Заложники собственного нарциссизма
Шрифт:
– сосредоточенность на собственных потребностях. Обычно ставит свои собственные желания превыше чувств детей. Он может быть эгоцентричным и ожидать постоянного внимания и поддержки;
– дети как укрепление образа отца. Использует семью в качестве красивой картинки, повышает свой статус перед другими людьми. Ожидает, что дети будут отражать его успехи и достижения, чтобы поддерживать личный престиж;
– недостаток эмоциональной поддержки. Не проявляет достаточное эмоциональное внимание и поддержку к своим детям, неспособен в полной мере понять и удовлетворить их духовные потребности;
– нарушение границ и восхваление. Отец-нарцисс вмешивается
Заметка 6. Исцеление ран после нарциссического родителя
«Любимая фраза моей мамы, которую я помню с пятилетнего возраста: „Да ты такой матери, как я, должна ноги мыть и эту воду потом пить!“ Она с таким вожделением говорила об этом! Я всю жизнь пыталась заслужить ее любовь, слушала годами, какая я „не достаточно…“. Она меня с детства сравнивала с другими, указывала на слабые стороны, говорила, что никто меня замуж такой не возьмет. На фоне этого у меня жуткий комплекс неполноценности, с которым я борюсь по сей день. А еще у меня до сих пор желание всем угождать. Я только к сорока годам поняла, что проблема не во мне, а в ней!»
Нарциссическую мать нужно принять как факт. Ее невозможно изменить, переделать, заставить понять вас. Лучшее, что вы можете сделать, – выбрать себя. Сказать: «Я – это я. Я имею право прожить свою жизнь, как я хочу. Моя мать нарцисс – это ее право. Мне никто не гарантировал любящую маму, и я принимаю ее такой, какая она есть». Конечно, нарциссическая травма требует очень глубокой работы и коррекции. И я скажу откровенно, здесь лучше не затягивать и обратиться за помощью к профессионалу, специализирующемуся именно на таких травмах. Самому человеку справиться с этим практически нереально. Даже если внешне вы приведете свою жизнь к достаточности, глубокие внутренние травмы будут постоянно напоминать о себе. Здесь рекомендую сразу признаться в своем бессилии перед последствиями травмы и просить о помощи у специалиста.
Отделите себя от матери, перестаньте зависеть от ее оценки и настроения: если она недовольна вами, то это не значит, что вы плохой человек или вас ждет провал.
Создается впечатление, что родитель хочет вам зла, самоутверждается за ваш счет и реально не любит. Но вы уже не измените его. Зато в силах изменить ваше отношение к нему. Если хотите, чтобы мать приняла вас таким, какой вы есть, вам тоже придется принимать ее по факту. Скажите себе: «Моя мама – нарцисс, это факт, да, так бывает. Мне не повезло». И выбирайте свою жизнь самостоятельно, без оглядки на ее одобрение.
И самое главное, вы должны стать собой, вернуться к истокам, стать конгруэнтной [8] в своем проявлении. Ведь мы хотим, чтобы нас принимали и любили такими, какие мы есть, а сами ни сном ни духом – кто же мы на самом деле. Прежде всего, проводим глубочайшую инвентаризацию себя, а потом уже делаем вывод о том, кто нас любит, принимает и так далее.
Процесс исцеления:
1. Ищем убеждения и установки, заложенные родителем.
2. Разбираемся с правдивостью этих убеждений. Насколько они реальны?
8
Такой, у которой мысли, слова и
3. Отделяем правду от лжи. Возьмите ручку и тетрадку, разделите лист на две колонки.
Закончив список, отрежьте левую часть и сожгите ее. Теперь у вас начинается новая фаза жизни. Осознайте это.
4. Напишите письмо о своих истинных чувствах:
а) вот что ты сделала со мной (как поведение вашего родителя обижало, обесценивало, как прошло ваше детство, как вы себя чувствовали; ваши страхи и его обвинения);
б) вот как я относилась к этому тогда (как вы себя чувствовали; боль, страх, обида, непонимание);
в) вот как это повлияло на мою жизнь (последствия).
Высказаться: «как ты смеешь…»;
г) вот чего я хочу от тебя сейчас (уважение, сепарация).
Вы имеете право на:
• сказать «нет» или передумать;
• на ошибки;
• свое мнение, убеждения, правила;
• на чувства (злость, возражения, недовольство);
• проявление потребности в уважении;
• самозащиту.
5. Выходим из сценария: «Меня атакуют – я защищаюсь».
6. Перестаем оправдываться, объяснять, брать ответственность за чужие проблемы и неподобающее поведение.
7. На самые частые замечания и подколы от родителя-нарцисса отвечаем из взрослой позиции, коротко и по факту. Вот примеры ответов:
• Это твое мнение.
• Я тебя услышала.
• Правда? Понятно.
• Интересно. Решай сама.
• Возможно, ты права, я подумаю над этим.
• Понимаю.
• Ты можешь кричать и угрожать, но это не даст результата.
• У тебя есть право на собственное мнение.
• Уверена, что ты так и думаешь.
• Это не обсуждается, и точка.
• Мне жаль, что это огорчает тебя, но я считаю правильным поступить так.
• Мы обсудим это, когда ты успокоишься.
• Внушение чувства вины и давление на жалость больше не работают.
• Понимаю, ты расстроена.
8. Выставите границы: то, как вы в дальнейшем будете взаимодействовать, но не переходить черту.
9. Определите то, чего хотите вы, и поставьте свои желания на первое место.
10. Выучите свои триггеры, ответные реакции, привычки в поведении с родителями. Все то, что играет против вас. Начните реагировать по факту, без эмоций, из позиции взрослого, а не маленького ребенка. На защищайтесь или нападайте, услышав критику, а отвечайте четко. Например: «Сейчас я это не хочу. У меня другие цели».
11. Определите, какое именно поведение родителя нарушает ваши границы? Что для вас приемлемо, а что нет во время взаимного времяпрепровождения. Говорите прямо и четко, делайте акцент на том, что произойдет, если к вам не прислушаются. Вы не ребенок, вы можете выбирать свою жизнь самостоятельно.
12. Составьте список, в котором опишите ситуации, когда родитель заставляет вас чувствовать себя плохо или некомфортно. Например, если мама навязывает вам советы и помощь, когда вы того не хотите. Или звонит по сто раз на день и обижается, если вы не отвечаете. Или приходит в гости без приглашения. Часто родители диктуют свои правила в воспитании детей, выборе одежды и стиля, образа жизни, контролируют финансы и покупки. Высказывают слишком навязчивое мнение по поводу личной жизни.