Женщина в мире мужчин
Шрифт:
И если моя исповедь, а вернее – Крик Души, спасёт хотя бы одну женщину и сделает её счастливее – значит, я не зря тратила своё время, украденное (в том числе) у моей любимой семьи, ведь они полностью меня поддерживали и предоставляли мне возможность писать для вас.
ГЛАВА II
Итак... Когда я поняла, что быть женщиной в нашем мире гораздо сложнее, чем мужчиной?
Ну, если верить врачам и учёным в том, что ребёнок в животе у матери всё видит и слышит, полагаю, я "въехала" в то, что меня ожидает в жизни… как "существо слабого пола", будучи ещё нерождённой. Ибо, во-первых, мой папочка, узнав о беременности
А в-третьих, мой отец – умный и образованный человек, хороший специалист, когда выпивал, становился абсолютно неуправляемым и агрессивным зверем... И не только орал на мать, но и бил её.
Соответственно, скандалы у моих предков стали нормой жизни. И даже во время своей первой беременности мама получила парочку ударов ногой в живот, то есть по мне. Не думаю, что я так уж рвалась в этот мир – поэтому, наверное, моя мать переходила беременной лишние две недели. Полагаю, уже в животе я проявляла свой характер, догадываясь: хозяева в этом мире – мужчины, и не желала "появляться" на этот свет.
Было бы здорово, если бы на моём нежелании рождаться всё бы и закончилось. И все бы обрадовались появлению девочки, приветствуя меня в этом мире. Но, видимо, наш мир не так устроен… и не мне его тогда было менять. А потому первое, что я услышала, когда родилась:
– Мамаша, у вас девочка! Вот отец-то расстроится... Ведь все ждут первенца-сына. А тут...
Конечно, это было сказано моей матери, о чём она мне потом зачем-то неоднократно рассказывала, но я-то ведь не глухая была – и вот так сразу осознала: меня ТУТ не ждали, и мне, как девочке, долго и упорно придётся бороться за своё место под солнцем.
Это сейчас, когда мне уже 48 лет, я (наконец-то!) поняла: как же замечательно быть женщиной! И могу легко и запросто, хотя вру… не легко и не запросто, рассказывать вам о событиях и перипетиях жизни одной из миллиардов обычных женщин, каковой я и являюсь. Но как же долго и мучительно я шла к осознанию этой простой – и одновременно такой сложной! – ИСТИНЫ.
Но обо всём по порядку. Правда, о самом главном, иначе не хватит ни моих, ни ваших сил писать-читать, да и может получиться нечто гораздо более страшное, чем в драме Павла Санаева "Похороните меня за плинтусом". А мне бы этого не хотелось – цель у нас с вами другая. И если коротко упомянуть о моей жизни с самого детства, то это было обычное детство в семье алкоголика... На данную тему уже много чего рассказано теми, кто такое пережил. Скажу только: это было настолько страшно, дико и безобразно, что… если вдруг "моё жизнеописание" читают женщины, живущие с алкоголиками, они должны серьёзно задуматься – ведь не все их дети сумеют более-менее удачно выкарабкаться, как удалось мне. Для многих – это боль и крест на всю оставшуюся жизнь в виде комплексов, чувства вины и низкой самооценки. Наверное, подобное нужно было пройти и мне – хотя и я тоже избавляюсь от последствий такого детства, да и юности, сколько себя помню. И надо признаться: сие очень нелёгкий труд.
Правда, мне всё же придётся затронуть несколько случаев из моего детства, дабы вы смогли понять: на чём формируются наши характеры, воля, привычки, а возможно – и сила Духа. Да и поймёте вы меня тогда лучше. Итак, все дошкольные годы в моей памяти – это драки отца с матерью, страх, унижение, летающие ножи и топоры, стояние босиком на снегу в мороз...и БЕЗСИЛИЕ.
Так вот, едва мне исполнилось семь лет, мой отец, будучи в очередной раз пьяным, меня сильно ударил, после чего мать наконец выгнала его из дома и написала заявление в милицию. А через три месяца, когда цвели сады, да и всё в Природе способствовало любви, не понятая, но всё же любимая мной, мама познакомила меня со своим новым мужчиной. Не могу сказать, что я не любила отца, ведь в те редкие моменты, когда он был трезв, мы хорошо ладили, разгадывали кроссворды и даже играли. Но когда он был пьян... В него будто вселялся вышеназванный мной бес – и я его боялась и ненавидела.
А с появлением в нашем доме дяди Саши – непьющего военного, умеющего красиво ухаживать за мамой и дарить подарки мне, – моему счастью не было предела! Но, увы, ему не суждено было длиться больше нескольких месяцев, так как моя мать узнала, что дяде Саше необходимо ехать в далёкий Владивосток на следующее место службы, и не захотела так далеко уезжать и от родителей, и от всех родственников, да и менять благодатный климат Украины на ветра и неизвестность. Меня, конечно же, никто не спрашивал.
Горе моё было настолько сильным, ведь уже я всем сердцем успела "привязаться" к дяде Саше, что "моё тело" поправилось аж на 10 килограммов. Это было ужасно!
Я стала похожа на колобок на двух ножках, в то время как до этого все гордились моей внешностью, большими голубыми глазами и белыми волосами. И хуже всего то, что все вокруг стали меня за лишний вес ругать, стыдить и запрещать есть мучное и сладкое. При моём-то стрессе меня лишили ещё и ежедневного удовольствия. Только одна моя любимая бабушка Евдоксия не бросила меня "в беде" и иногда, тайно от всех, угощала конфетой. Спасибо тебе, бабулечка, и за конфеты, и за тот образ мыслей, с которым ты жила, и, надеюсь, который хоть частично усвоила я.
Само собой, данная ситуация с резким набором веса не прошла для меня безследно – всю свою жизнь я боюсь поправиться, ведь это сидит в подсознании, как то, что меня за это будут ругать… и то, что меня, наверное, никто не любит. А что ещё может думать ребёнок? Раз наказывают и не дают сладостей, значит – и не любят вовсе. Сейчас я сама – мать, но очень хорошо помню уроки моего детства, так почему же другие, повзрослев, их забывают и унижают своих детей? Ведь дети беззащитны...
А дальше мои проблемы с лишним весом показались мне абсолютно мелкими и незначительными, потому как отец решил вернуться к нам, и мама его простила, забрав из милиции заявление о моём избиении. И после полугода благодати, при которой мама даже прочитала мне какую-то книжку (хотя я уже умела читать и сама), чего никогда раньше не было, так как она всегда была занята отцом, – в моей жизни снова наступил "ад". И вернулся "бес". Ибо в конце августа – когда для меня уже были куплены и школьная форма, и белый передничек, и портфельчик – я вернулась домой с прогулки и увидела, как пьяный отец ногами избивает мать, лежащую на полу. Я, естественно, попыталась заступиться, но ведь силы были неравны – и я отлетела (словно мячик) к стене, ударившись об неё головой и потеряв сознание.