Юмор как способ влияния
Шрифт:
– Нет, как тебе такое в голову пришло?
– Будешь меня целовать?
– Буду!
– Будешь меня бить?
– Ни в коем случае!
– Могу тебе верить?
Диалог мужа и жены – читать снизу вверх.
– Иди ешь кашу!
– Ты же вроде суп варила?
– Мало ли что я варила!
Если доктор выписал
Мужчина познакомился в баре с привлекательной дамой лет пятидесяти. Выпили немного, поболтали, и вдруг она говорит:
– Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
– Нет.
– А хотел бы?
– Спрашиваешь! Конечно, хотел бы!
– Ну тогда тебе повезло! Поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: «Мама, ты еще не спишь?!»
– Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Анжелину Джоли? А когда ты меня – получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
– Потому что сосед закончил операторский факультет. А я – криминалистическую экспертизу при МВД.
Сын звонит домой:
– Ма, привет! Папу позови! Па, привет! Спартак выиграл?
– Да, конечно!
– Маму позови!
– Ма, слышала? Папа разрешил!
Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре. Американец говорит: «Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись!» Хватает один парашют и выпрыгивает. Француз говорит: «Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись!» Хватает второй парашют и прыгает. Араб говорит: «Мой народ самый правоверный!» Быстро хватает парашют – и за борт. Еврей берет парашют и протягивает его русскому. Тот глазам не верит – мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой?! «Да нет, – говорит еврей, – просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул».
Английская леди зовет лакея:
– Моя свекровь леди Чаттерли тяжело заболела. Вы поедете сейчас к ней в больницу и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
– Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя чувствует?
– Да, леди.
– Хорошо, можете идти.
Лорд
– Сегодня смог, Билл.
– Поздравляю вас, сэр.
– Как определить, врет ли адвокат?
– Когда врет, у него губы шевелятся!
Жена утром говорит мужу:
– Представляешь, дорогой, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
– Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла на стол, пожарила мяса, откупорила бутылку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там книга «Толкователь снов».
– Как же тяжело работать, когда начальник в отпуске! Даже курить не хожу: боюсь, что ноги сами к дому понесут!
Это давно забытое чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен! Эти звонки, милые СМС… Кредиторы – они такие.
Обвиняемый, потирая руки в предвкушении удовольствия, говорит своему адвокату:
– Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!
– Каким образом? – спрашивает адвокат.
– Этот чудак потратил три года на сбор доказательств моей вины, пригласил на процесс двадцать пять свидетелей… Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!
Сосед застукал Вовочку в своем саду на яблоне.
– Вовка! Ты опять за старое? Вот я с твоим отцом поговорю! Вовочка подымает голову вверх и говорит:
– Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет.
Рыбак сидит на берегу и пристально смотрит на поплавок. Мимо проплывает крокодил.
– Что, мужик, не клюет?
– Нет.
– Может, пока искупаешься?
Жена приходит домой, выкладывает из сумки перед мужем пиво, воблу, раков:
– Дорогой, это вот тебе. А чего ты футбол не смотришь? Что тебе приготовить из вкусненького?
– Сильно? – спрашивает муж.
– Не очень, милый: фара, бампер и капот…