Юмористический сборник
Шрифт:
Начальник милиции вызывает участкового:
— Говорят, Иванов, ты пить много стал?
— Может, и стал, товарищ майор, но, как вы, до чертиков не напиваюсь.
— Ты чего несешь?!
— А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах вместо звездочек сидят!
Оформляет в специальном отделе очень старенький дедушка пенсию.
— Дедуля, а где и кем вы работали? – спрашивает инспекторша.
— Еще
— А что вы делали на работе? Пропуска на вахте проверяли?
— Нет, милая, контрольный выстрел в голову.
Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора:
— Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!
Идут два подростка. Один другого спрашивает:
— Знаешь, чем менты от козлов отличаются?
Сзади шел милиционер, услышал, схватил его за ухо и грозно спрашивает:
— Ну-у-у, чем?!
Парень, испуганно:
— Ничем, дяденька, ничем!!!
Сидит на урне панк, курит. Подходит милиционер:
— Ты что тут сидишь?
— Курю вот.
— Это место для мусора!
— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!!!
Идут лев, медведь и козел на пикник. И тут, внезапно появляется пост таможни! Лев первым подает голос:
— Эй, с каких пор тут таможня?! Сейчас пойду, разберусь, я ведь царь зверей!
Возвращается и говорит, что не получилось.
— Я самый сильный на свете! – говорит медведь. – Сейчас я им там устрою!!!
Возвращается и говорит, что тоже не получилось.
— Я пойду! – говорит козел.
Звери стали над ним смеяться:
— Да ты что?! Тут все самые-самые ходили – и ничего!
Все-таки козел заходит, потом выходит и говорит:
— Пошли! Все в порядке!
Идут значит дальше, на пикник… Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает:
— Слышишь, козел, тут ни у кого не получалось, а у тебя получилось! Открой секрет!
— Да что там рассказывать: захожу, а там все свои!
К осужденному на смерть взломщику пришел священник:
— Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя.
— Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!
Иванова вызвали в налоговую полицию. Следователь спрашивает:
— Иванов, на что живете?
— А я спорю.
— Например?
— Спорим на 2000 рублей, что я себя за глаз укушу?
— Спорим.
Иванов вынимает из глазницы стеклянный глаз, кусает его
— А теперь спорим еще на 2000, что я себя за второй глаз укушу?
— Спорим.
Иванов достает вставную челюсть, кусает ею свой второй глаз. Следователь рассчитывается.
— У вас еще деньги есть?
Следователь порылся в карманах, достал мелочи на червонец. Иванов:
— Ставите эту мелочь против 4000, что я сейчас на вашу голову при вашем начальнике помочусь одеколоном?
— Спорим.
Пришел начальник. Иванов мочится на лысину следователя. Следователь:
— Нет, не одеколон!
Иванов радостно отвечает:
— Согласен, деньги вам ваш шеф отдаст, я с ним спорил, что на вас помочусь!
В дежурной части раздается звонок:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь уб-уб-б-ит-тый лежит.
— Где вы находитесь?
— Улица Кх-к-кх…
— Калинина?
— Нет. Кх-к-кх…
— Кирова?
— Нет. Кх-к-кх…
— Не занимайте линию. Успокойтесь и перезвоните.
Через 5 минут разговор повторяется в точности. Еще через час тот же голос:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь т-труп-п лежит.
— Где вы находитесь?
— У-у-лице К-к-калинина. Приезжайте, труп уже перенес.
Из судового журнала:
08.25 – Выбрали якорь. Оказался не наш. Выбрали второй – тоже не наш. Старики говорят, что якоря у нас вовсе нет, судно пришито ко дну гвоздями. На ходу гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Можно ли отдать дно?
09.27 – Прошли мост. Где теперь наша надстройка? Hа корме трамвай и милиционер-гибэдэдэшник в будке.
На перекрестке стоит милиционер, машет своим жезлом и вдруг слышит:
— Эй, ты, мусор, вали отсюда, такой-сякой (многоэтажная ругань), всех достал!
Поднимает мент голову и видит мальчика в окне.
— Ах ты, шпаненок, иди сюда – уши надеру!
— А фиг тебе – я еще ходить не умею.
Полицейский остановил машину, нарушившую правила.
— С вас штраф, – строго говорит полицейский, – вы нарушили.
— Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф…
— Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама!
Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его:
— Вань, сколько лет, сколько зим!
Потом внимательно приглядевшись.
— Простите, ошибся номером…
Блондинка возвращается со свидания вся в слезах. Мама спрашивает: