Женщина в мире мужчин
Шрифт:
А сестрица-училка, оказывается, подговорила их двоюродного братца отомстить мне за Игоря. Он, кстати, подробностей не знал – и очень серьёзно извинялся за произошедшее, сам пребывая в шоке. Во всяком случае, мне очень хотелось в это верить. И мне сильно повезло, что сестра и брат Игоря не хотели сесть в тюрьму, а потому кислота, которую вылили на меня, была сильно разбавлена. Да, у меня выпали брови и ресницы, очень долго облезала и шелушилась кожа, я почти потеряла зрение, но потихонечку всё восстанавливалось. Только зрение у меня долго так и оставалось на уровне первых двух строчек, пока второй муж не повёл меня на операцию по коррекции зрения, а вот бровей и ресниц и сейчас почти нет, увы... Но, Слава Богам, нынче есть декоративный татуаж, и я была одной из первых, кто его сделал. Так что по сравнению с тем, что могло бы быть… мне ещё повезло. Как видите, я стараюсь жить по принципу: "мой стакан всегда наполовину полон", но всё равно было нелегко и морально, и физически. Тем более что во всей этой истории присутствовали и милиция, и суд, и долгие переговоры, и сложные беседы моего будущего мужа Алекса с Игорем и его сестрой, да и много всего другого. Но в итоге... Я их всех простила,
А так, многое в моей жизни шло плавно и размеренно. Я была благодарна Алексу за то, что он поддержал меня в такой трудной ситуации – и, наверное, поэтому потом многое ему прощала. Мы встречались с ним уже более года, когда нашему танцевальному коллективу предложили контракт в театре, а затем и на телевидении в Афинах. Мне, конечно же, хотелось поехать, ведь и "дурдом" у нас в семье достал до невозможности (а мы с родителями уже переехали в свою квартиру), и заработать можно было, да и мир посмотреть, так как жили мы все, не забывайте, "за железным занавесом" и по греческим курортам не разъезжали. Так что предложение это было просто "феерическим", но контракт с нами заключали минимум на год. И тогда я, дурочка ещё была, думала лишь о том, что и как сказать Алексу. И дабы его не расстроить, и чтобы он меня благословил на поездку. Представляете, сама, как и все женщины вокруг, создавала ситуацию, когда мужчина считает себя "хозяином" и "решает" жизнь своей избранницы?! Сейчас, конечно, я всё это хорошо вижу, анализируя "с высоты" прожитых лет и своего опыта, и понимаю: мы, женщины, зачастую сами унижаем своё человеческое достоинство, поддаваясь поведению "как у всех", а тогда... Тогда я была искренне рада и благодарна Алексу за то, что он меня не только "отпустил" (как будто я – его "рабыня"), но и не стал говорить, как мужья-бойфренды других девочек: "чтобы не смели в Афинах с этими обезьянами-греками шуры-муры крутить". Как сейчас понимаю, мой будущий супруг и сам в брак вступать был ещё не готов, а потому и меня не стал удерживать дома.
Сразу скажу: о том, что поехала, я ни разу не пожалела. Это было интересно и как профессионалу, и как туристу – мы работали и в Афинах, и в Салониках, и на острове Крит, да и многое из достопримечательностей успели посмотреть. А ещё и гардеробчик я себе оттуда привезла "что надо", включая красное бархатное пальто. Это была мечта! Если кто не в курсе, у нас в стране тогда был страшный дефицит всего. А если проще: не было почти ничего – огромные очереди стояли даже за продуктами, которые выдавались "по талонам" (то есть была определённая квота). Да и Алекс смог ко мне приехать несколько раз, так как наши греческие продюсеры делали приглашения мужьям. Так что это был просто "райский" отрезок моей жизни, несмотря на то, что мы, конечно же, уставали, успевая и в концертах участвовать, и на телевидении сниматься, и "по музеям" ходить. Но зато сейчас есть о чём вспомнить!
А вот после моего возвращения домой я поняла: в родительской семье ничегошеньки не изменилось – так же летали ножи, стоял трёхэтажный мат, а мать категорически отказывалась разводиться… После Греции диссонанс был, как говорится, очевиден. И когда Алекс предложил мне попробовать пожить вместе в его квартире, которая досталась ему после смерти бабушки, я, по правде говоря, уже готова была бежать из дома хоть куда угодно. И вот сейчас думаю: а сколько же у нас, в странах бывшего Советского Союза, совершалось (да и совершается) браков только потому, что женщине зачастую просто не удаётся найти никакого другого выхода из тяжёлых житейских ситуаций. Я уже не говорю (хотя знаю, как специалист) об огромном количестве несчастных в браке женщин, не подающих на развод только по той причине, что им некуда идти, а их однокомнатная "хрущёвка" не позволяет им с мужем разъехаться. Всё тот же, как у Булгакова, квартирный вопрос...
И согласилась я переехать к Алексу ещё и потому, что мне было уже 25 лет. По меркам того времени – "старая дева". Но вы уже, надеюсь, поняли: чьё-либо мнение меня мало волновало, и мы стали жить, не расписываясь. Просто я искренне считала, что люблю Алекса, и дома у родителей мне уже совсем невмоготу, так почему бы нет? И в принципе, жили мы очень неплохо, были даже счастливы. Конечно, как у всех, кто начинает жить под одной крышей, у нас возникали и разногласия, но я изо всех сил старалась быть образцовой женой (хотя мы и не были расписаны, Алекс всегда представлял меня своей супругой). Единственного я не поняла, не любя себя тогда, что так стараясь и "растворяясь" в Алексе, я делаю его ещё более эгоистичным и самовлюбленным. Но пока у нас не было детей, это не так сильно проявлялось. И только когда мы оба решили: пора обзавестись потомством – официально поженились. Причём оба сошлись на обычной росписи без всякой помпы и на вечеринке с друзьями. Это лично моё мнение, но я абсолютно не понимаю всей этой дорогущей показухи на свадьбах за бешеные (а чаще всего отдолженные!) деньги. Зачем всё это? Чтобы через год-два-три развестись? Но, наверное, сие кому-то "Душу греет". Хотя Душе, как я теперь знаю, а вам позже расскажу, на всю эту мишуру абсолютно наплевать.
И, кстати, именно Душа никогда не забывает посылать нам какие-то определённые знаки и подсказки. Так было и со мной. И первый звоночек, на который надо было бы обратить внимание, – это то, что Алекс решил только мне поручить купить наши обручальные кольца. Я ни в коем случае не утверждаю: мол, мужчина обязательно должен сам их купить и преподнести своей "даме сердца", упав на одно колено. Хотя... Женщина это оценит, ведь мы так романтично устроены, что и на меньшее клюём. Но я ожидала, что мы всё же выберем кольца вдвоём. Нет, мои надежды не оправдались. И у нас случился "большой разговор" на эту тему, к сожалению, не принесший консенсуса, после
А так мы с Алексом тихо разобрались между собой, но осадочек, как говорится, остался. Но и он довольно быстро растворился, когда я узнала, что беременна. Стояла тёплая весна, всё вокруг зеленело. И едва я осознала, что во мне растёт Человек, – наверное, часов пять гуляла по городу… не в силах ни с кем поделиться этой новостью. Алекс, когда я ему сообщила об этом, казалось, тоже обрадовался – ведь он хотел наследника. Опять мужской шовинизм? Да, но в этом мужчин, я полагаю, винить не стоит, ибо они хотят видеть в сыне маленькое продолжение себя. Эгоизм и гордыня? Наверное. Но не в самом страшном их проявлении, так что это-то мужчинам можно и простить.
