Юмор как способ влияния
Шрифт:
– Простите, товарищ майор, но без пропуска впустить не могу.
– Я просто забыл его дома, бросьте формальности.
Часовой на уговоры не поддается, спор продолжается, наконец, из будки КПП раздается голос напарника часового:
– Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить?
Стрельни в него, как требует устав, и пошли в карты играть.
Вчера на работе искали справедливость – сегодня ищем работу.
У одного офицера не сложились отношения с замполитом, и тот в конце концов добился перевода офицера в другую часть. Перед увольнением нужно было заполнить и подписать обходной лист. Офицер сдал табельное оружие, а обходной для удобства положил в кобуру. Подпись замполита тоже требовалась, но визит к нему офицер откладывал до последнего.
И вот сидит замполит у себя в кабинете. Открывается дверь, входит мрачный увольняющийся. Говорит: «Ну, ты у меня последний остался», – и тянется к кобуре. Перепуганный замполит, недолго думая, подбегает к окну и прыгает. Третий этаж, перелом ноги.
Выписавшись из больницы, замполит тоже вынужден был уволиться: не вынес всеобщих насмешек.
Разговаривают маленькие мальчики:
– Тебе сколько лет?
– Четыре, а тебе?
– Не знаю.
– А ты водочку пьешь?
– Нет.
– Куришь?
– Нет.
– С девочками гуляешь?
– Нет.
– Ну, значит, тебе еще три…
– Помню, друг женился. Я свидетелем был. В самый разгар свадьбы мы с новобрачным вышли на крылечко, стоим, курим. Вдруг слышим из зала: «Горько! Горько! Раз! Два!
Три!..» Друг серьезно задумался.
На приеме у психиатра:
– Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
– Еще когда я был котенком.
– Купил я телефон с сенсорным экраном. Кот, обнюхивая его, сделал три селфи, отправил пять сообщений и вызвал наряд полиции.
Идут съемки фильма. На очереди – опасный эпизод. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту, поворачивается к режиссеру и дрожащим от страха голосом спрашивает:
– А он не оборвется?
Режиссер:
– Оп-п-па! Отличная идея!
Кабинет следователя. Заходит женщина, вызванная как свидетель по делу об убийстве ее матери. С ней малыш – ее сын.
– Ути-ути,
– Кто бабушку убил, тот и пришел, – отвечает мальчик.
У жены английского лорда тяжелые роды. Лорд посылает своего дворецкого к гадалке. Дворецкий возвращается и сообщает:
– Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрет его отец, а если родится девочка, то умрет мать.
Лорд тяжело вздохнул: будь что будет, пусть рожает. Через некоторое время дворецкий снова входит в кабинет к лорду:
– Родился маль… – успевает сказать он и падает замертво.
Разговаривают подруги:
– Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
– А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом да еще и дерется?
– Нет, конечно!
– Вот и он не смог.
Сослуживец – новому работнику:
– Вы что такой грустный?
– Да вот, сын у меня родился.
– А как назвали?
– Людовик.
– А почему Людовик?
– Да потому что четырнадцатый!
Объявление на калитке: «Звонок не работает! Дразните собаку!»
Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны,
а кабан еще жив.
Говорят, освещать темный переулок айфоном – плохая примета.
Если врачи учились так же, как я, то я, пожалуй, лучше приложу подорожник.
– Вам срочно надо делать операцию!
– Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался. Прошла минута, две, пять…
– Доктор, ну почему вы молчите?!
– Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
– В прошлом году на Восьмое марта подарил жене стиральную машину, в этом – посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у нее останется, чтобы пилить меня?