Юмор как способ влияния
Шрифт:
– Месяц не сидела за рулем, наконец села… Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, наверное!
В суде свидетель очень подробно отвечает на каждый вопрос. Наконец, обвинитель не выдержал:
– Отвечайте только «да» или «нет»! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
– Но позвольте! Не на
– На каждый! – отрезал обвинитель.
– Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги – кожаные, коричневые и с пряжкой, – он и не подозревал, что это три пары).
Новый русский залезает в свой шестисотый «Мерседес», видит – водитель грустный сидит.
– О чем грустишь, брателло? Я тебе тысячу баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно… О чем думаешь?
– Да вот думаю, Иван Иванович: нам бы еще шофера нанять…
Гадалка говорит мужчине:
– Вы отец двоих детей.
– Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
– Нет, это вы ошибаетесь…
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге полицейского.
– Твой папа дома?
– Нет.
– А мама?
– Она тоже спряталась.
«Компетентность» работников бывает двух видов: 1) я не знаю, я завтра в отпуск ухожу; 2) я не знаю, я только что из отпуска вышел.
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
– Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! Куда вы, мадам?
– За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Потушив пожар в больнице, пожарные докладывают главному врачу:
– Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем его приводят в сознание.
– Мужики! – кричит он. – У нас в
Бензин подорожал, водка тоже. Квартплату и штрафы повысили. Хорошо, что зарплату не прибавили, – хоть какая-то стабильность.
Декан спрашивает у абитуриента:
– Почему вы решили поступать именно в этот вуз и на этот факультет?
– Что за странный вопрос, папа!
Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них все в порядке!
Бывший муж прислал СМС: «Можешь удалить мой номер?» Женщина пошла и скрутила номер с его машины…
Только представьте, какой доход получают сотовые операторы всего лишь от четырех слов: «Ты где?» и «Уже подъезжаю».
Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
– Nationality?
– Russian.
– Occupation?
– No, no, just visiting.
Внук заходит в комнату и видит – его дед как ошалелый раскачивается на кресле-качалке.
– Дед, ты же упадешь! Что с тобой?!
– Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться.
Припугнуть
– Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет вас на дуэль!
– На французскую, которая на шпагах до первой крови, или на английскую – на пистолетах до смерти?
– Дуэль будет русской: он придет с толпой, и вас просто отметелят.
– Ваш банк дает кредиты под честное слово?
– Без проблем…
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
– Когда это еще будет…
– Вот если пятого не вернете, шестого и случится.
Часовой на КПП остановил офицера.
– Я майор Петренко, – говорит офицер, – вы меня знаете.