Заложники собственного нарциссизма

Вексель Дарья

Где-то глубоко в себе, на уровне дна Марианской впадины, нарцисс хочет эмоциональной связи, но докопаться до его естества практически нереально.

Истоком нарциссизма может быть обделенность и одиночество, родительское невнимание, когда приходилось тянуться из грязи к звездам, а любовь постоянно заслуживать. Мама решила, что воспитает настоящего мужчину, он будет сильным, жестким, устойчивым. При этом она забыла дать мальчику ласку, тепло, тактильность, похвалу, понимание, принятие слабостей. Нарцисс – это, прежде всего, жертва нелюбви. Эгоцентрик – жертва неадекватной любви.

Если говорить о детях постсоветского пространства, то родители в принципе не знали, как их правильно любить. И это вполне объяснимо: как может любить тот, кого не

любили? Тепло, объятия, похвала формируют в ребенке здоровую привязанность, но в то время это называлось «баловать». Если хотите узнать, как вырастить здоровую личность, рекомендую прочесть книгу «Природа любви Гарри Харлоу» [2] . Вы поймете, что на развитие нарциссического характера оказывают влияние большое количество факторов. Но чаще всего именно родительские заблуждения формируют нарциссических, эгоцентричных, инфантильных личностей.

2

Том Батлер-Боудон «Природа любви. Гарри Харлоу».

Причина нарциссизма может быть и противоположной «нелюбви» – зашкаливающая избалованность и вседозволенность в раннем возрасте. Родители создавали неадекватное восприятие собственной личности, потакали всем желаниям, прививали ощущение особенности, делали из ребенка божество: «Мой малыш лучший!», «Он не такой, как все», «Ты самый красивый, талантливый, умный». Тот случай, когда родитель начинает отыгрывать свою нарциссичность через ребенка. Его неадекватно хвалят, наделяют не соответствующими действительности качествами. Заблуждения, что данный подход вырастит здоровую самооценку, сплошь и рядом. Здесь речь больше идет об эгоцентризме, инфантилизме, когда человек не может в будущем принять другую точку зрения, отличающуюся от своей. Или принятие заботы и внимания как должного. Вырастет такой ребенок с ощущением своей эксклюзивности («Я лучше других», «Я хозяин, а вы все челядь») и сталкивается с жестокой реальностью, где даже сладкая конфетка не всем по вкусу. Социум может его отталкивать, не принимать, низко оценивать или ненавидеть. Ребенку невдомек: ну как так? Я ведь грандиозный, великолепный, незаменимый, почему я не нахожу этому подтверждения в реальности? Где обман, в чем подвох? Помню, я работала с одним мужчиной, уж очень эгоцентричной личностью. Он говорил, что в детстве был «богом»: родители все разрешали, осуществляли все его желания, и теперь он буквально не видит других людей и не слышит их потребности. Мужчина до сих пор живет в истории, где он «бог». Только вот одна беда: ни одна женщина не разделяет его убеждений. И каждый раз он приходит к глубочайшему разочарованию. Как вы думаете в ком? Конечно же в женщинах!

Ограждать ребенка от неудач, разочарований, проигрышей и отказов – еще одно заблуждение родителей, которые сеют корни нарциссизма, эгоцентризма и инфантилизма. Малыш должен пройти свой путь, понять, что живет в реальном мире, где его не «крышуют», где есть негативные эмоции, с которыми нужно справляться, набивать свои шишки, познавать хорошо/плохо, идти собственной дорогой. И самое главное, в этом мире есть огромное количество других людей, таких разных, со своими историями, бедами, травмами, болями, желаниями и потребностями. А как адаптироваться ко всему человеку, видящему только себя и слышащему только свои потребности? Это катастрофа!

Конечно, впадать в крайности нельзя, мол, пусть сам выгребает все проблемы. Ребенка надо направлять, объяснять, корректировать его поведение, говорить с ним. Любить, но не отыгрывать на нем свои травмы и комплексы. А любовь – это и об адекватном наказании (для понимания причинно-следственных связей), и о границах свободы (так как ребенок не может справиться с собственной свободой), и самое главное – о помощи в переходе из эгоцентризма к здоровому Эго. Позволяйте ребенку проявлять свои чувства! Для нарциссической личности одной из самых главных проблем является невозможность проявления себя в истинном виде. Любое проявление окружено стыдом

и страхом, чувством покинутости. Не имея возможности проживать свои истинные чувства, ребенок их блокирует защитами, именно эта изоляция внутри собственных переживаний сделает в дальнейшем его жизнь невыносимой. Родителю необходимо не выливать все свои эмоции и ощущения, как старому другу, а знать грань, рассказывать ровно столько, сколько ребенок способен вынести и понять. Позволить ему получать свой опыт, но мягко поддерживать, иначе легко вырастить незрелую личность (нарцисса, эгоцентрика, инфантила). Прошу не привязываться здесь к полу – это в равной степени о девочках и мальчиках. Фильм «Последний клиент» (2022) – прекрасная иллюстрация последствий травмы.

Признаки взрослого ребенка (как распознать внутреннюю незрелость и свою нарциссическую часть):

Постоянно ищете одобрение извне, забыли, кто вы есть на самом деле.

Занимаете позицию жертвы (она влияет на ваши дружественные и любовные отношения).

Зависите от партнера. Боитесь, что вас бросят. Готовы на все, чтобы удержать отношения даже с деструктивным партнером.

В душе боитесь властных людей, предпочитаете держаться подальше от их общества.

Решаете проблемы других, но не свои.

Боитесь критических замечаний в ваш адрес.

Боитесь, когда вас обвиняют.

У вас присутствует зависимость (трудоголизм, алкоголизм, наркомания, брак с алкоголиком).

Вы зависимы от отношений с деструктивной личностью (параалкоголизм, паранаркомания – когда вы сами не употребляете, но спасаете алкоголика или наркомана).

Потеряли способность испытывать и/или выражать чувства, потому что они причиняют боль.

Испытываете высокое чувство ответственности, чтобы скрыть свои недостатки. Остро нуждаетесь в эмоциональности, вплоть до зависимости от перепада чувств.

Спасаете и жалеете людей, думая, что любите их. Путаете любовь с жалостью.

Испытываете внутреннее чувство вины, когда защищаете себя.

Ненавидите себя за то, что не испытываете чувства самодостоинства.

Вас расстраивает мысль о том, что у вас низкая самооценка.

Вы затолкали глубоко в недра своей души все чувства из вашего травмирующего детства.

Причина нарциссизма в целом наборе событий, которые шаг за шагом формировали личность. А степень нарциссизма пропорциональна тому, насколько сильно травмировалась психика ребенка.

Чем больше травм ребенок приобрел в раннем возрасте, тем выше вероятность того, что с годами эти травмы приобретут «апгрейд» в виде истеричности, нарциссичности, параноидальности, пограничности, тревожно-избегающих, зависимых привязанностей и обсессивно-компульсивных проявлений. Так, на каркас нарциссических защит навешиваются новые и новые психологические травмы, но они – лишь последствия давней детской нарциссической травмы.

Именно травмы формируют устойчивые разновидности неврозов (агрессивно-нарциссический, пассивно-агрессивный угодник [положительный герой – жертва] и обособленно-отстраненный [своего рода «философы»]). А невроз – это сумасшедшая борьба между вашим природным и запрещающим инстинктами. Человек хочет выдать агрессию, защиту, показать зубы, сказать: «Ты достал!» А голос ложного «Я», базирующийся на словах родителей (или других людей, чье мнение было важно), приобретенном выгодном поведении, – шепчет: «Ты должен быть терпеливым, агрессия – это плохо». И истинное «Я» борется с ложным «Я»: он себе запрещает, а душа внутри завывает, как иерихонская труба.

Допустим, мужчина ищет порядочную девушку для создания брака. Но его природный инстинкт дает о себе знать: он постоянно влюбляется в сексуально раскрепощенных, открытых, ярких, даже роковых женщин. Приходит такой мужчина ко мне на консультацию и говорит: «Карма! Рок! Проклятье! Наказанье! Почему так происходит?» На самом деле у него сформировался конфликт между своим запрещающим «Я» (где его избранница должна быть скромной, из консервативной семьи) и инстинктивным влечением к ярким женщинам.