Юмористический сборник, Автор неизвестен

Юмористический сборник

на обложку

Автор неизвестен

Шрифт:

* * *

Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:

— Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?

— Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и надел его на Иванова.

* * *

Начальник угрозыска говорит инспектору:

— Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли?

— Так

точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

* * *

Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет. Навстречу милиционер:

— Ты что здесь делаешь?

— Свежим воздухом дышу…

— А это у тебя что?

— Где?

— На плече…

— (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!

— А на другом?

— (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это!!!

* * *

Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов:

— По согласию? – спрашивает сержант в кусты.

— По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос.

— Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер.

— По согласию, по согласию, – отвечает женский голос.

Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.

— По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.

— По согласию, по согласию, – отвечает женский голос.

Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.

— По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.

— По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос.

— Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер.

— По согласию, по согласию, – отвечает другой мужской голос.

* * *

Играет водила-дальнобойщик в «Поле чудес». Якубович задает вопрос:

— Кровососущее насекомое из 4 букв!!!

Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович:

— Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово?

Игрок:

— Я назову слово!!!!

Якубович:

— Итак, это…

Игрок:

— Это МЕНТ!!!!!

* * *

Мальчик подходит к милиционеру:

— Дядя милиционер, расколите орешек!

— Хрум… На!

Через пару минут та же история.

— Дядя милиционер, расколите орешек!

— Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.

— Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

* * *

Стоит гаишник на посту посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:

— Дяденька,

а что это у вас на подбородке?

Мент важно отвечает:

— Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!

— А я-то думала, чтоб хлебальником не щелкал!

* * *

У таможенников СНГ спрашивают, сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.

Украинский отвечает:

— Месяцев пять-шесть.

Белорусский:

— Месяца два-три.

Русский:

— Года полтора.

— Но почему???

— Да уж больно крупная компания.

* * *

Врезается «мерс» в «запорожец», «запорожец» – влепешку, «мерсу» досталась пара царапин. Выходит водитель «запора» и говорит:

— Последние деньги на бензин истратил, последний поворот остался, помоги хоть машину довезти.

Сжалился над ним водитель «мерса» и говорит:

— Только фарами моргни, когда надо будет остановиться.

Прицепили, едут, тут их обгоняет «опель». Водитель «мерса», забыв про «запор», бросается за «опелем». Проезжают мимо поста ГИБДД. Мент по рации говорит:

— Слышь, первый, никогда такого не видел, чтобы за «опелем» «мерс» гнался под 200 км/ч, а за ними «запор» ехал, да еще фарами мигал, чтобы пропустили.

* * *

Проходит Копперфильд таможню в России. Таможенник долго проверяет его документы. Коперфильд и спрашивает:

— Вы разве меня не узнаете? Я знаменитый фокусник.

Помахал руками, бац, колода карт, еще помахал – кролика из-за пазухи вынул, ну или в этом духе.

— Это фигня! Видишь состав с водкой?

— Да.

Таможенник дыхнул на печать, шлеп на какую-то бумажку.

— А вот теперь он с огурцами!

* * *

Милиционер останавливает машину.

— Штраф! Вы превысили скорость.

— Так у вас же нет прибора для определения скорости.