия" с лососем, огурцом и сливочным сыром. А ведь это совсем не та еда, которая полезна для беременных. Да и для небеременных тоже... С трудом приходилось себя сдерживать - эти роллы мне реально снились! И сладкое. Меня частенько клонило в сон, и мой доктор посоветовала в таких случаях перекусывать сладким - конфеткой или ложечкой сгущенки. И да - это действенный способ. Я и сейчас иногда свое утро начинаю с какой-нибудь сладости.
А что касается ощущений относительно малыша... Внутри меня как будто сидела птица и время от времени пыталась взлететь, крылья расправляла. И с каждым разом эти крылья становились крепче. Отчетливо помню, когда мой ребенок впервые толкнулся. Я как раз лежала на сохранении и вышла в магазин с девочкой по палате. Прямо на улице почувствовала легкий удар изнутри. Это было так больно! Думала, меня напополам переломает. Доктор потом только посмеялась надо мной.
– У тебя просто высокий болевой порог. На твоем сроке еще не так сильно толкается. Что ты будешь в последние месяцы делать? А рожать как ты собираешься, а? И так сердце больное, а тут еще и это... Учись не обращать внимания на подобные мелочи - наоборот, радуйся. Раз толкается - значит, живой. Вспомни свой токсикоз. Это же смешно...
Мне смешно не было ни разу! Живот еще не был с размер мяча, а внутри такое ощущение, будто это целая футбольная команда! Нет, правда. Когда я сидела в очереди в женской консультации, и малыш начал буянить - я аж охнула от неожиданности.
– Кто у тебя - мальчик или девочка?
– спросила сидящая рядом женщина.
– Мальчик...
– Ну, значит футболист.
– А у вас? Футболистка?
– Нет. У меня балерина...
А еще у меня начали жестко выпадать волосы. Это кошмарно! На расческе каждый раз такие клоки оставались, что я думала, совсем лысой стану. Зато зрение резко улучшилось. Я очки до этого надевала перед чтением или когда писала что-то - а тут наоборот, все видела отчетливо, как положено. Кстати говоря, сейчас я тоже время от времени надеваю очки - у меня -1,5D. Результат практически ежедневной работы за компьютером. Точнее, еженощной.
Знаете, что я вам скажу? Мне очень не хватало в такие моменты Саши. Нет, его всегда не хватало, но во время беременности особенно. Малыш, наверное, это тоже чувствовал, потому что такие сны мне выдавал с участием нашего папочки - что ужас! То он под лед проваливался, то на велосипеде падал, то с тех же лесов - только уже не просто ломал себе что-нибудь, а умирал. Я просыпалась несколько раз в холодном поту, а перед глазами - Санино окровавленное лицо из сна. Что я в этот момент чувствовала! Хотелось в середине ночи поехать к нему и убедиться, что с ним все в порядке. Напрасно мне объясняли, что подобные сны снятся к тому, что человек будет долго жить, и что Саша здоровее всех здоровых. Мне хотелось убедиться в этом лично. А в трубке - "Телефон абонента выключен". Вот именно за эту пустую и безжизненную фразу вместо родного и нужного голоса мне очень хотелось Сашу медленно-медленно пытать. Чтобы сделать ему так же больно, как и мне. И в тоже время мне хотелось, чтобы он обнял меня, положил руку на животик и сказал, что все будет хорошо. Что при случае он и лысую будет любить, и слепую, и какую угодно. И что никогда меня не бросит, и мы с малышом все вместе будем... Конечно же, ничего такого сказано не было. Вместо этого - очередное предательство. Да, это уже было предательством. Ни обидами, ни оскорблениями, ни чем-то прочим, а именно предательством. Как с этим справиться в одиночку? Да никак. Невозможно с этим самостоятельно справиться. Слезы в подушку, истерики по ночам... По-другому не получится - поверьте на слово. Если вы действительно любите, сильно, по-настоящему - готовьтесь к тому, что впереди вас ждет очень сильная боль, точно такая же, как и рифма к этому слову. Не зря же придумали - "любовь" и "боль". Это те чувства, которые будут постоянно душить, и только близкий человек, который обнимет и скажет "Я рядом", сможет дать хотя бы некоторое подобие спокойствия. Мой человек был где угодно и с кем угодно, но не рядом
В глазах наших знакомых и моих родных (не буду говорить за Вычеровых) мы все еще оставались парой, и теперь большинство считали, что наша с Сашей свадьба обязательно состоится - это всего лишь вопрос времени.
