Жена моего любовника

Ульянина Ирина Николаевна

— Да, трудновато, — согласилась я.

— Ос-споди, она дакает еще!.. Давай подставляй рюмку, — скомандовала Лялька. — Выпьем за наше Мотыгино!

Полный абсурд, конечно, но мы выпили за Мотыгино, эту неведомую мне деревню с дымом, но без круглосуточных киосков. Лялька сообщила еще несколько душераздирающих подробностей о нравах родного села. Например, как ее одноклассница сошлась с армянином, а тот закрыл ее в подполе, без спросу продал корову и смылся, и всякое такое.

— Жалко, — кивнула я и подперла щеку, чтобы не упасть лицом в грязь. Вернее, на стол. Сильно клонило в сон.

— Кого тебе жалко, блин?!

— Ну,

как кого? Корову…

— Твою мать, я ей про одноклассницу, а она про корову, — разозлилась Лялька и махнула еще рюмку. — Соседка-то померла, не смогла выбраться из погреба!

— Кошмар!

— То-то и оно, а ты… блин, фефела. Ну а я напросилась пожить у двоюродной сестры в Барышеве.

— О, вот Барышево я знаю.

— И это радует! Неимоверно… — Стрекоза прикурила новую сигарету и завела шарманку с жалобами на барышевскую родственницу, заставлявшую денно и нощно хлопотать по хозяйству. В мои намерения вовсе не входило настолько глубоко забуриваться в недра ее прошлого, но девушку уже было не унять. — Прикинь, они столько скотины развели, достали конкретно!.. Утки, куры, гуси, поросята, корова с теленком — во дворе не развернуться. От чего уехала, к тому вернулась… Но я недолго мучилась, отрезала: обломайтесь! — Каланча хлопнула длиннопалой дланью по столу. — Пей давай, блин! Чего мне глазки строишь?

Мы в очередной раз чокнулись, и Ольга ударилась в воспоминания о том, как сняла комнату в Новосибирске на двоих с другой иногородней девицей, которую звали Светка, и обучалась она в школе красоты при модельном агентстве «Сибирский шик».

— Угу, нормально, — кивнула я. — Там гуси и утки, поросята, а тут шик…

— Чего нормального-то?! Она из себя крутую строила, с понтом три штуки за учебу заплатила, а сама стремная: ни кожи ни рожи. Убитая белка, как говорит Сережа Зверев!

— А кто такой Сережа Зверев? — машинально спросила я, подавляя зевок.

— Кто? Ты что, издеваешься?! «Звезду в кубе», что ли, ни разу не смотрела? Или МузТВ? — Лялька выпучила глаза от возмущения моей некомпетентностью. — Ну ты и темная, блин, как чулан!

— Ой, знаю, знаю, конечно, я твоего Зверева! Давай за него выпьем, — подыграла я. — Но откуда он-то знал твою Светку?

— Блин! Ни фига он ее не знал! Это я его знала…

Далее последовали бредни про то, как Сергей Зверев влюбился в мотыгинскую красавицу и позвал ее с собой в Москву. Мне уже впору было вставлять в глаза спички, чтобы веки не закрывались. Глубоко зевнув, пробормотала:

— И как там в Москве?

— Блин, не ездила я ни в какую Москву!.. Она мне на фиг не уперлась!.. Я тоже поступила учиться в «Сибирский шик» и всех там уделала! Данные-то у меня, сама видишь, просто создана для подиума!

Маленькая куколка встала, вытянулась во весь свой телеграфно-столбовой рост и прошлась по кухне покачивающейся походкой, изображая дефиле. Я подтвердила: Синди Кроуфорд и Клавка Шифер рядом не лежали. Пусть хоть давятся, хоть травятся, старые кошелки!.. Между тем подметила, какой бесподобный лифчик просвечивает под прозрачной блузкой Ляльки. Мне бы такой тоже не помешал… Да и фигурка у нее — обзавидуешься, ни единой складочки на животе!.. Взгрустнулось. Попробовала утешиться мыслью о том, что далеко не все падки на жилистое мясо. Ведь очевидно, у жены моего любимого человека совершенно отсутствует интеллект, зато присутствует отпечаток трудного детства — лексикон скудный, манеры отвратительные. Пожалуй, права

французская поговорка: «Женщине важнее быть красивой, чем умной, потому что мужчинам легче смотреть, чем думать». Вот и мой Серый Волк по ходу засмотрелся, а подумать не успел…

Ольгу порядком развезло от коньяка — на ногах она держалась нетвердо. Задела бедром за угол стола, чертыхнулась и заявила, что у меня слишком тесно. Не кухня, а собачья конура.

Я вспылила:

— Извиняй, не ожидала, что такая важная птица нанесет визит, а то бы непременно улучшила жилищные условия, подиумом бы обзавелась… — Вот кикимора! Я столько энергии потратила на приобретение отдельной квартиры. Полгода ремонт делала, жила на мешках и коробках, во всем себе отказывала, а она нос воротит!.. Обидно… Впрочем, я не обязана ей нравиться! Моя задача — выпытать, чем стрекоза пленила моего Серенького. Потому наполнила рюмку гостьи, угостилась ее сигаретой и задала наводящий вопрос.

— Ос-споди, да у них в спортклубе проходил турнир по айкидо — то ли зональный, то ли региональный. Девушек из нашего агентства пригласили для…

— Оказания эскорт-услуг, — подсказала я.

— Не угадала! Для украшения праздника… Мы такие все из себя в купальниках цветы, кубки, грамоты подносили. А после соревнований трех девчонок — меня, Людку и Светку, с которой я жила, — пригласили остаться на банкет. Ну и супер, думаю, хоть поем и выпью на халяву. Постоянно ведь без бабла сидела. За хату надо заплатить, косметику, белье, колготки купить. — Она загибала пальцы. — Чуть ли не голодала!

— А как же поклонники, так сказать, спонсоры?

— Ой, я тебя умоляю! Естественно, мужиков было выше крыши, но с них толку… Ну, шампанским угостят, на машине подвезут, букетик какой-нибудь задарят, а по большому счету — шиш! Один крендель колечко с брюликом презентовал и двинул кони. Я его живым-то всего два раза видела, а в третий раз — на его похоронах. И то кольцо менты изъяли, краденое оказалось…

— А Сергей был щедрым? — Я в очередной раз подтолкнула ее ближе к теме.

Стрекоза вздохнула и одарила меня снисходительным взглядом.

— Ос-споди, ты такая наивная, Кэт! С чего бы Волкову быть щедрым? Нищеблуд! Такая же голь перекатная, жлоб, как все они… Просто, когда мы познакомились, у Сергея было хорошее настроение, он бой за третье место выиграл, возомнил себя Тайсоном. Для полного кайфа решил красивую телку снять. А сам — лох лохом… Вот его друг, который занял первое место, — тот да, четкий чувак!.. И оба запали на меня конкретно.

— А друга, случайно, не Эгемом зовут?

— Откуда ты его знаешь? — напряглась Ольга.

— Мир тесен, — загадочно ответила я.

Модель схватилась за пачку «Парламент слим лайтс» и пробормотала скрытую угрозу. Типа, чтобы я не лезла куда не просят. Я и не лезла, просто утратила сонливость, почувствовав себя участником игры с поиском спрятанных вещей: холодно… теплее… горячо! Oh, yes!!!.. Лялька, разумеется, сама того не желая, меня в нее втянула, потому что, нимало не смущаясь, поведала, как замутила «амур де труа» — любовь втроем. Совокуплялась по очереди с обоими друзьями, а те и не подозревали, что девица манипулирует ими, как жонглер шариками. От интимных подробностей, которыми сыпала глупенькая незабудка, мои уши краснели. Поразительно, но по ее мнению выходило, что человек, которого я считала гениальным любовником, сильно уступал Эгему и в айкидо, и на сексуальном ринге.