Юмористический сборник
Шрифт:
— Нет. Я пробовал.
— А почему?
— Будут мешать советами.
Мент ведет свою семью в Макдоналдс. Сын спрашивает у отца:
— Сколько раз в жизни женщина краснеет?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
— А мужчина?
— Два раза: первый раз, когда не может во второй, второй – когда не может в первый.
Мент
— Что такое дирижабль?
— Это летающее яйцо.
— А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
— Плохо работает пропеллер.
Школа милиции. Студент задает вопрос лектору:
— Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
— Можно, если найдете свой зад.
В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный:
— Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами.
— Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы.
— Но у них автоматы.
— А вы посмотрите повнимательнее – они в форме?
— Да.
— Вот видите, это наверно милиция.
— Но они что-то сгружают в подвал.
— А-а-а, это тогда ФСБ. У них, эти… как их… учения, наверно, опять.
— Но у них зеленые повязки на лбу.
— А что вы хотите, это организация серьезная – все продумано до мелочей. Э-э-э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай.
— Т34.
— Больше ничего не написано?
— Нет…
— Тогда сейчас выезжаем.
На посту ГИБДД стоят два милиционера, старый и молодой. Вдруг мимо на бешеной скорости проносится шестисотый «мерседес». Из распахнутого окна машины вылетела пачка долларов, стукнула по лбу молодого и упала на асфальт. Старый – молодому:
— Понял? Это новый русский поехал.
Только молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй «мерседес». На еще большей скорости – вжик! Молодой смотрит, а денег на асфальте уже нет. Спрашивает:
— А это кто был?
— Это мафия!
— А почему ты так решил?
Старый показал на то место, где только что промчался «Мерседес», потом на то, где лежали деньги.
— Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки?
Начальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит:
— О нас ходит много шуток. Но не волнуйтесь, все равно 99 процентов из них – непонятные.
Из ментовской сводки новостей:
«За прошедшие сутки в городе H зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице».
В
— Это что у вас тут за хеллоуин в натуре?
— Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит гибэдэдэшник. Нормально так стоит. И вдруг рядом останавливается красное «феррари». Из «феррари» выходит японец – метр с кепкой в прыжке. Подходит к гибэдэдэшнику и говорит:
— Оса хота кинаси рокуати кока-кола?
Гибэдэдэшник отвечает:
— Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: «Где в этом заснеженном городе можно купить баночку – чего?»
Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
— В чем твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный.
— Жадность – большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.
— Как? 50 долларов первому встречному?
— Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви – вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку – туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
— Вот, возьмите…
— Нет, этого мало, нужно 100 долларов.
— Почему 100 долларов? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50 долларов.
— Ну, так ведь батюшка – это постоянный клиент…
Звонок в дверь:
— Кто там?
— Квартирный вор.
— А удостоверение имеется?
— Вот, пожалуйста! Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И. А.
— Ну, тогда проходите.
— Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе…
— Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.
— В психбольницу?! Зачем?
— Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.
Ограбили банк – украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство – окунать в таз с водой, приговаривая:
— Где жемчуг?!!!
После очередного окунания мужик орет:
— Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!