Заложники собственного нарциссизма
Шрифт:
Постоянная борьба между истинным «Я» и ложным «Я», своими желаниями и голосами родителей, между «Хочу» и «Должен», между чувствами и разумом, между инстинктами и нравственностью – все это создает невероятный внутренний конфликт внутри ребенка (впоследствии взрослого человека). И чем больше разрыв между истинным «Я» и ложным, тем сильнее напряжение внутри и невозможность выхода из замкнутого круга внутренних переживаний. Поэтому невротический [3] внутренний конфликт стоит в основе любой травмы.
3
Невротизм – черта личности,
Заметка 2. Три вида невроза: какой из них приводит к нарциссизму
«У меня серьезные проблемы с внутренним стержнем, самоценностью и определением позиции в жизни. По своей сути я хрупкая, незрелая, несмелая. Но ношу маску из высокомерия, претенциозности и величия, потому что она позволяет мне выжить в этом мире. Я боюсь, что кто-то ее разоблачит, поймет, какая я на самом деле. Мужчин близко к себе не подпускаю, чтобы они не обнаружили мои слабости».
Нарциссические проявления моей клиентки Ирины – компенсационный элемент психики, который базируется на внутреннем диком чувстве стыда и неуверенности. Чтобы ее не разоблачили, она обложилась защитами, играет роль сильной уверенной женщины, держит мужчин на безопасном расстоянии. Как следствие приобретения такого ложного «Я» – защита «Всемогущий контроль», которая необходима для поддержания образа. Иначе все рухнет. «Тюрьма» – и никак по-другому это не назовешь.
Американский психоаналитик и психолог Карен Хорни обозначила [4] , что формирование нарциссизма у ребенка напрямую зависит от социальной среды, в которой он растет. Родители воспитывают детей по-разному: кто-то хвалит, кто-то жертвует собой, кто-то критикует, кто-то «залюбливает» до безумия. К тому же члены семьи принадлежат к разным невротическим и нарциссическим типам. От манеры воспитания родителей зависит вид и степень будущего невроза у ребенка, а затем и нарциссических проявлений.
4
Теория неврозов Карен Хорни.
1. Отшельнический невроз. Думаю, вы встречали людей, которым хорошо в одиночестве. Они быстро обрывают ненужные связи, обособлены и свободны от привязанностей, им не скучно самим с собой, они вполне могут обойтись без ежедневной коммуникации с окружающими. Им много завидуют: кто-то считывает их как «внутренне свободных», кто-то принимает за мудрецов. Вопрос только в том, является ли данное их состояние истинным, или же оно наполнено горькой необходимостью и стало привычной формой выживания. Возможно, в глубине души лежит невероятная потребность в людях и в любви? Такая потребность очень часто заменяется философскими профессиями, любовью и признанием людей. Но, как я уже говорила, мы настолько сливаемся с ложным «Я», что с трудом отличаем одно от другого, принимая маску за истину. Вот здесь и приходит в помощь очень щепетильное прислушивание к своему внутреннему голосу и невероятная искренность перед самим собой. Кстати, я тоже принадлежу к этой категории.
Почему же мы стали такими? Гиперопекающие родители все делали и решали за ребенка, блокировали самостоятельность, тревожились по каждому поводу, в итоге он не понимал, как себя вести. Если к нему проявляли агрессию в школе или в обществе, то взрослые говорили: «Не задирайся! Просто молча уйди». И у ребенка формировалась пассивность, потому что, с одной стороны, ему не привили желание действовать, а с другой – советовали отрываться от социума. К семи годам ребенок получает готовый поведенческий набор: пассивность
2. Угоднический невроз. Таких людей называют «душа компании» и «к любой дырке пластырь», они жертвенные, помогают нуждающимся, дарят хорошие подарки, на них всегда можно рассчитывать. Данный тип невроза сформировали родители, которые учили играть роль послушного и удобного ребенка, во всем им угождать (именно в данной концепции он был любим). На недостойное поведение стоял жесткий запрет, а если он нарушался, ребенок должен был проявить много усилий, чтобы его «взяли обратно». Когда малыш станет взрослым, то таким же образом будет заслуживать любовь своего партнера. А если случайно проявит свое «Я», то испугается и тысячу раз извинится, ощущая вину за совершенный поступок или сказанные слова.
Когда родители учат ребенка быть всегда хорошим и угодливым, не отказывать в помощи другим (даже себе во вред), исполнять все желания ради похвалы, то они формируют комплекс хорошего мальчика или хорошей девочки. В будущем детям сложно соответствовать идеальному образу: он расходится с реальными возможностями. Они упорно пытаются сделать все, чтобы соседи думали о них в положительном ключе, начальник хвалил, партнер всегда был доволен, а друзья любили. Возникают проблемы с самовыражением, проявлением в социуме, что приводит к внутренним конфликтам и депрессиям. Это люди с постоянно подавленной агрессией. Соответственно, всегда эмоционально подавлены и неудовлетворены своей жизнью. Постоянно ожидающие от других реакций: любви, похвалы, страдающие от жизненной несправедливости. Ведь они находятся в обманной картине себя: «Я святой, а они неблагодарные, эгоистичные твари, которые ничего не ценят!»
3. Агрессивный невроз. Именно при этом виде невроза закладываются нарциссические акцентуации. Когда родитель поощряет в ребенке надменность, чувство превосходства над людьми, соревновательный эффект (будь выше, дальше, круче всех), педантичность, перфекционизм, страх сделать ошибку (нет среднего значения, ты должен быть лучшим в классе, медалистом, спортсменом и т. д.), когда хвалят лишь за достижения, применяют сарказм и насмешки к слабостям (высмеивают за слезы и слабые места), формируется сперва детский невроз, а на его благодатной почве взращивается нарциссическая личность. Одно состояние вытекает из другого, поэтому нарцисс всегда невротичен.
У людей с высокими нарциссическими акцентуациями есть презрение к жалости. Например, ребенок расплакался, а родитель высмеял слезы. Взрослый изначально дает посыл на безразличие к человеческим слабостям: «Ты должен быть правильным отражением меня», «Ты должен быть достойным своего отца/матери», «Ты должен стремиться быть лучше», «Ты должен быть сильным и не позорить родителей» и так далее.
Ребенка принимают и хвалят за достижения, но высмеивают за слабости – в будущем он охладевает к боли и слезам других людей.
Вместо того чтобы признать факт: человек может быть неправым, слабым, не идеальным, родители заставляют малыша запихнуть эмоциональность куда подальше, да еще и компенсировать свой поступок: «Подбери сопли с пола, иди и сделай лучше / как надо / как ты умеешь», «Пойди и докажи, что ты не какой-нибудь лох». Или все, или ничего, если я не первый, то я ничтожество. Черно-белое мышление, всемогущий контроль, постоянное оценочное суждение и перфекционизм – вот верные спутники такой личности. И постоянная тоска по любви внутри этого измученного «Ты должен»-ребенка.
Дремлющий демон Поттера
Фантастика:
фэнтези
рейтинг книги
