Застольные шутки под градусом

Атасов Стас

– Папа, что такое «жизненный опыт»?

– Это то, что остается, когда все утрачено.

***

На вечеринке богатый папаша беседует с группой молодых людей:

– Мои дочери будут все хорошо обеспечены, когда все они выйдут замуж, – сказал он. – Младшая, ей 17, получит тысячу фунтов; Джессика, ей 25, получит две тысячи фунтов; и Бетси, которой 30, получит четыре тысячи.

– Извините, сэр, – спросил один из молодых людей, – нет ли у вас еще одной, лет под пятьдесят?

***

В

детском саду:

– Ты ревнуешь меня совершенно напрасно. Мужчина, с которым ты меня видел, это мой папа.

***

Девочка спрашивает у своего отца:

– Папа, а как работает мозг?

– Отстань, дочка, у меня в голове другие вещи.

***

Муж успокаивает завистливую жену:

– Подумаешь, их дочь вышла замуж! И что тут такого! Да они бы треснули от зависти, если бы узнали, от каких людей наша дочь получает алименты!

***

Пришла жена от врача и говорит мужу:

– Врач посоветовал мне в этом году поехать на Черное море. Как ты думаешь, какой курорт лучше мне выбрать?

– Выбери другого врача, – посоветовал муж.

***

Муж сварливой жене:

– Перестань ныть, что трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле, я чрезвычайно бережлив.

– Да что ты! А огнетушитель? Ты купил его еще пять лет назад, а мы так ни разу им и не воспользовались!

***

Вечер. Звонок по телефону. Жена поднимает трубку и весело начинает щебетать. После того как разговор завершился, муж спрашивает:

– С кем ты полчаса разговаривала?

– Да так, с братом.

– А как его зовут?

– Сказал, что Коля.

***

Встречаются два друга:

– Привет, старина. Я рад, что вы с женой наконец помирились.

– Кто тебе это сказал?

– Как? Я своими глазами вчера видел, как вы дружно пилили дрова во дворе.

– Это мы делили мебель.

***

Женщина интересуется у подруги, как та отучила своего мужа возвращаться домой под утро.

– Очень просто. Однажды Петька приходит на рассвете, а я его спрашиваю: «Антоша, это ты?»

***

Встретились два друга:

– Сколько лет, сколько зим! Как дела?

– Отлично. Женился, даже фото с собой. Ну как?

– Бывает и хуже…

– Что?!

– Ой, извини, хуже не бывает.

***

Три подруги рассказывают о своих мужьях. Каждая расхваливает своего, пытаясь показать, что ее – самый лучший.

– Муж купил мне цветной телевизор. Хорош – сижу дома и все смотрю.

– А мне купил видеомагнитофон. Никуда ходить

не надо – сиди и развлекайся.

– А тебе что муж купил? – спрашивают у третьей.

– Ничего не купил. Муж сказал, что со мной можно еще и в кино сходить, и в театр.

***

Мама учит сына:

– Сынок, когда я тебя спрашиваю, кто пришел, нельзя говорить: «Всего лишь папа», – даже если действительно пришел всего лишь папа.

***

На работе один сотрудник рассказывает другому:

– Знаешь, у нас вчера был вор.

– И что украл?

– Не успел, попал в госпиталь. Жена думала, что это я домой ночью возвращаюсь.

***

Муж у роддома кричит жене:

– Маша! Маша! Родила? Скольких? Троих? Мои есть?

***

Муж и жена сидят вечером, каждый читает свою газету.

– Потрясающе! – вдруг восклицает она. – Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!

– Ничего особенного, – флегматично замечает муж. – Утро вечера мудренее.

***

Жена с гордостью заявляет мужу:

– Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист.

– И кому из них улыбнулось счастье?

– Инженеру. Она согласилась выйти замуж за журналиста.

***

Муж предлагает жене вечером:

– Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся.

Жена говорит мужу утром:

– Постучи ложкой по тарелке. Пусть соседи думают, что ты кушаешь.

***

Молодожены решили заниматься любовью по тем дням недели, в названиях которых встречается буква «р». Молодой супруг спрашивает у своей жены:

– Милая, какой сегодня день?

– Понедрельник, дорогой.

***

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.

– Тс-с-с! – говорит он ей заговорщицким шепотом. – Скажи, что ты моя сестра!..

***

Усталый муж приходит поздно вечером домой. Жена бросается к нему с криком:

– Где ты был?

– Дорогая, ну ты же у меня умница, придумай что-нибудь сама.

***

Жена приходит домой и говорит мужу:

– Только что в подъезде меня изнасиловали.

– Иди и съешь лимон, – отвечает муж.

Обиженная жена выходит из комнаты, через некоторое время возвращается с тем же заявлением:

– Меня изнасиловали!

– Иди и съешь лимон!

– При чем тут лимон!

– Потому что у тебя лицо слишком довольное.

***