Я почему-то не сомневалась в его решении. Он будет долго думать, проверять меня всевозможными тестами, водить по врачам, а потом смирится - и тогда мы будем вместе. А его мать будет нас постоянно ссорить и открыто меня ненавидеть. В принципе, я думала в верном направлении, но маленько все-таки просчиталась.
Знаете... Я чувствовала себя все это время одинокой, брошенной, забытой - никто из моих родных не мог оградить меня от этого чувства. И это в то время, когда, по словам доктора, мне нужна была максимальная забота. К черту эту заботу, мне уверенность была нужна! Уверенность в завтрашнем дне. А Саша не был определенным. Он никогда ничего не обещал, а если и случалось такое - то это обещание обязательно оставалось невыполнимым. В драке бы никогда не спасовал, но когда пришло время взять на себя ответственность - он спрятался за спину матери. Права Катька была, ой права... Слабый. Трусливый. Не мужчина и даже не парень. Мальчик, который не умел отвечать за свои слова, свои действия и поступки. Очень неприятно это осознавать и еще неприятнее понимать, что я продолжаю любить этого человека, но да - так и есть. Как он говорил? "Мать вдвое старше и имеет больше опыта в подобных вопросах". Мне хотелось кричать благим матом после этой фразы. Да, у матери есть опыт, но ведь и самому надо было его набираться! Человек ничему не научится, если сам не обожжется.
Да и я недалеко от него тогда ушла. Такая же безмозглая была. Шутка ли - на пятом месяце беременности приехать к нему в деревню, выслушать красивую речь о том, что "пошла-ка я давно проложенным маршрутом", а потом два часа мерзнуть на остановке в ожидании автобуса, чтобы в итоге Его Величество Александр Владимирович вспомнил обо мне и все-таки отвез домой. Во как было однажды! Уже тогда было вполне ясно и понятно, что я Саше безразлична. Что даже если бы я умерла под колесами той машины, или раньше, когда табов наглоталась - все, что бы он сказал: "Одной Кристиной меньше - страна убытков не понесет". И скажет это с брезгливостью и затаенной радостью... Пишу эти строки и плачу - Господи, ну за что мне это все? Чем я заслужила к себе такое отношение? Я Саше звезд с неба не доставала, но все, что было в моих силах - то делала ради него. А он поступал с точностью наоборот... Как там говорят? Эффект бумеранга? Точно... Я не хочу, чтобы Саша испытал на себе ту боль, которую мне когда-то причинял. Я не хочу, чтобы он страдал. Наоборот, я очень хочу, чтобы он был счастлив. А вот насчет Натальи Викторовны я этого не скажу. Вот если к ней этот бумеранг вернется - то моя ненависть к ней, возможно, поугаснет. Будет справедливо, если она тоже потеряет нечто самое ценное - положа руку на сердце, она это заслужила.
Тогда я думала так: Саша не откажется от ребенка - но вот только в этом я была уверена на 100%. Зато он может отказаться от меня... И я едва волосы на голове не рвала в период ожидания - фактически приговора.
А время все тянулось... И ко всему прочему материализовалась та самая Вика, его бывшая девушка. Я не помню дословно, о чем был наш с ней диалог, но о-очень неприятный. И что самое странное - я не пыталась свернуть разговор. Я отвечала - спокойно, даже с интересом. Больше скажу - мне было немного жалко ее, ведь я знала, каково это - быть с Сашей и без него. Конечно же, рассказала ей про беременность и попросила оставить Саню в покое. Думала, она меня по-женски как-нибудь поймет. Не-а. Не поняла. Напрасно я ей пыталась объяснить, что нельзя влезать в отношения не просто любящих, а тех, кто вот-вот станет родителями. А мне в ответ что-то вроде: "Ничего страшного. Саша будет со мной и будет помогать твоему ребенку". Что я должна была на это ответить? В общем, ничего я не ответила, и тот разговор был первым и последним. А, нет. Еще один был. За несколько дней до аварии. Вика продолжала открыто общаться с Сашей и всячески склоняла его к встрече. Вот тут-то я и не выдержала. Нашла ее номер телефона и очень грубо объяснила, где зимуют раки и ночуют мышки. Не хочу оправдываться, но такой разговор был неизбежен - не надо объяснять, почему? Потому что мне было за что бороться. За моего любимого человека. За отца моего ребенка. И пусть меня это характеризует как грубую, эгоистичную, истеричную - я имела полное право и звонить ей, и угрожать. Конечно, такие вещи не красят девушку, но иногда эмоции берут верх.