Записки из палаты
Шрифт:
После такого дневного ледового побоища до сих пор болит в левом боку, и не могу вздохнуть полной грудью. Ступорит. Такое ощущение, что в боковой области, в районе поясницы, застрял обломок вражеского копья. Надо будет записаться на МРТ. Пусть проверят.
Я слышал, что при помощи МРТ даже мозг в голове ищут. Мне рассказывали. А у кого не находят с первого раза, тех посылают дальше. На какой-то такой супер-специальный уже прибор для тяжёлых случаев. Какие-то там датчики специальные на голову крепят: «Пи-пи-пи… Пи-пи-пи…». И эхо слушают. Если эхо сильное, то всё. Беда. Сразу прекращают. Потому как, где эхо, там обвал может случиться.
Я иногда вообще не понимаю: что у людей с головой? Есть там какая-нибудь логарифмическая линейка или транспортир для вычислений? Горит ли там фонарик разума и логического мышления? Или полный мрак, полумрак и сумрак? Люди, Ау! Как до вас достучаться?
Вот заходит как-то раз одна уборщица. И чуть ли не с порога мне:
– Твоё яйцо на столе?
Интересно, она сама-то поняла: чего спросила…? Нет, блин, голуби принесли. А я высиживаю. Мне же всё равно делать нечего. И я здесь один.
Решил приколоться над ней. Пошутить. Молча взял яйцо и положил под подушку. А сам рядышком присел, по типу: охраняю. Видели бы вы её лицо в тот момент. Не знаю, какие такие Помпеи там в её голове рухнули, но, кажется, завалило всё. И капитально. По глазам видел. За психа меня приняла. Это точно. Задом к двери попятилась и скрылась из глаз. А вот нечего мне тут очевидные глупости спрашивать. А яйцо своё потом голуби забрали. Ещё и спасибо мне прокурлыкали. Жизнь – она природой полнится. Выпишусь, пойду сразу же, запишусь в почётные орнитологи.
Обед… Взяла и испортила мне кашу маслом. Ну, вот зачем? Скажите, пожалуйста. Я, может, сам хотел.
А ещё случай был. В моей больничной практике… Заходит вечером пятницы медсестра в палату, даёт мне пузырёк с какими-то каплями. Хотя, я то вижу, что там, в пузырьке и не капли вовсе, а какая-то жидкость налита, плескается, переливается, когда пузырёк трясётся. Но медсестра на своей волне. У неё логика строгопрофилированная. И она мне объявляет:
– Вот Вам капли (и где она их только увидела в пузырьке то?). Каждые три часа закапывайте себе в уши. Так доктор наказал.
То есть, по её словам выходит, что меня доктор этими каплями наказал. А за что? А будильник в придачу к пузырьку выдать не наказал? Ау! Кто меня ночью будить-то будет? Каждые три часа. К тому же и часов у меня нет. У меня только кукушка в полночь раз в сутки выскакивает и всё. Остальное время тихо. И как я буду эти каждые три часа отмерять? Я что, должен сам себе в голове тикать секундомером? Тик-так, тик-так. Этак последняя кукушка улетит. От беспокойства. А больным покой полагается. Приёмный беспокой этажами ниже. Дальше всё. Как в омуте. Тишь и гладь. Только пациенты – караси и врачи – щуки. Решил капать «на глаз». В ухо, но «на глаз». Разделил двадцать четыре на три, получилось восемь. Пересчитал. Девять. (Один закап контрольный, на всякий случай) После каждого закапа чёрточку на стене рисовал. Чтоб не сбиться со счёта. И так все выходные, до понедельника. Строго соблюдал. Раз доктор велел, надо выполнять. И что же вы думаете? В тот самый понедельник пришёл бодрый, весёлый, отдохнувший хорошо доктор и этак спрашивает у меня бодренько, «на короткой ноге»:
– Ну, как назальные капли?
– В смысле – «назальные»? –
– Капли для носа. В нос закапывать. Которые я через медсестру передал, – было заметно, что доктор «несколько» недоволен моей тупостью.
– Так я их в уши закапывал. Строго каждые три часа. Как и было сказано, – чувствуя, что я где-то по крупному накосячил, я решил немного слукавить и реабилитировать себя хотя бы точностью исполнения сроков назначенного мне предписания.
– Ты дурак? – не сдержался доктор, впрочем, даже не заметив этого от удивления. Поэтому простим ему.
– Пока нет. Но уже чувствую себя идиотом, – молниеносно парировал я его «наезд», – сказано было в уши, в уши и капал.
– А если бы она тебе сказала… – доктор пресёкся, чувствуя, что его сравнения сейчас будут неуместны и логика причин всё же указывает на медсестру, а не на меня. Компас справедливости развернулся и указал ему, наконец-то, на истинного виновника приключившегося недоразумения. Может и на него самого, давшего сестрёнке милосердия неверное наставление.
– Ну, хоть ушам помогло? – уже снова миролюбиво и, желая сгладить конфуз, спросил он.
– Да, спасибо. Уши промыл, стал лучше слышать, – пошёл я на мировую, произнеся это как можно обыденней и проще.
Жизнь вернулась в прежнее русло. А я подумал ещё тогда: Как же легко сделать из человека дурака, просто указав ему вначале пути неверную дорогу.
Пойдёмте ещё «погуляем». Я вам ещё не про всё рассказал, что у нас здесь есть.
Вот тут у нас «автомойка». Я там не был. И всегда мимо этого кабинета тихо прохожу. Чтоб не засосало. Потому, как не очень-то хочется примерить на себя роль какого-нибудь ленивого крузера или той йоты, когда тебя из шланга под давлением в несколько земных атмосфер моют. Я вообще не люблю, когда на меня давят. А когда из шланга – особенно.
Вот что действительно вызывает во мне неподдельный интерес, так это таинственная комната с метафизическим названием «Материальная». Вот куда мне хочется заглянуть. Пробраться. Чую, чую, именно там скрыты ответы первопричин слияния и разделения разума и материи. Портал бытия, достающий со дна сознания, из недр неизвестности материальные символы и наделяющий ими разум. Туда бы пробраться. Но там всегда заперто. И к тому же меня одного из палаты не выпускают. А ещё, мой пытливый разум занимает такой вопрос. Если есть «А», должно быть и «Б». Как минимум. Если есть «Материальная», значит должна быть и «Нематериальная». Или, по другому, «Антиматериальная». Но, её нет. Не кажется ли вам это странным? Где-то же она должна быть. Засекретили. Но, я, проявив самые передовые методы дедукции и логического вычисления, кажется, разгадал и этот секрет. Докопался до центра истины, и, заметьте себе, без всяческих логарифмических лопат. Прошёл весь нелёгкий путь познания голыми мозгами и своим пытливым, всепроникающим умом.
Есть тут у нас одна комната с табличкой «Служебное помещение». Ау, ребята! Вы спалились! Это же лечебница. Тут все комнаты служебные. Тук-тук. Открывайте! Я пришёл. Не откроют. Потому, как там антиматерия храниться. Строгой отчётности. Эх, жаль… Хотелось бы хоть одним глазком посмотреть. Хочется заглянуть в такую антишкатулочку. Вот куда мне точно не хочется, так это оказаться за дверью с отбивным и отпугивающим названием «Бокс». А то вдруг там…