Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)
Шрифт:
* * *
— Вася! Зачем ты полез в унитаз? — спрашивает один сантехник другого.
— Да вот, куртку уронил.
— Неужели ты будешь ее после этого носить?
— Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
* * *
Один мужик другому:
— Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
— Нет, они еще ту не выпили.
* * *
Чукча сидит на суку и пилит его под собой. Проходит русский и говорит:
— Чукча, ты же сейчас упадешь.
— Hе! Hе
Отходит русский… чукча бумц об землю и говорит вслед:
— Волшебник, однако!
* * *
— Наша фирма ищет кассира.
— Но вы же взяли неделю назад кассира!
— Вот его то мы и ищем…
* * *
Звонит генерал полковнику:
— У вас есть два толковых майора?
— Так точно.
— Пришлите их ко мне — нужно диван передвинуть.
* * *
Командир вызывает матроса:
— Ты в загробную жизнь веришь?
— Нет, а что?
— Тебя дядька навестить приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
* * *
Полковник старшине:
— Представляю вам новобранца. Его имя должно быть вам знакомо. Он автор нашумевшей книги "Нашей армией управляют придурки".
* * *
Она:
— О чем ты сейчас думаешь?
Он:
— О том же, о чем и ты.
Она:
— Если ты только посмеешь это сделать, я закричу!
* * *
Подвыпивший барин останавливает извозчика и лезет в коляску.
— Какую песню спеть, барин?
— Погоди, нога попала в колесо.
— Но-о-о! Нога-а попа-а-ла в колесо!
* * *
— Я очень беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке.
— Он пошел на реку топить кошку. Собирался заплыть на самое глубокое место и там ее бросить в воду.
— О чем же вы беспокоитесь?
— Кошка уже как час вернулась домой!
* * *
Приговоренному к смертной казни принесли последний завтрак — хорошо приготовленную еду.
— Вам сахара по-больше положить в кофе? — спрашивает надзиратель.
— Вы с ума сошли? Я же диабетик!
* * *
Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
* * *
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
— Боитесь? — спрашивает фигура.
— Боюсь.
— Я, когда живой был, тоже боялся.
* * *
Два киллера сидят в засаде:
— Где ж наш мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!
* * *
Компьютерщик говорит девушке:
— Ты мне сегодня во сне приснилась!
— В эротическом?
— Нет, в обычном.
— А как ты их различаешь?
— У
* * *
Два мента идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому:
— Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
* * *
В новогоднюю ночь отец уговаривает своего маленького сына лечь спать:
— Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются…
* * *
Попал наркоман в Ад. Тут же принялся поле пахать, чтобы засеять конплей. Вдруг появляется Черт.
— Что делаешь?
— Поле пашу, коноплю хочу посадить, вырастет — оттянусь.
— Зачем? Вон дальше уже засеянное поле.
Hарк ломанулся туда и давай косить.
Черт:
— Зачем? Вон дальше уже все накошено.
Hарк бегом туда, давай сушить.
— Зачем? Вон смотри уже все посушено.
Hарк давай косяк забивать.
— Зачем? Вон смотри сколько косяков висит.
Hарк чуть не ошалел. Выбрал себе самый большой.
Стал по карманам шарить, а спичек нету…
— Слышь, черт, спички есть?
— А были бы спички — был бы РАЙ.
* * *
Пьяный никак не может открыть дверь.
— Надо ж так напиться, — а еще таксист, — говорит проходящая мимо женщина.
— С чего взяла?
— Шапка на тебе таксистская.
— Надо же, а утром была ондатровая.
* * *
Мать спрашивает у дочери:
— С кем ты шлялась всю ночь?
— С национальным героем!
— Кто такой?
— Неизвестный солдат.
* * *
Застукал муж любовника у своей жены и давай его избивать. Жена в отчаянии:
— Что ж ты делаешь, изверг, это же отец твоих детей!
* * *
Внук спрашивает деда:
— Дедушка, ты на войне был?
— Был внучек, был…
— А руку тебе на войне оторвало?
— Да внучек, на войне…
— А как это было?
— Когда в военкомат тащили…
* * *
К хозяину древнего мрачного замка заехал знакомый. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега.
— Скажите, — спрашивает гость, — не случалось ли в этой комнате что-нибудь необычное?
— Да был один интересный случай лет 10 назад, — отвечает лакей.
— Как интересно! И что же произошло?
— Утром гость, который в ней ночевал, оказался живым.
* * *
Стоит негр под деревом и плачет. Подходит Петька:
— Ты чего плачешь?
— Домой хочу!
— Ну так давай, подсажу!
* * *
Начальник — секретарше:
— То, что вы пишите на работе любовные письма, я еще могу понять, но зачем вы мне их даете на подпись?!
* * *
Мальчик спрашивает у мамы: