Женщина в мире мужчин
Шрифт:
И пока я "приходила в себя", врачи мне перечислили длиннющий список отклонений в организме дочери по лёгким и сердечку, сообщив, что автономно (без аппаратов) она жить не сможет... Но это и к лучшему, сказали они мне, потому как у неё лишняя хромосома, и она – Даун. Не знаю, что врачи хотели от меня услышать, может, вопрос: "Как они всё это проморгали?"… Но я даже закричать от боли не могла, только тихо плакала. Я словно потеряла часть себя и "окаменела"... И вывел меня из этого состояния аж через три года только мой будущий сын.
Естественно, нашу девочку отключили от аппаратов… и она умерла. Как я всё пережила, нет смысла описывать – всё равно не получится. Представьте себе это лучше сами, поставив себя на моё место, если, конечно, сможете... А усугубилось моё горе ещё и тем, что вместо того, дабы объединиться в беде, мой муж предпочёл от меня отдалиться. И более того – стал в проблемах с ребёнком обвинять
Короче, выкарабкивалась я с большим трудом и в одиночку… И, честно сказать, у меня это получалось плохо. Поэтому я и пошла учиться на "диетолога", дабы после работы как можно позже возвращаться домой. Об этой учёбе не жалела никогда – знания о правильном питании мне очень пригодились, да и моим клиенткам тоже, потому как после смерти дочери меня "посадили" на гормоны, пережигая молоко, и я поправилась. А может, ещё от кучи анализов, которые мы с мужем проходили, потому что врачи никак не могли понять: как прозевали болезни дочери (ведь анализ околоплодных вод тогда у нас ещё не делали). Поэтому к "эскулапам" мы ходили чуть ли не каждую неделю, и сие тоже, надо сказать, не способствовало заживлению наших душевных ран и улучшению отношений с Алексом. Я даже сказала ему как-то, что нам лучше развестись, потому как мы не смогли справиться с навалившейся на нас бедой и стали чужими. И начала собирать свои вещи, дабы уехать к родителям. То есть я реально хотела от него уйти.
Уж не знаю точно, что двигало Алексом, но тогда он уговорил меня повременить, а назавтра… принес турпутёвку, приобретённую на нас двоих. Как сейчас понимаю: не мог он допустить, чтобы его, "такого чудесного", бросила жена, ибо тур, купленный им, был на остров Бали аж на целый месяц! А по тем временам поехать на Бали было не просто чем-то фантастическим, а скорее – просто невозможным! Благо финансовые возможности у супруга были. Я, видимо, всё же очень хотела поверить, что всё у нас с Алексом наладится, да и, как всегда, стоял вопрос о том, куда я вернусь. Ведь бабушка с дедушкой к тому времени уже умерли, а их дом мать продала. А в тот постоянный бедлам, в котором продолжали жить мои (уже немного постаревшие, но не утратившие "боевого пыла") родители, я возвращаться, пережив смерть своего первого ребёнка, уже не хотела. Нервы были на пределе, и я боялась, что станет ещё хуже, а ведь хотелось ещё родить здорового ребёночка.
И надо признать, во время отпуска супруг был действительно внимательнее, чем обычно, старался меня всячески отвлечь от дурных мыслей – тем более для этого и усилий прикладывать особых не нужно было. И те, кто был в Индонезии, меня поймут, ибо страна эта просто фантастическая и располагающая к любви. Пальмы, орхидеи, белоснежные пляжи, восхитительные фрукты, обожаемые мной морепродукты, чудесная буддистская и индуистская архитектура… И все вокруг тебе улыбаются! Лучшего места для примирения и придумать было невозможно. Тем паче что окружающие только и говорили: какая мы с мужем красивая пара, и какие у нас будут красивые дети.
И, конечно же, Алекс меня переубедил, и мы приняли решение: следующим летом (так как после "кесарева сечения" надо было выждать хотя бы два года) сознательно зачать ребёнка, подготовившись к этому. Хотя надо упомянуть, что мы оба никогда не курили, я и супруг очень редко пили вино, не говоря уже о крепких алкогольных напитках, оба занимались спортом, и хоть танцевать профессионально я бросила ещё во время первой беременности – вела занятия, как преподаватель-хореограф. Поэтому "эскулапы" и разводили руками в стороны, "делая большие глаза", когда видели нас с мужем, и в то же время держа в руках карту с перечислением болезней нашей бедной умершей девочки.
Но неважно, сколько раз ты упал – важно, сколько поднялся. И мы приняли решение соблюдать все предписания врачей, постоянно сдавали анализы, даже в Москву ездили на консультации к светилам гинекологии и акушерства. Сразу честно признаюсь: было очень непросто, ибо внутри меня постоянно жил страх.
Я никому и никогда этого
Но Господь, видимо, решил: пока испытаний с меня хватит, а то могу и не выдержать – и "нам" разрешили сохранить мою вторую беременность, взяв все возможные и невозможные анализы и заверив, что с ребёнком всё в полном порядке. Не могу сказать, что страх полностью исчез, но я всё время старалась переключаться только на позитивное и полезное ребёнку – красивые картины, добрые фильмы, классическую музыку, и научилась свои страхи контролировать. Поэтому физически я "отлетала" вторую беременность ещё более легко, чем первую, и танцы вела до "последнего", как говорится, дабы отвлекаться и чем-то себя занимать. Даже занятия по правильному питанию для беременных стала вести. Это сработало – времени на дурные мысли не осталось. Мы уже знали, что у нас будет мальчик, и поэтому я тратила ещё часть времени на покупку разных вещичек для малыша, ведь в магазинах тогда что-то купить было целой проблемой. И мы уже не обращали внимание на примету: мол, до родов ничего для ребёнка приобретать нельзя. В первый раз её соблюдали – и что? И теперь мы решили поступить наоборот. Так что эти приятные хлопоты меня серьёзно расслабили. Настолько, что... даже когда Алекс собрался с друзьями на отдых в Арабские Эмираты (а я была уже на восьмом месяце!), его отпустила. Повозмущалась, конечно, ведь было обидно, что меня "бросают" дома одну, да ещё так "глубоко беременную". Но тогда я себя настолько не любила, что не услышала второй звоночек и предпочла уйти в мир своих иллюзий, где считается нормальным для мужчины уехать на отдых без жены, ждущей его же ребёнка. Сейчас я точно знаю: таких звоночков и предупреждений от Души у нас с вами в Жизни предостаточно – Душа ведь всё время пытается нам помочь и многое подсказывает. Но мы упорно не желаем видеть то, что может разрушить наш иллюзорный мир. Потому что тогда надо будет отвечать себе на вопрос: "А на чём же этот мир держится?" И как тогда жить? Во лжи, как все, или всё же выбрать горькую, но правду?
И, едва за Алексом закрылась дверь, я чётко поняла, что не такую семью хотела, где муж оставляет беременную жену с "огромным пузом" одну, а сам уезжает отдыхать с друзьями. Задав себе всё-таки вопрос (ибо я всегда любила честность): "А любит ли мой муж меня так, как раньше?", я тут же осознала ответ: "Нет, иначе бы не уехал один..."
Но... где-то в глубине моего Разума чей-то голос стал меня уговаривать, что, во-первых, у нас будет ребёнок, а во-вторых, любовь почти у всех с годами уходит, а люди продолжают жить и дальше. Я соглашалась, пытаясь себя уговорить, потому как на примере своего общения с большим количеством семейных пар знала: 90% семей так и живут. Но, по правде говоря, у меня это получалось не очень убедительно, хотя я опять и опять повторяла, что хочу невозможного (с точки зрения окружающего мира): жить в любви, понимании и доверии. И, дабы не переживать и не нервничать, я пыталась радоваться тому, что есть: я беременна и на этот раз с ребёночком всё отлично, да и в семье с рождением сына всё может наладиться. Мне, во всяком случае, так хотелось в это верить. Но не всегда наши желания совпадают с действительностью. Ибо как раз понимание, которое я считала неотъемлемым в семье, у нас потихонечку исчезало. Например, ещё во времена, когда мы похоронили нашу девочку, мне захотелось съездить в детский дом, где обитали выжившие дети-даунята, ведь у них всегда целый букет болезней сердца, и они часто умирают в детстве. Алекс был категорически против этой идеи, но мне не запрещал. И на том – спасибо.
– Мы оба работаем, я – не бедный человек, так что ты можешь себе позволить помогать детскому дому, если тебе так будет легче "прийти в себя", – сказал он мне, за что я действительно ему благодарна.
Но любые мои попытки рассказать об этих поездках… он пресекал на корню. В теперешнем моём состоянии ума и Души я понимаю: Алекс просто не хотел напоминания о том, что он – такой красивый, умный, здоровый – "родил" больного ребёнка... А тогда мне стало казаться: мой муж – чёрствый и холодный человек, которому не интересны беды и проблемы других людей. И это, конечно, тоже не способствовало полному доверию и пониманию в нашей семье. Трещина в отношениях ведь не появляется внезапно, но кто-то терпит и побои, и унижения, а кому-то достаточно просто стать абсолютно чужими, дабы разбежаться в новые жизни.