Я всё могу! Позитивное мышление по методу Луизы Хей

Могилевская Ангелина Павловна

Спросите себя: «Что я предпочитаю: быть любимой/любимым или быть жертвой тирана и обстоятельств, связанных с проживанием с ним?»

Главное для «жертвы» – понять, как выстроить свою самостоятельную жизнь. Тут не обойтись без помощи психотерапевта. Вы должны разобраться, почему выбрали жертвенный сценарий жизни. Может быть, именно так вел себя кто-то из ваших родных, скорее всего, мама. Далее, вы должны глубоко прочувствовать, что цель вашей жизни на Земле заключается в том, чтобы пребывать в счастье. Дайте себе слово, что больше ни при каких обстоятельствах вы не будете приносить себя в жертву – ни во имя родителей, ни во имя детей, ни во имя любимого человека.

Попытки завоевать любовь мужчины, подчиняясь ему во всем, заранее обречены

на провал. Если сильный пол и способен что-то оценить по достоинству, так это силу вашей личности, а жертвенность в этом плане не стоит и ломаного гроша. У любого человека, как у суверенных государств, есть сфера жизненных интересов. Изложите свои интересы на листе бумаги, начав с бытовых и закончив сексуальными. Проанализируйте, какие из этих интересов ущемлены и как можно исправить положение. Позиция: «Мне ничего не надо, лишь бы милый был рядом» заведомо проигрышна.

Если же вы все-таки предпочитаете оставаться в роли «жертвы», то осознайте, что это всего лишь ваша роль. Тогда играйте ее по всем правилам актерского мастерства: жертвуйте, но получайте за это «гонорар» в виде содержания, подарков, квартиры или даже брачного контракта и «прописки». Иногда не грех чем-то пожертвовать, чтобы достичь своего. В этот момент смотрите на себя со стороны и говорите себе: «Я – профессиональная жертва. Как красиво я страдаю!» Дайте себе полное осознание этого факта и играйте свою роль, но всегда имейте возможность расслабиться и отдохнуть от нее, побыть самой/самим собой.

Если вам во что бы то ни стало хочется сделать подарок любимому – купите что-нибудь себе. И вообще, позволяйте любить себя, капризничайте, требуйте подарков – одним словом, продавайте себя подороже! Ведь все мы продаем себя друг другу, чего лукавить? Только называем это другими, благородными словами. И пусть кому-то это сейчас кажется вульгарным, но это так. А посему помните: чем больше в вас будет вложено, тем труднее с вами будет расстаться.

Если не помогают капризы – исчезните на несколько дней, и пусть ваш возлюбленный поскучает. Главное, вы должны быть в это время в достойном месте: это может вызывать у вашего партнера подсознательную зависть.

Например, вы можете отправиться на семинар или тренинг духовного и личностного роста на выезде. Там вы будете заняты собой, а ваш партнер будет в это время вынужден заботиться о себе самостоятельно. Правда, если вы начнете духовно расти, это может вызвать у вашего партнера неосознанное желание затормозить ваш личностный рост, чтобы вы остались эмоционально незрелой личностью. Но может получиться и так, что он пожелает последовать за вами. В общем, живите по принципу:

Я достойна/достоин иметь в своей жизни все блага, которые приготовила для меня Вселенная!

В общении с другими людьми каждый человек постоянно ищет решения проблем, которые преследуют его с детства. Мы играли определенные роли в своей собственной семье. Делая это бессознательно, мы вновь и вновь использовали одни и те же схемы поведения, заводящие все наши отношения в тупик, и продолжаем их использовать. Мы нуждаемся друг в друге для того, чтобы удовлетворять свои подсознательные желания и потребности. Но как только пробуждаемся и начинаем осознавать себя, у нас появляется возможность что-то изменить в своей жизни. В противном случае можно, как уже говорилось выше, «жить и умереть, не приходя в сознание». Если вы до сих пор считаете, что жертвенная любовь – это высшее проявление благородства, представьте себе, к чему, например, приведет такая политика в сфере бизнеса. Сможет ли фирма получать прибыль, если будет идти на поводу у партнеров, заказчиков или клиентов?

