Я всё могу! Позитивное мышление по методу Луизы Хей
Шрифт:
Вспомните и примените на практике свои знания о технологиях общений. Взгляните на этот диалог еще раз: что говорит мать? «Лентяй» – это ярлык, «пора одеваться самому» – критика, сравнение с младшим братом – ущемление достоинства ребенка и так далее. А ребенок закрепляет свои позиции словами: «Я тебя ненавижу!» – это реванш за мамину победу в процессе одевания.
Мы никогда не сможем полностью избежать конфликтов, потому что наши потребности и потребности других людей часто не совпадают. Но нам стоит попытаться смягчить и урегулировать конфликтные ситуации.
У человека есть пять органов чувств, которые помогают ему понять окружающий мир: зрение, слух, обоняние, вкус и тактильная чувствительность, функцию которой выполняет кожа. Из них выделяются три модальные (ведущие) системы восприятия мира: визуальная, аудиальная и кинестетическая. У людей эти модальные системы развиты неравномерно. Визуалы воспринимают мир в первую очередь через зрение, они всегда замечают различные детали, кинестетики воспринимают все вокруг телом, и нередко их сильно давят в толпе, а аудиалы получают основную информацию о мире при помощи слуха и часто страдают от шума.
Большее число жителей нашей планеты – это визуалы.
Но нам необходимо развивать все органы чувств, чтобы мы могли наслаждаться полнотой жизни. В крайнем случае, желательно развить восприятие мира этими тремя системами до «равностороннего треугольника».
Тест: как определить преобладающий тип восприятия?
Представьте себе дверь:
Если вы визуал, то вам сразу представится, как она украшена, какого цвета, какие на ней таблички. Аудиал представит (буквально услышит), как дверь открывается, скрипит, хлопает. А кинестетик представит, из чего эта дверь сделана.
У детей аудиальное восприятие очень быстро притупляется – «система отключается», когда начинается монолог родителей. Ребенку лучше задавать вопросы: «А когда происходит это, что ты чувствуешь?» или «Знаешь, когда я вижу, как это все разбросано (мама – визуал), я чувствую то же самое, что чувствовал бы ты, если бы спал на сухих хлебных крошках» (ребенок – кинестетик).
Помните, что, обзывая или унижая человека, говоря прилагательными или существительными и навешивая ярлыки, мы наживаем себе врагов. А говоря о своих чувствах и используя в разговоре глаголы – приобретаем друзей.
Говорить о своих чувствах – не значит заставлять другого делать так, как вам бы хотелось. Таким образом вы просто демонстрируете свое уважение к этому человеку.
Если тот «другой» (точку зрения которого вы пытаетесь принять) – это ваш ребенок, то в этот момент, когда вы читаете эти строки, у вас может возникнуть сопротивление: на поверхность вылезут старые стереотипы и взгляды на воспитание детей. Имейте смелость не подчиниться им, будьте человеком эпохи перемен.
Интересно, что нашлись родители, которые посчитали полезным составить специальный «список раздражителей», которые чаще всего приводят к конфликтам. Изучение этого списка помогает им мыслить стратегически
Другие родители и взрослые дети престарелых родителей обычно спрашивают: «Могу ли я избежать этого? Стоит ли копья ломать? Насколько важно, например, то, что отец ложится спать в пижаме, а не в нижнем белье?» Некоторые считают полезным записывать все свои требования к другим в течение дня; после изучения составленного списка они находят, что из него можно исключить все не очень существенные пункты.
Естественно, у разных родителей – разные приоритеты, поэтому каждый выбирает те, которые, на его взгляд, являются самыми важными. Чтобы избежать ежедневных перепалок или хотя бы сократить их количество, можно воспользоваться другим вариантом поведения: будьте гибкими, насколько это возможно.
Напоследок хочу показать вам:
Памятка родителю от ребенка
Эта памятка для родителей составлена учениками какой-то школы. Я получила ее в подарок от своих студентов и не могу не поделиться с вами.
• Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что необязательно предоставлять мне все, что я прошу. Я просто испытываю вас.
• Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход.
• Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой.
• Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорно пытаться во всех случаях оставлять последнее слово за собой.
• Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить – это поколеблет мою веру в вас.
• Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле.
• Не делайте для меня и за меня того, что я в состоянии сделать сам.
• Не позволяйте моим «дурным привычкам» привлекать ко мне ваше чрезмерное внимание. Это только вдохновляет меня на продолжение их.
• Не поправляйте меня в присутствие посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.
• Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух в это время притупляется, а мое желание сотрудничать с вами отсутствует. Будет нормально, если вы предпримете определенные шаги, но давайте поговорим об этом несколько позже.
• Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.
• Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки – это смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая при этом, что я ни на что не годен.
• Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.
• Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.