Мне же было абсолютно всё равно, кто родится, хотя где-то в глубине Души я абсолютно точно знала: во мне растёт будущая женщина. Интуиция ещё в детстве была развита у меня настолько, что, взрослея, мне приходилось её подавлять. Зря, конечно, как сейчас понимаю, я это делала, но тогда… если ты говоришь кому-то, что завтра он сломает ногу, то этим же завтра ты можешь оказаться в дурдоме, ведь мои предсказания сбывались. Это сейчас по "телеку" идёт программа "Битва экстрасенсов" с Маратом Башаровым в роли ведущего, в которой, кстати, победительница одного из сезонов, Наталья Бантеева, рассказывала, как её собственная мать упрятала Наташу – ещё девочку-школьницу – в "палату N6" за подобное. И мне тоже, надо признаться, моя интуиция приносила в детстве много слёз, хлопот, сомнений… и даже добавила комплексов в тему, что я – не такая, как все... Это сейчас модно быть экстрасенсом и ведьмой, а тогда... Например, я помню, что хорошо чувствовала, когда отец придёт очень пьяным домой, а когда чуть выпившим, и рассказывала об этом матери. До тех пор, пока не услышала от неё: "Это ты, сучка, каркаешь, что он придёт пьяный, это ты виновата во всём, потому что у тебя язык дурной!" В теперешнем своём возрасте я понимаю: мать была несчастным человеком со слабыми волей и характером и поэтому срывалась, как все мягкотелые и безвольные, на более слабом и зависимом – на своём ребёнке. А тогда, не поверите, я даже засомневалась в себе и подумала: "А вдруг мама права, и отец пьёт из-за меня? И моего злого языка?" Сейчас смешно и одновременно жалко до слёз ту бедную и наивную девочку, которой я была. И которая, в очередной раз услышав про свой "дурной язык", когда сказала, что мамина сестра умрёт после аварии, а не выживет, поклялась больше никому и ничего не говорить о том, что чувствовала. И к моменту беременности я уже полностью победила голос Сердца и слышала, как и все, только голос Разума. Поэтому омрачило мою лёгкую – без каких-либо огорчений в виде токсикоза, прыщей и плохого настроения – беременность только одно обстоятельство: муж, свёкор и свекровь в обязательном порядке, причём в довольно унизительной форме, приказали мне ежедневно употреблять в пищу свинину, телятину и говядину. Сказав при этом, что им нужен от меня здоровый ребёнок. В тот момент я почувствовала себя свиноматкой, которую никто не ценит, а рассматривает только как инкубатор для вынашивания их внука. Но мои доводы никто не слышал, давили на меня постоянно… и, чтобы не нервничать и не навредить ребёнку своим "психованным" состоянием и слезами, я подчинилась. Алекс знал: если я дала слово, что буду есть мясо, – то мне можно доверять (он и его родители даже часто смеялись над моим правдолюбием), и от меня отстали. И я честно ежедневно "давилась мясом", хотя до этого воздерживалась от него почти 14 лет. В теперешнее время я, конечно, сумела бы аргументированно доказать свою правоту, ведь даже в самой густонаселённой стране после Китая – Индии, 80% женщин не едят мяса никогда, и это не мешает им так много рожать. Но тогда я ещё не знала всего того в диетологии, что знаю теперь, да и силы были неравными – трое против меня одной, нервной и беременной.
Как показало УЗИ, рожать мне предстояло девочку, но через кесарево сечение, потому что у меня была обожжена кислотой сетчатка глаз, и врачи боялись её отслоения и ещё большего ухудшения зрения. Операция закончилась, я ненадолго вышла из наркоза, услышала, что у меня родилась дочка, и снова уснула, счастливая и радостная. Но... Дальше всё развивалось абсолютно не по счастливому сценарию. Если вы думаете, что я напишу сейчас: мол, лучше бы я не просыпалась, – то нет! Честно, абсолютно честно скажу, что я рассказываю вам кое-что о себе для того, дабы вы поняли: никогда, как бы плохо мне не было, я даже и мысли не допускала о том, чтобы покончить с собой. И хочу, чтобы и вы (хотя бы на моём примере) осознали: нет ничего в жизни, чего человек, а особенно женщина, не в состоянии пережить и вынести из этого жизненный опыт. Тем более, если знать, что есть Душа... Ну, это я "забегаю" в свои вторые роды, поэтому не будем спешить.
– Что же тогда случилось? – спросите вы. Когда я очнулась после "наркотического" сна, возле моей кровати стояли три врача и молча смотрели на меня. Я стала догадываться: что-то не так, но не могла даже предположить… насколько. Решив, что я умираю, спросила: "Сколько мне осталось? Можно увидеться с дочкой?"
– Тебе-то, как минимум, лет 60 жить (при твоём-то образе жизни), а вот твоя девочка – не жилец на этом свете... – ответила мне главврач Светлана Ивановна, делавшая мне операцию.