500 анекдотов про культуру и искусство
Шрифт:
– До революции говорили: «Пшел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»
* * *
Чехословакия обратилась к СССР с просьбой разрешить ей сформировать новое министерство – министерство морских дел.
– Зачем вам министерство морских дел, ведь у вас нет моря?
– Но у вас ведь тоже есть министерство культуры…
* * *
Старушка входит в переполненный питерский автобус. Но никто даже не собирается ей уступать место.
С обидой она заявляет:
– Неужели
Ей отвечает сидящий майор:
– Интеллигенции, мамаша, до х…на, а вот автобусов мало!
* * *
Интеллигент в антикварном магазине:
– Сколько стоит этот роскошный стол в стиле Людовика XVI?
– Сто тысяч.
– Вот, б…я! Ох…ть можно!
* * *
Секретный агент американского ЦРУ докладывает своему руководству:
– Русский мужик имеет не один половой член, а несколько!
– Подтвердите это фактами!
– А чего подтверждать-то?! Побывал я и в их секретных лабораториях, и на Байконуре, и на Новой Земле. К кому ни подойду, всегда меня спрашивают:
– Мужик, тебе какого х… здесь надо?
* * *
Во время очередных праздников радиожурналист берет интервью:
– Не хотели бы вы что-нибудь сказать?
– Да пошел ты на…!
– И так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!
* * *
Экзамен по сельхозтехнике в сельхозинституте.
Студент:
– Эта пое…нь вращается вокруг этой х…ни, а вот эту х…ню зап…чили сюда.
Преподаватель:
– Вашу зачетку! «ЗАЕ…СЬ»!
* * *
Приходит поэт к редактору журнала.
Редактор:
– Ну, с чем пришел?
– Да вот, песня…
– Как называется?
– «Эх, твою мать!»
– Хорошо, только «Эх» выкинем: цыганщиной попахивает!
* * *
Старушка-филолог проходит мимо стройки. Внезапно она слышит голоса строителей. Один снизу кричит крановщику:
– Эй, Вась, етит твою налево, виру помалу.
– Молодой человек, извините, что я вмешиваюсь в вашу беседу, но вы не совсем точно употребляете данное выражение. Оно должно звучать скорее так:
«Эй, Вась, етит твою налево, виру, ети ее мать, помалу».
* * *
Экскурсовод посетителям музея:
– Обратите внимание, дамы и господа, на портрете, висящем слева от вас, вы видите русского академика Иванова, который изобрел водопровод, открыл альфа-частицы и сформулировал принцип относительности. На портрете, висящем справа от вас, вы видите советского академика Петрова, который изобрел академика Иванова…
* * *
Во времена Фурцевой говорили:
– Я не боюсь министра культуры, я боюсь культуры министра.
* * *
Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный
– Докажите, что вы Пикассо.
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили.
Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают.
– Но я министр культуры СССР!
– Чем вы это можете доказать? Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.
– А кто такой Пикассо?
– Все в порядке, товарищ Фурцева, можете проходить!
* * *
Заблудилась как-то американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
– Сплавай, узнай, где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней и говорит:
– Мэм…
– Пошел на х…
Штурман докладывает:
– Мы в России, сэр!
* * *
Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично одетый иностранный гражданин, судя по всему, турист. Вдруг видит – в сторонке стоит мужик и справляет малую нужду. Турист вежливо и исключительно почтительно спрашивает:
– Извините, вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу?
Мужик, не оборачиваясь:
– Зачем тебе Эрмитаж, писай здесь.
* * *
Пьяного мужика забирает милиция за то, что тот мочился на Аничковом мосту.
Тот сопротивляется и кричит:
– Вы что, не видите, что написано на памятнике?
– А что написано?
– «Отлил Клодт», а мне почему нельзя?
* * *
Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с просьбой отложить его заграничные гастроли из-за плохого самочувствия.
– К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять.
Билеты на ваши выступления проданы, и нам не хотелось бы платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом берите свою скрипочку и поезжайте.
* * *
– Это за чем очередь?
– Дают Бальзака!
– А что, Бальзак – это растение?
– Дурак, Бальзак – это мазь такая…
* * *
– Товарищ, я же вам сказала, все билеты проданы!
Жена робко касается руки мужа:
– Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь…
– Да пошла она на х…!
Вася говорит администратору:
– Ну, товарищ администратор, ну, может, все-таки найдется два билетика для челябинской интеллигенции?!
* * *
– Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут. Тьфу, еж твою мать, 16 часов 15 минут.
* * *
– Как в России строят забор?
– Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски. Вот так все на честном слове и держится!