Застольные шутки под градусом
Шрифт:
Первую премию дали молодому человеку, который написал: «О, Боже, – вскричала королева, – я опять беременна и снова не знаю, кто будет отцом».
Бывший преподаватель физики ударился в религию и постригся в монахи. Как-то спросил у него духовный наставник:
– Скажите, что есть божественная сила?
– Божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
Пришел студент с занятий и подвергся расспросам родителей:
– Ну
– Все хорошо, а преподаватель такой набожный, он через каждые 5 минут закатывал глаза, поднимал голову к небу и говорил: «О, Боже, дай мне силы».
Написано на парте в духовной семинарии:
«На Бога надейся, но сам все решай!»
Пришел в публичный дом бывший студент духовной семинарии, и хозяйка заведения показывает ему фотоальбом со всеми своими «девочками». Студент выбирает:
– Вот эту.
– Ее нет, она в декрете.
– Эту.
– В отпуске.
– Эту.
– Заболела.
– Тогда я ухожу.
– А может, я еще ничего?
– Да нет, уж больно вы страшны.
– Какую Бог дал.
– Ну пусть он и берет.
Разговор между священником и студентом:
– Ты атеист? Ни в Бога, ни в черта не веришь?
– Да.
– Тогда как ты объяснишь, что я упал с колокольни и не разбился?
– Чудо или случайность.
– Хорошо, а что ты скажешь, если я уже два раза падал, и все еще живой?
– Просто совпадение.
– А! Но ведь я уже и третий раз падал, а не разбился?!
– Ну а это уже добрая привычка….
На экзамене по скульптуре профессор спрашивает у студентки, которая слепила фигуру Аполлона:
– Все хорошо, милая, но почему вы считаете, что Аполлон был евреем?..
На экзамене по вокалу в консерватории спрашивает абитуриентка у экзаменационной комиссии:
– Скажите, а мой голос совсем никуда не годится?
– Нет, зачем же так безаппеляционно, вы можете, например, при пожаре звать на помощь.
На вступительных экзаменах в консерваторию преподаватель спрашивает у абитуриента:
– Скажите, каких известных композиторов вы знаете?
– Листа.
– Еще.
– Баха.
– Замечательно.
– Мусоргского.
– А из современных?
– Молчун Х. ев.
– Ну, это вы зря.
– Ой, извините, профессор, Тихон Хренников.
Решил студент устроиться сторожем на продуктовую базу. Ему объясняют условия работы:
– У нас здесь хранится черная икра и красная, редкая дорогая рыба…
Студент молча слушает.
– Почему
– Так у вас еще и зарплату платят? – удивленно спросил студент.
Перед Новым годом решили студенты «достать» еды. Пошли по дворам и увидели, что на окне второго этажа висит сумка с продуктами. Полез один студент за ней, и вдруг появился милиционер:
– Что вы тут делаете?
– Новогодние подарки развешиваем…
На семинаре по биологии преподаватель спрашивает студента:
– Скажите, вы верите, что очень многое человеку передается по наследству от прошлых поколений родственников?
– Да, – отвечает студент, – верю, я стал недавно наследником милионного состояния своей бабушки…
Студент-журналист, подрабатывающий в местной газете, получил задание взять интервью у главврача психдиспансера. Он подходит к больнице, а к нему верхом на ветке подбегает больной и кричит:
– Садись, подвезу…
– Да мне близко, спасибо.
– Садись, своего я вмиг довезу.
– Какой я тебе свой, совсем больной, что ли?
– Ты студент?
– Да.
– Ну и я студент, будущий артист.
– А что ты здесь делаешь?
– Дурачком подрабатываю, репетирую роль.
Студенты мединститута решили преподнести любимому профессору, преподающему анатомию глаза, подарок ко дню рождения и нарисовали на доске глаз, а в нем поместили фотографию профессора.
Профессор поблагодарил студентов, а сам подумал:
– Хорошо, что я не преподаю гинекологию…
Разговор в университетском туалете:
– Ну что, сдал сессию? Из соседней кабинки:
– Нет. Этот козел в очках не ставит. Из кабинки рядом:
– И не поставлю…
На лекции по философии профессор спрашивает студента:
– Представьте себе, что перед вами два мешка: один со знаниями, а другой – с деньгами. Какой из них вы выберете?
– Я возьму, конечно же, с деньгами.
– А зря, я бы на вашем месте взял мешок со знаниями.
– Ну, кому чего недостает…
Поступил молодой человек в Институт международных отношений и уже на первом курсе овладел преподавательницами английского и испанского языков.
Лекция по философии. Входит профессор и сразу начинает с вопроса:
– Скажите, по-вашему мнению, что такое счастье?
– Не знаем.
– Я считаю, что счастье состоит в преследовании, а не в достижении результата.