Зелёный гамбит комбинатора
Шрифт:
– Это факт! Откровенно говоря, мы с Павло давно об этом мечтаем, но не было таких интересных заказов и надёжного мыслящего человека!
– А раз такого человека мы нашли, то мы что-нибудь придумаем. Как говорят: если нельзя, но очень хочется, то …
– Тогда определитесь с ценой. Мои два доллара с тонны будут в ваших откатах. Давайте реквизиты вашего банка, а я их передам владельцу нашей компании Бян Лян Пуку. Мои посреднические будете переводить на мою Кипрскую компанию. Вот тебе банковские реквизиты. – Оскар протянул листочек Артамону.
– Отлично! У меня
– Пожалуй, что так, – согласился сын комбинатора, – ведь со своим мнением не поспоришь! Кстати, … Пук, являясь членом правительства, говорит, что из нашей страны в Сингапур пока ещё никого не пускали. Так что, как только он получит первые вагоны по контрактам, мы с вами туда сможем первыми прорваться, так сказать «быть первооткрывателями Сингапура», естественно при условии заключения контрактов.
– Сделаем! Нет вопросов! Кому-нибудь откажем, но своего не упустим! – Хренов Павло от удовольствия «крякнул» и потёр ладони, – предлагаю выпить русской водки и «закусить» её немецким тостом.
– Это как?
– А вот так. – Павло Хренов встал, с наполненной рюмкой в правой руке, зафиксировав её на уровне плеча и произнёс: «Дер … балызнем! За твой пытливый ум и сообразительность, Оскар!»
– Согласитесь, господа, товарищи, бояре, что это перебор. Вообще-то самый пытливый ум у инквизиторов. А отдать дань уму может только платёжеспособный, вы же своих денег пока не получили, … – с этими совами Оскар тоже поднялся, – действительно жизнь состоит не из времени, а из моментов, поэтому можно констатировать, что правильного решения порой нет, но лучшее как сегодня, есть всегда! Так выпьем друзья за лучшее ваше решение!..
На следующий день, получив подписанные руководством Макеевского мет комбината контракты, Иванов-Бендер благополучно доставил их и своё бренное тело, утяжелённое «нарзаном», в новый офис…
Новый офис А.I.I. в «Кривоколенном переулке» значительно отличался от старого в лучшую сторону. Он состоял из пяти средних комнат, спортивной комнаты и столовой для офисных работников, большой прихожей, полукруглой переговорной с прекрасной арабской мебелью. По центру потолка расположилась большая хрустальная люстра, а по стенам картины в китайском стиле с несколькими бра. Также комнаты для секретарей и переводчиков, с соответствующей времени аппаратурой для связи, офисной мебелью, кабинетов для Пука, и вице-президента. То есть всё было готово для полноценной работы.
И вот наступил момент, когда Иванов-Бендер широко открыл дверь и вошёл в зал переговоров, где эллипсовидный стол, уже был накрыт по высшему разряду, чего он явно не ожидал:
– Всем пламенный привет! Поздравляю вас с подписанием контрактов.
– Ура! Это надо отметить! – предложила офисная публика.
– По какому поводу накрыта «поляна»? – поинтересовался Бендер.
– Прописываем нового сотрудника Тараканова, – откликнулась Гольдмян.
– Послюшай, Тараканов, – произнёс Гиви Чешуйшвили, – я, от имэни присутствующих джигитов,
– Почему?
– Потому что, «краткость сестра таланта!» – пояснила Маргарет.
– Та-ра-кан! Ах! Как мило звучит! – произнесла Люси, поправляя причёску, – если только ради любви к искусству! То, я … за!
– Ну, а пока есть предложение немного притормозить это мероприятие. – Иванов-Бендер поднял руку с контрактами.
– Зачем? – Почему?
– А затем, чтобы не терять драгоценное время! Потому что необходимо срочно решить кто отвезёт завтра утром подписанные контракты в Министерство путей сообщения (МПС) для их регистрации. А также договориться на перевозку грузов в Китай и подписать эти контракты у их руководства.
– Мы с Гиви берёмся за это дело! – быстро отреагировала Зюзя Гольдмян, подняв руку.
– Добро. Тогда вот вам подписанные комбинатом контракты на поставку арматуры и катанки, а также проекты контрактов с железной дорогой на их перевозку, действуйте! В нагрузку, если желаете, могу рассказать анекдот про начальника путей сообщений, к которому вам возможно придётся заглянуть.
– Согласны на нагрузку, – и Гиви, подняв указательный палец вверх, произнёс:
– Вах! Порадуй души пэщэрных людэй!
– Гиви, ты не стой, … садись.
– Спасибо, когда-нибудь сяду, а сэйчас я пэшком постаю!
– Так вот, господа, … – Оскар немного помолчал, как-бы обдумывая, следует ли рассказывать этот анекдот… и продолжил:
– Один, но очень большой начальник МПС жалуется врачу на непроходимость кишечника. Врач велит начальнику раздеться: «Нагнитесь. – Э-э-э, батенька, да у вас отверстия даже нет!»
– Зализали, сволочи! Напрочь зализали! – вдруг стал сокрушаться начальник.
– Брав! Браво!
– Вах! – опять воскликнул Гиви. – Хорошая подсказка. При нэобходымосты можно ыспользоват!
– Как говориться, «с корабля на бал!» – подумал Оскар, но произнёс:
– Сегодня мы выпиваем не просто так, а по поводу!.. Как там у Высоцкого, … «Если я чего решил, то выпью обязательно!» А решили мы с вами, господа, товарищи, бояре на сегодня три задачи: «Подготовили к работе новый офис, подписали контракты на арматуру и контракт на поставку катанки». Теперь необходимо подписать контракты с министерством путей сообщения по поставке наших товаров в нужную страну и в нужное время, и тогда получим права на регулярное общение с МПС! А сейчас предлагаю немецкий тост.
– У нас никто по-немецки не понимает! – уточнила Зюзя.
– Надеюсь, что этот тост поймут все в этой комнате. Итак, … предлагаю дер…балызнуть за Таракана, как предложил Гиви, точнее за нового нашего сотрудника… Ну, за тебя Тараканов! Чтобы в твоей голове, так сказать, заводились только нужные нам «тараканы»!
Тараканов, расчувствовавшись пересел с двенадцати струнной гитарой на диван, видимо уже давно созрев для определённых поступков, под одобрительные возгласы публики, запел приятным баритоном: