Земляне против политики
Шрифт:
— В Интернете можно посмотреть мультфильм. Рекомендую.
— А я смотрел Смешариков. Все они стрёмные.
— Вы жертва стереотипа? — спросил Олланд Попова.
— Да.
Попов снял ушанку с русой головы. Он, в свою очередь, был в клетчатой рубашке. Но и пиджак не забыл.
Браун:
— Олл райт. Вы же средний Джо.
— Причём здесь Джо?
— Я имею в виду, что вы средний Шмо.
— В смысле? Кто чмо? Я?
— Это американские выражения.
— Вот так, — добавил
— Все в сборе? — спросил Олланд.
— Остался французский астронавт, или, как у вас говорят, спационавт.
— Француз это хорошо. Французский астронавт это хорошо. Поедание лягушек — ещё лучше. А астронавт, который ест лягушек — плохо.
— Почему? — не поняла Меркель.
— Потому что в таком случае пришлось бы помещать лягушку в тюбик для еды. Это было бы издевательством над лягушками. А теперь представьте, что будет, если выдавить содержимое этого тюбика на зубную щётку и почистить зубы.
— Вы правы. И всё же лягушек лучше есть, а не надувать.
Обама поднял указательный палец:
— Предлагаю вернуться к теме пришельцев. Только что сбылись слова Дугласа Макартура: «Народы всего мира должны объединиться для следующей войны, которая будет войной межпланетной. Народы Земли должны когда-нибудь создать общий фронт для отражения атаки людей с других планет». В тоже время должны сбыться замечательные слова: «Пришло время, когда человеческая раса войдёт в Солнечную систему». И особенно правильны такие слова: «И между прочим, я знаю, что наши луноходы летают на Марс!».
— А разве это ваши высказывания? Насколько мне известно, так говорил ваш предшественник.
Обама развёл руками.
Меркель:
— Да только вот существует одна загвоздка. Марсианские империалисты — марсиане-британцы? Надо проследить, чтобы наши британцы не перешли на их сторону.
Кэмерон:
— Это оскорбление? Мы больше не империалисты, мадам. Правда, мы поддерживаем Америку, но это так, мелочи.
Путин:
— Мелочи? Да? А вот нашистарые дела здесь точно ни при чём. Не станете же вы подозревать, что я возьму и введу в России монархию?
Обама:
— Только попробуйте! Вы станете персоной нон грата, если вернёте в России монархию!
— Это сможет произойти только когда следующим президентом России станет Путин.
— Откуда вы знаете, что следующим президентом России станет Путин?
— Я его хорошо знаю.
— Вот-вот, — заверил их Барак. — Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками. А инопланетную политику будем проводить инопланетными руками. Вот найдём мы ещё каких-нибудь инопланетян, уже из другой галактики, и сделаем их своими
— Откуда инопланетяне? С Тау Кита?
— Правильно. Как вы догадались?
— Вот американцы! Не слушали Высоцкого! Высоцкий пел про то, что на Тау Ките условья не те.
— И всё равно мы найдём инопланетян с других звёзд.
— Так-так-так, — добавил Владимир Владимирович, всматриваясь в айпад. — Янукович передаёт, что украинцы устраивают марсомайдан.
— Что устраивают? Майдан? — переспросил Обама.
— Это когда выбирают королеву мая, — объяснил Кэмерон.
— Правда?
— Конечно.
— Интересно, кто станет королевой мая.
— Понятно кто. Украинцы когда-то посадили её в тюрьму. Интересно, что будет, когда её выпустят...
Стук в дверь. Вот и пришёл французский космонавт в строгом чёрном костюме. Чёрные волосы выглядели так, словно там бриолин. И вообще выглядел он так, что если он полетит в космос, все инопланетные женщины прильнут к иллюминаторам. Или это преувеличение. Вполне возможно. Да и не это сейчас важно...
Елена взглянула на него:
— Это что ещё за красавец мужчина?
Спационавт улыбнулся. Ему явно это понравилось.
Елена Павловна смотрела на француза снизу вверх. И даже улыбнулась. Таким он показался забавным.
— Как вас зовут? — спросил Обама.
Французский космонавт смотрел на Елену как довольный котяра и, наверно, видел её в виде «Вискаса» с рыбой и зеленью. Он даже не слышал слов Обамы.
Браун помахал рукой перед глазами коллеги. Тот и это не сразу заметил.
— А? Что? Кто я? Где я?
— Как вас зовут?
— Меня зовут Арсен Делон.
— У меня к вам тоже один вопрос, — сказал Эраст. — Вы пьёте одеколон?
— Нет, — удивился француз.
— Я так и думал! В СССР была песня: «Ален Делон не пьёт одеколон».
— Вообще-то я Арсен Делон! А Ален Делон действительно не пьёт одеколон.
Путин:
— Не знаю, пьёт ли он одеколон. Я ведь не Ален Делон и не Франсуа Олланд.
Елена похлопала глазами. Путин объяснил:
— Франсуа Олланд — будущий президент Франции.
Меркель:
— Откуда вы знаете, что следующим президентом станет Олланд? Вы его хорошо знаете?
— Логика проста. Фамилия Олланд означает «Голландия». Президентом Голландии месье Олланд стать не может, потому как в Голландии монархия. Следовательно, Олланд может стать только президентом Франции.
— Это плагиат! — ответил Делон. — То, что Франсуа Олланд станет президентом, я доказал точно таким же способом, как и вы, господин Путин.
— Странное доказательство, — пожала плечами космонавтка. Делон тем временем снова обернулся к ней. И застыл.