Личные отношения – это тот же бизнес, то есть деловой проект, прибылью в котором может быть все что угодно: бытовой комфорт, воспитание детей, психологическая стабильность и устойчивость, эмоциональный контакт и, конечно же, любовь. И если вы сами не следите за своими интересами, то, как и в бизнесе, вас ждет разочарование и даже разорение.

С другой

стороны, как любая фирма сильно зависит от банка, куда она вложила свои деньги, так и вы усиливаете свою зависимость от человека, в которого бескорыстно вкладываете силы и эмоции. Если же он или она не отвечает вам взаимностью, не бейтесь головой о бетонную стену, пытаясь получить свои дивиденды, то есть завоевать любовь партнера. Лучше начните новый бизнес – поищите себе другого партнера-возлюбленного. Не стремитесь делать то, чего не нужно делать вообще, ради спасения мифа о терпении, жертвенности и уступчивости, если это разрушает вас как личность. Терпение и жертвенность хороши, когда это приносит вам блаженство, а не болезни и опустошенность души. Я не призываю к немедленным разводам – наоборот, я всячески учу вас сохранять брачный союз, если это союз, а не камера общего заключения. Ни дети, ни общие материальные ценности, ни общий бизнес и тому подобные причины не спасут ваш брак, если нет в нем доли расчета или радикализма. Нельзя жить одними эмоциями. Сильная привязанность и стремление к целостности (интегризму) в чувствах так же опасны, как и в любой другой сфере. Интеграция – это состояние или стремление к связанности отдельных частей и функций в целое, единое. Выходя замуж за любимого мужчину или беря в жены любимую женщину, практически каждый новобрачный мечтает о счастливой супружеской жизни: чтобы было «душа в душу, водой не разлей». К сожалению, это не всегда получается… Но если так вышло, начните все сначала!

И еще: наиболее удачливые мировые лидеры никогда не знали неудач. Значит ли это, что они никогда не проигрывали? Нет. Просто они не называли и не признавали неудачей никакой, даже не самый худший результат, потому что понимали: неудача означает остановку и угрозу. Вместо слова «неудача» они использовали такие слова, как «ошибка», «недоразумение», «путаница» или «фальстарт».

Да, нелегко бывает любить реального человека! Но представьте себе, что у некоторых таких «проблем» нет. На свете есть много людей, неспособных любить вовсе. Такими их создала природа. Они избегают эмоциональной близости, доверительности и открытости с другим человеком. Такие люди, как правило, эгоистичны, надменны и непреклонны. Их типаж хорошо всем знаком по литературной классике – это и Дон Жуан, и Печорин, и Базаров, и Казанова… Психологи ставят таким бессердечным мужчинам-айсбергам диагноз «интимофобия» и на своем профессиональном жаргоне называют их «летучими голландцами», «вечными холостяками» и «взрослыми мальчиками». Среди женщин тоже нередко встречаются подобные типажи: «амазонки», «орлеанские девы» или «охотницы за черепами».

Поговори со мной…

Напоминаю, что язык – это средство общения. И то, что мы говорим любимому человеку, влияет на наши отношения с ним, даже если это просто незначительный обмен дежурными фразами. Когда мы влюбляемся, нежные и ласковые слова так и рвутся из нас наружу, мы говорим о человеке с восторгом, превозносим его. Но проходит время, и остаются только «Иди обедать» и «Опять новые туфли?» Замечания и негативные оценки, к сожалению, начинают звучать в нашей речи куда чаще, чем комплименты и слова, выражающие любовь.

А помните ли вы вообще добрые слова? Я часто спрашиваю об этом людей на моих семинарах и во время консультаций и, к моему величайшему сожалению, им порой не у кого поучиться добрым словам. Тогда мы стали коллекционировать ласковые слова и слова любви, чтобы сказать их своим близким. Сейчас у нас уже накопился громадный список таких слов.

Когда-то я сильно конфликтовала со своим мужем, пытаясь сделать его «лучше». Но желание сделать кого-либо «лучше» означает, что этот человек – «плохой», а кому приятно, чтобы ему все время об этом напоминали, особенно если это будет любимая женщина? Тогда я стала менять свою тактику, стала чаще говорить мужу, что я его люблю, и даже спрашивать: «Что я должна сделать, чтобы ты чувствовал себя счастливым?» Я стала больше хвалить его, больше просить о помощи, больше делиться с ним своими страхами и опасениями.