Застольные шутки под градусом

Атасов Стас

– Ты же знаешь, что я не люблю кофе с молоком.

– Я просто хотела услышать твой голос.

***

Жена подает на развод. Судья ее спрашивает:

– Какой у вас повод для развода?

Он заставляет меня есть все, что я ему приготовлю.

***

Перерыв все ящики письменного стола, писатель раздраженно спрашивает свою жену:

– Куда запропастился роман, который я только вчера закончил? Может, Мишка его разорвал?

– Не

смеши меня, ребенок еще не умеет читать.

***

Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощанье:

– Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем постоянные ссоры с тобой.

После этих слов он выскочил, громко хлопнув дверью. Однако не прошло и пяти минут, как он вернулся:

– Тебе повезло. На улице дождь.

***

Разговаривают молодые супруги:

– Целых три месяца ты не можешь решить, какую машину купить! А мне сделал предложение через два дня после знакомства.

– Понимаешь, Эмма, покупка машины – дело серьезное.

***

Идет бракоразводный процесс.

– Я категорически настаиваю на разводе, – говорит истец.

– Она продолжает держать в спальне козу. Этот запах я не могу больше выносить.

– Но, – сочувственно говорит судья, – нельзя ли было открыть окно?

– Что? – восклицает муж. – И выпустить всех моих голубей?

***

Бабушка и внучка сидят на кухне.

– Да, внученька, в наше время музыка была куда мелодичнее…

– Бабушка, это же миксер работает.

***

Русский спрашивает у еврея:

– У тебя теща есть?

– Сжег.

– Я, наверное, свою тоже скоро сожгу.

***

Один сосед спрашивает у другого:

– Кто это так громко плачет, уж не та ли тройня, что родилась вчера ночью?

– Нет, это их отец в коридоре.

***

Молодая жена в слезах выговаривает мужу:

– Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл.

***

Поссорился муж с женой. Муж и говорит:

– Все, с меня хватит! Я уезжаю!

– И куда же ты поедешь?

– Во Вьетнам.

– Ты что, взбесился? Убьют!

– Я не воевать там буду, а деньги зарабатывать! Там мужчин мало осталось, а вьетнамки за ночь по три рубля дают.

– Тогда и я поеду.

– Зачем это?

– Посмотреть, как ты на шесть рублей в месяц жить будешь…

***

Приходит теща к зятю. В дверях ее встречает внук:

– Бабушка, кто тебя принес?

– Никто, я сама

пришла.

– А папа увидел тебя в окно и говорит: «Опять тещу черт принес».

***

– Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой.

– Что ты имеешь в виду?

– Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

***

Звонок по телефону:

– Ваша теща попала в клетку со львами! Приезжайте скорее! Зять:

– Ваши львы, вы их и спасайте.

***

Муж:

– С кем это ты проболтала сегодня у ворот больше часа?

– Это была моя тетушка Джейн. К сожалению, у нее не было времени зайти к нам в дом.

***

Молодой человек обращается к отцу своей возлюбленной:

– У меня к вам серьезный разговор: не согласитесь ли вы на то, чтобы я женился на вашей дочери?

– Молодой человек, вы пьете?

– Спасибо, но давайте сначала уладим дело.

***

Один друг сокрушенно рассказывает другому:

– Я женился на вдове, у которой взрослая дочь. Мой отец влюбился и женился на этой девушке. Таким образом он стал моим зятем, а падчерица моей мачехой. Моя жена родила сына, который стал шурином моему отцу и дядей мне, как брат падчерицы. Жена отца также родила сына, который, естественно, стал моим братом, а также внуком, как сын моей дочери. При этом моя жена стала бабушкой, как мать моей мачехи, а я стал являться не только ее мужем, но еще и внуком. В конечном итоге я оказался дедом самому себе.

***

Муж, обращаясь, к жене, которая увлеченно смотрит телевизор:

– Что там сегодня показывают?

– Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и… семейный бюджет.

***

Молодой человек спрашивает отца своей возлюбленной:

– Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь!

– Я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример.

***

Рассерженный отец отчитывает сына:

– Ты почему мне грубишь, мальчишка?! Я тебе отец или не отец?

– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

***

– Коза, коза, почему у тебя такие грустные глаза?

– Почему, почему… Потому что муж – козел!

***

Жена возмущенно спрашивает у мужа:

– Как ты согласился отдать нашу дочь замуж за своего кассира? Ты же ему не доверяешь.

– Ну и что! Зато теперь украденные у меня деньги он будет приносить моей дочери.