Застольные шутки под градусом
Шрифт:
В медицинском институте на экзамене. Преподаватель спрашивает у студентки:
– Назовите, пожалуйста, мужские половые признаки.
– Ну, это половой член.
– А как он выглядит?
– Толстый, упругий и около 20 сантиметров.
– Верно-то верно, а вот на счет 20 сантиметров это, я вам скажу, повезло, девушка.
Проходит бабка мимо городской больницы, и вдруг к ней подбегает молодой человек и предлагает перевести через дорогу.
– Бабуля, это стоит 2 рубля.
– Хорошо, но у меня только 10 рублей.
– Пойдет, бабуля.
Молодой человек перевел бабку 5 раз через одну дорогу и забрал десятку…
Недоуменная бабка говорит мужику рядом:
– Что это больные расшалились-то?
– Это не больные, это студенты мединститута подрабатывают.
В военном училище проходит занятие по гражданской обороне:
– Надеть противогазы!.. Так, снять противогазы. А ты, Сидоров, почему не снял?
– Я снял, товарищ капитан.
– Да!.. Ну и рожа у тебя, Сидоров…
Пригласили студентки своих парней в общежитие и накрыли на стол по случаю получения стипендии.
– Ваня, ты масло мажь на хлеб.
– Спасибо, Лена, я мажу.
– Мажь, мажь на хлеб, – не успокаивается девушка.
– Ну я же мажу.
– Да ты не мажешь, а кусками кладешь…
Пришли студенты на военную кафедру и докладывают майору:
– Товарищ майор, студенты Иванов, Петров, Сидоров прибыли на дежурство!
– А вы что братья, что ли? – удивленно спрашивает майор.
– Нет, мы однофамильцы.
Два подвыпивших студента иностранного факультета разговаривают:
– Вчера два англичанина пытались спросить у меня, как пройти на Красную площадь.
– А ты что же?
– А я им на чисто английском все объяснил.
– А они?
– А они слушали, слушали, всплеснули руками и на чистом английском, естественно, сказали: «Господи, спаси и помилуй…»
Преподаватель МГУ после командировки в Казань делится с коллегами впечатлениями о казанских студентах:
– Вы знаете, у студентов Казани очень изуродованы лица. Встречаешь человека и не знаешь, то ли он ветеран чеченской войны, то ли просто получил высшее образование.
Профессор престижной консерватории давал уроки музыки по цене 20 долларов. Когда его спросили, а может ли он давать уроки по 5 долларов, он ответил:
– Могу, но не рекомендую их вам…
Ректор престижного американского колледжа считался очень хладнокровным человеком. Однажды к нему забегают преподаватели и в один голос кричат, что один из студентов повесился. Ректор молча и спокойно выслушал и сказал:
– Погодите, не говорите
В английском университете на факультете иностранных языков студенты пишут контрольную работу по русскому языку. Преподаватель:
– Сегодня вам нужно будет перевести на английский язык следующие русские выражения: «Вручение переходящего знамени ударника социалистического труда победителю коммунистического соревнования…», «Эпохальный слет правофланговых завершающего года пятилетки», «Работа – не волк: в лес не убежит…»
Встретились как-то в одном московском кафе русский и японский студенты. В политическом споре русский студент восклицает:
– Да Горбачев нам всем глаза открыл!
– Да. И немножко нам… – смущенно произносит японский студент.
Кастелянша студенческого общежития делает объявление:
– Сегодня в общежитии чистый четверг, будем менять постельное белье. Первый этаж меняется с пятым, а второй – с четвертым…
В медицинском институте преподавал знаменитый профессор, который отличался своей привычкой шокировать студентов грубыми высказываниями в адрес студентов, и не только. Студентам все это надоело, и сговорились они, что при первом же грубом высказывании все встают и покидают аудиторию.
Входит профессор в аудиторию и сообщает, что сегодня будет лекция на тему «Строение мужских половых органов». По ходу лекции профессор восклицает:
– Вы знаете, что в Киеве до сих пор живет мужик вот с таким х. ем!.. – и показывает руками, с каким именно.
Все студенты, как и договаривались, встают и уходят.
Профессор стоит в недоумении, но потом кидает вслед уходящим:
– Куда вы, ведь поезд на Киев будет только вечером…
На экзамене по зоологии после неудачного ответа студента профессор решил задать дополнительный вопрос:
– Тогда скажите мне, любезнейший, а почему животные облизывают свои половые органы?
– Эх, профессор, потому что они это могут, – уныло произносит студент…
По коридору института прогуливаются вальяжно два преподавателя и о чем-то мило беседуют. Подбегает к ним студент и с налету спрашивает что-то о предстоящей паре.
– Молодой человек, ваши дела могут подождать, вы не видите, что мы обсуждаем важную научную проблему.
– Извините.
– Продолжайте, коллега.
– Ну так вот, беру я ее, значит, за талию и…
Пригласил студент к себе домой девушку, они попили чай, пошли в комнату и занялись сексом, но в самый ответственный момент вошли родители молодого человека. Мысли каждого из них: