Я, ты и то, что между нами. Эмоциональная близость и сексуальное влечение вначале и навсегда
Шрифт:
Партнеров сближает совпадение идеалов, а также прочие внутренние мотивы. Изначально в обоих должно быть достаточно сходных черт, чтобы возникло притяжение, и довольно различий, чтобы вызвать и поддерживать интерес. Люди устроены сложно, и это придает нам причудливую и таинственную красоту. Когда людей двое, загадок еще больше. Как при выпечке торта каждый ингредиент привносит свой вкус, так и люди при взаимодействии добавляют в общую картину свои нюансы и черты. Торт может быть воздушным и восхитительным, а может оказаться сухим и безвкусным. В отношениях возможно и то и другое одновременно.
Глэдис
У Глэдис был очень строгий отец. Ей приходилось быть постоянно начеку, чтобы угадывать его настроение. Девушка научилась не обращать внимания на свои потребности, которые не получали удовлетворения. Спасением были книги и фильмы, она жила в вымышленных мирах. Мать Шона оставила его в раннем детстве на попечение тети и уехала в другой город. Первое время мальчик плакал по ночам, но затем ожесточился, чтобы защититься от внутренних страданий. Сходство Глэдис и Шона заключалось в том, что обоим было сложно установить эмоциональный контакт. Так они пытались обезопасить себя от возможных неприятных ситуаций. Когда Шон испытывает страх быть брошенным, то становится отрешенным и погружается в себя. Этим он напоминает Глэдис отца, который вел себя так же, если сердился на нее. Когда Глэдис не может понять состояние Шона, то воспринимает это как сигнал опасности и дистанцируется. Из-за этого растет страх Шона оказаться брошенным, что пугает Глэдис, – и так по кругу. Если Глэдис посвящает время искусству и литературе, которые так любит, Шон чувствует себя ненужным и покинутым, испытывает болезненное чувство, что его бросили, как в раннем детстве.
И Глэдис, и Шон действуют так, как привыкли с детства, но это давно уже им не помогает. Две стратегии поведения сталкиваются и лишь усугубляют проблемы. Партнеры начинают понимать, чего хотят друг от друга: исцеления и утешения. Теперь они учатся говорить о своих чувствах, задавать вопросы и объяснять, на какую реакцию и действия партнера надеются.
Иллюзия идеального человека
Идея найти родственную душу заманчива. Это означает, что существует человек, предназначенный только для вас и никого больше. Эта романтическая точка зрения навязывается многочисленными фильмами и книгами – от сказок до «Ромео и Джульетты», а в последнее время – творениями Диснея и Голливуда. Снова и снова мы узнаём истории о поиске второй половинки и либо счастливом воссоединении, либо вечной тоске в разлуке.
Исследование психиатра К. Рэймонда Нии показало, что люди, которые верят в существование родственной души или второй половинки, также уверены, что надо ждать именно ее и не соглашаться на меньшее.
В начале отношений они могут быть очень страстными, восхищаться партнером, испытывать эмоциональный подъем, но лишь пока все идет хорошо. Когда же возникают неизбежные проблемы, такие люди неспособны справляться должным образом. Охваченные тревогой, они, как правило, разрывают отношения и начинают поиски «настоящей» второй половинки.
К. Рэймонд Нии также доказал, что те, кто не верит в существование родственной души, в основном нацелены на поиски партнера, который будет развиваться и расти вместе с ними, разрешая конфликтные ситуации по мере их возникновения. Поначалу, как правило, эти люди ведут
Это исследование доказывает, что для построения долгих, счастливых отношений необходимо быть готовым решать возникающие проблемы. Для этого, возможно, судьба заставить нас измениться и признать, что мы неидеальны, как и наш партнер.
Надо взять на себя ответственность за сделанный выбор. Не потому, что этот человек – наша судьба или каким-то образом дополняет нас, а потому, что мы готовы к работе над собой, росту и развитию для создания и сохранения счастливых отношений. Мы ответственны за то, чтобы «случайного» спутника жизни сделать «единственным».
Как ни прекрасна идея найти вторую половинку, на деле это наносит ущерб качеству отношений. Ожидание прожить «долго и счастливо» нереалистично и неминуемо приведет к разочарованию. Когда люди с романтическим подходом к выбору партнера встречают якобы родственную душу, а потом сталкиваются с трудностями, то вероятность сохранения отношений в этом случае значительно ниже, чем у тех, кто предпочитает работу над собой, развитие и готовность трудиться над созданием счастливого союза.
Развитие отношений
По мере того как вы начинаете лучше узнавать друг друга, понимание многогранной личности партнера становится более детальным, обнаруживаются более сложные для восприятия и менее привлекательные качества, на которые труднее реагировать. Отношения вступают в новую фазу, в которой различия могут привести к конфликту. Более подробно мы рассмотрим это в шестой главе.
В этот период черты, казавшиеся привлекательными, в вашем восприятии начинают оборачиваться противоположной стороной. Партнер, прилагающий усилия, чтобы навести порядок, устает делать это за другого человека. Он прекращает трудиться над этим, и порой неразберихи в жизни становится больше прежнего. Другой, поощрявший стремление к упорядоченности, разочарован. Обоим уже трудно поддерживать состояние «беззаботного счастья», каждый время от времени становится вспыльчивым, раздражительным, объясняя это тревогой о финансовом положении или трудностями на работе. По такому же принципу происходят изменения в других сферах.
Если смещения полярности не происходит и полюса закрепляются, заряд меняется на противоположный: то, что раньше притягивало, теперь отталкивает. Человек, предпочитающий упорядоченность и контроль во всем, теперь считается жестоким и бескомпромиссным, а о беспечном и спонтанном говорят как о безнадежном неудачнике без жизненных целей. По этой причине пары, вначале пребывающие в восторге друг от друга, могут позже переключиться на гнев и ненависть такой же силы. Впоследствии для установления баланса возможен определенный сдвиг в сознании.
Большинство из нас уверены, что не поддаются распространенным клише о том, что «любовь слепа». Но через год-два, когда шоры с глаз исчезают, изменения в восприятии партнера неизбежны. Исследователи установили, что «период медового месяца» естественным образом заканчивается в промежутке от 18 месяцев до двух лет с начала отношений. Проекции и фантазии рушатся, возможно оставляя чувство разочарования. Возлюбленный оказывается не тем человеком, каким мы изначально его видели. Черты, которые раньше казались милыми и привлекали, раздражают, потому что человек в целом не оправдал наших ожиданий.