Я, ты и то, что между нами. Эмоциональная близость и сексуальное влечение вначале и навсегда
Шрифт:
Секс – это потребность
Между потребностью и желанием существует важное различие. Влечение и страсть могут ощущаться как потребность, но с физиологической точки зрения они являются желаниями. Это сфера эмоций. «Необходимость» обычно связана с выживанием. Например, потребность в воде: утоляя жажду, мы поддерживаем водный баланс в организме.
Отказ от секса косвенным образом говорит о наличии проблем. Мы привыкаем думать, что в этом случае не живем полной жизнью – полезной, цельной и наполненной смыслом – и многое упускаем. Нас приучили хотеть секса. Более того, убедили в том, что секс – это потребность. Секс может быть желанным, возбуждающим, увлекательным, пленительным и соблазнительным, но это не физиологическая потребность. Отсутствие секса в жизни не приведет
Маловероятно, что ваше отношение к сексу как к потребности вызовет у партнера ответные страсть, любовь и влечение. Есть нечто пассивное и бессильное в желании близости по таким причинам. Потребность появляется как следствие опустошенности, а не наполненности, когда есть чем поделиться с партнером и выразить это с помощью близости. Вступление в сексуальный контакт из-за нехватки чего-то едва ли добавит вам сексуальности, ведь речь идет о желании брать, а не давать.
В нашей жизни много стрессовых ситуаций, мы часто очень заняты, а это не способствует возникновению желания, скорее, секс становится рутиной. Проблема существует даже в том случае, когда секс рассматривается как потребность. Другой человек может ощущать себя жертвой объективации, испытывать давление из-за необходимости удовлетворять так называемые «потребности» партнера.
Однако если партнер демонстрирует стремление к эмоциональной близости, получаемой в сексе, то это поможет установить важную психологическую связь. Раскрывая свои сокровенные желания, человек может быть ранимым, нуждающимся в бережном отношении. Сложная динамика взаимодействия двух людей каждому из партнеров дает возможность чувствовать себя нужным и желанным.
Секс – постыдное занятие
Некоторые люди, даже не осознавая, могут считать секс постыдным. Такие убеждения формируются на основании идеологии и традиций общества или семьи, в которой человек вырос. Возможно, вы помните время, когда чувствовали смущение при мысли о сексе и были в ужасе оттого, что ваши родители тоже «это делают». Психологические установки, принятые в семье, становятся основой нашего отношения к сексу во взрослом возрасте. Подсознание хранит память о том, как общались между собой родители, насколько велика была их взаимная привязанность, какие методы воспитания они применяли. Будущие сценарии поведения основаны на том, что нам рассказывали или не рассказывали о нашем теле, мастурбации и удовольствии. Если родители или опекуны стеснялись открыто говорить на эти темы, со временем у нас может сложиться впечатление о постыдности секса. Если в жизни человек пережил насилие, то стыд будет еще более сильным.
Ситуацию усложняет еще и тот факт, что стыд, связанный с сексом, скрывается в глубинах нашего подсознания. Стыд всегда стремится спрятаться. Никто не хочет признавать, что считает секс постыдным: в наши дни, особенно среди молодежи, более распространено убеждение, что секс – занятие приятное и увлекательное.
Мы можем притворяться, что воспринимаем секс как легкое, веселое и волнующее приключение, но при этом в глубине души считать его трудным и постыдным делом.
Цель секса – оргазм
Какова цель сексуального желания? Этому вопросу традиционно уделяется мало внимания, гораздо больше значения придается удовлетворению желания. Известный во всем мире сексолог Генри Бэнкрофт утверждает, что оргазм является целью полового акта и означает его завершение. Оргазм, несмотря на его краткость – в среднем он длится несколько секунд, – занимает центральное место в наших представлениях о сексуальном удовольствии. При этом многие люди не получают того наслаждения, которого ждут от секса и оргазма.
Например, в ходе исследований гетеросексуальных мужчин и женщин выяснилось, что 30–40 процентов мужчин считают свою эякуляцию преждевременной. Более 50 процентов страдают от эректильной дисфункции. Многие женщины испытывают трудности в достижении оргазма во время полового акта, а некоторые вообще никогда не испытывали оргазма.
Исследования гетеросексуальных молодых людей показали также, что многие были озабочены, испытывает ли партнерша оргазм во время занятия сексом. Мужчина чувствовал себя обязанным стимулировать партнершу, а женщина считала, что должна быть физиологически готова к этому переживанию.
Авторы
Женщины порой имитируют оргазм, чтобы оправдать ожидания партнера и завершить половой акт. Надо отметить, тема оргазма довольно растиражирована, и потому многие люди имеют расстройства на этой почве.
Большинство из нас не тратят времени на разговоры о способах заниматься любовью. Об альтернативных вариантах известно мало. Многие представления о сексе обусловлены исторически, основаны на представлениях западной цивилизации о доминировании мужчины и удовлетворении его потребностей. Например, раньше считалось, что для поддержания здоровья мужчине необходимо эякулировать, следовательно, женщины обязаны заниматься сексом.
Это утверждение подвергла сомнению еще в девятнадцатом веке Алиса Стокхэм – одна из первых семейных врачей и гинекологов в Соединенных Штатах, а также сторонница женской эмансипации. Именно Стокхэм привнесла в современную сексологию восточные практики. Она называла свой метод «карецца». Практикующие этот метод партнеры не стремились к достижению оргазма, процесс сексуальной активности был дополнен дыхательными практиками и новыми позами. Кроме этого, следовало слушать дыхание и не нарушать зрительный контакт для обуздания разума и ощущения присутствия в моменте для повышения восприимчивости. Стокхэм и другие заявляли, что сексуальный экстаз возможен лишь в состоянии отрешенности и внутреннего покоя. Это противоречит западному представлению: чем активнее процесс занятия сексом, чем больше напряжения и страсти, тем сильнее разрядка. Все исследователи, пожалуй, сходятся во мнении, что полноценные отношения дают удовлетворение, в том числе и сексуальное, независимо от того, происходит оргазм или нет. Проблемы могут возникнуть, когда один из пары зациклен на получении оргазма как главной цели удовольствия. В некоторых случаях это создает большое напряжение в отношениях, способных превратиться в спектакль с различными сценариями сексуальной активности. Когда один партнер сосредоточен исключительно на получении удовольствия для себя, сексуальные отношения неизменно становятся хуже, и часто второй партнер решает полностью отказаться от половой жизни. Человек сам лишает себя свободы в отношениях, считая достижение оргазма преимущественной целью и не придавая значения прочим импульсам. Отсутствие зацикленности на оргазме, установление эмоциональной связи и некоторая отстраненность от конечного результата помогут построить сексуальные отношения, укрепляющие ваш союз.
Сексуальное желание всегда спонтанно
Нас приучили верить, что сексуальное желание управляемо. Эта точка зрения была распространена в девятнадцатом веке, однако дожила и до наших дней. Желание – часть мотивационной системы человека, и, как и секс, оно связано с ценностями. Мотивация в сексуальных контактах и сексуальные убеждения определяются множеством факторов. Прежде всего, внутри каждого из нас работает двойная система, которая либо включает тормоз и удерживает нас от сексуального возбуждения, либо жмет на газ и запускает процесс. Это происходит индивидуально для каждого человека. Некоторые люди застенчивы, тревожны и сексуально заторможены. Другие более раскованы, легко возбудимы, быстро загораются желанием. Но у каждого из нас есть тормоз и газ, которые мы используем в разное время. А можем давить на них попеременно.
Очень многие имеют низкий уровень спонтанного желания. Это идет вразрез с представлениями о том, что желание всегда спонтанно, это «нормально», в противном случае у человека низкое либидо. Если мы не испытываем желание спонтанно, это может считаться отклонением от нормы. Мы все хотим чувствовать себя желанными и привлекательными, знать, что для своего партнера мы единственные, кто способен разжечь огонь страсти. Однако люди с контекстуальным желанием загораются только при условии правильного сочетания факторов. В таком случае человек чувствует влечение не так, как нам бы этого хотелось. Например, для него могут быть важны эмоциональная близость, отсутствие стресса и поводов для тревоги, нахождение вдали от дома и детей. Только в этом случае он способен испытывать сексуальное возбуждение.