500 анекдотов про культуру и искусство
Шрифт:
– Можно послать женщину в космос?
– Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.
* * *
В правление колхоза вошел председатель и видит шум, грязь, табачный дым. Ему, конечно, не понравилась атмосфера в помещении.
– Еж вашу мать! – заорал он, перекрывая другие голоса, – во что вы правление превратили, еж вашу за ногу! У вас здесь знаете чего?!.. Бабы, а ну, выйдете! (бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос!
* * *
Председатель созвал колхозное собрание:
– Ну,
– Предлагаю имени Рабиндраната Тагора!
– Это что же такое, дед Пахом?
– Толком не знаю, но уж очень на едрит твою мать похоже…
* * *
Муж вернулся из туристической поездки в Париж. Жена просит его поделиться впечатлениями.
– Забрался я на Эйфелеву башню, смотрю направо… Кать, а Кать, чего ты плачешь-то?
– Так ведь, Вань, красота-то какая! За душу так и берет!
* * *
На всесоюзном слете дворников выступает дворник Петрищенко:
– Как ять твою мать – так Петрищенко, а как Петрищенко – так к ейной матери?!
Председатель собрания поясняет:
– Товарищ Петрищенко хочет сказать, что как чистить снег, так Петрищенко, а как премия – так начальству!
* * *
– Надо же, сколько негров понаехало!
– Я не негр, я эфиоп, мать твою!
* * *
В детском саду – беда: дети стали нецензурно выражаться.
Заведующая решила пожаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда несколько дней назад присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся к себе.
– Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
– Ну, а ты чего?
– А я ему культурно так говорю: «Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?»
* * *
Свадьба. Все пьют, орут, пляшут, целуются, в общем, свадьба как свадьба. И вот из самого темного уголка поднимается крохотный мужичок – кепка с носом – засучивает рукава, обнажая тонюсенькие ручонки, и, обречено вздыхая, изрекает:
– Ну, хошь, не хошь, а драку кому-то начинать надо…
* * *
Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
– Выезжаю я, значит, на белом коне. Гляжу налево: эх, твою мать! Гляжу направо: эх, твою мать!
Дети:
– Во, б…я, память!
* * *
Иностранная делегация приехала с визитом на советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, не замечая никого. Один из иностранцев знает русский язык и переводит беседу остальным:
– Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий же отказывается обрабатывать деталь, мотивируя это тем, что он состоит
* * *
Микоян пишет мемуары под названием: «От Ильича до Ильича без инфаркта и паралича». И сопровождает подзаголовком: «Пятьдесят лет в струю».
* * *
Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат многих премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку.
Та взмолилась:
– Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!
Он пожелал, чтобы выслали Солженицына. Дома жена ему говорит:
– Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!
* * *
В СССР присвоены новые звания: Регистану – главный гимнюк Советского Союза, Михалкову – главный гимночист.
* * *
Выступление секретаря тульского областного отделения Союза писателей:
– Товарищи, если до революции в Тульской области жил только один писатель – Лев Толстой, то сейчас Тульское отделение союза писателей насчитывает целых 14 писателей!
* * *
Луначарский и Ленин на выставке художников-футуристов в Манеже.
– Ничего не понимаю! – говорит Луначарский.
– Ничего не понимаю! – говорит Ленин.
Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.
* * *
1963 год. По московской улице идет художник-абстракционист, а за ним два реалиста в штатском.
* * *
В период хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в один Большой Малохудожественный театр.
* * *
Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм.
* * *
– Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?
– Экспресс-сионизм.
* * *
– К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза?
– Вокализ.
* * *
– Что такое шестидневная война?
– Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.
* * *
– Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей.
Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Петр Степанович Башков просит передать «Интродукцию и рондо каприччиозо» Сен-Санса, «Ларго» Генделя и «Шествие на казнь» из «Фантастической сюиты» Берлиоза. Короче, Степаныч, не звезди!
* * *
На симфоническом концерте один из слушателей вдруг заволновался, заерзал на стуле и стал обращаться поочередно ко всем соседям:
– Это вы сказали «е… твою мать»?
– Нет.
– Это вы сказали «е… твою мать»?
– Нет.
Томно вздыхает:
– Эх! Должно быть, музыка навеяла!
* * *
Вернулся мужик с зоны. Заходит в кондитерскую. Обращается к продавщице, показывая на полку: