500 анекдотов про культуру и искусство
Шрифт:
* * *
В передвижном цирке – беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от ярости:
– Найдите мне этого идиота, который подсунул нашему слону нюхательный табак?!
* * *
После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
– Может быть, вам стоит сказать певцу несколько теплых слов? Ведь он сделал все, что мог.
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
– Я не сержусь на вас!
* * *
Миллионер пригласил
– Мне кажется, мистер Твен, – обратился он к писателю, – что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить.
– А вы попробуйте, – предложил М. Твен.
* * *
За время работы редактором газеты М. Твен получал множество непригодных для печати рукописей. Однажды он получил опус, который рассердил его не на шутку. Тогда он послал автору письмо следующего содержания: «Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места в газете заставляет нас отказаться от вашего произведения, однако не теряйте надежды. Вскоре нам представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд!»
* * *
К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:
– Вы знаете, я давняя почитательница вашего таланта, но я почему-то нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов.
– Сам удивляюсь, сударыня, – пожал плечами Дюма-дед, – быть может, это объясняется тем, что я никогда не писал.
* * *
Одной старой, очень несимпатичной леди М. Твен сказал на одном из приемов, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит. Однако леди ответила:
– Я вам не могу ответить таким же комплиментом.
На что М. Твен заметил:
– А вы бы, как и я, соврали.
* * *
Один актер рассказывает другому:
– Приснилось мне, что я умер. Стучусь в ворота рая, открывает мне ангел и говорит, что актеры им не нужны. Иду расстроенный вдоль забора и вдруг вижу тебя.
– А вон актер, – говорю ангелу.
– Да какой он актер, – возражает ангел.
* * *
Режиссер говорит директору картины:
– Этот актер требует 500 тыс. рублей за роль индейца.
– Невелика беда. Дайте ему 250 тыс. рублей и пусть играет метиса.
* * *
В театре чрезвычайное происшествие. До премьеры спектакля остаются считанные минуты, а актера, исполняющего эпизодическую, но очень важную роль нет. И, как назло, нет ни одного свободного актера. Решили попросить сторожа, но и он оказался непригоден, так как выпил лишнего, но делать нечего…
Спектакль. Та самая сцена. Сторож выходит. Суфлер шепчет ему:
– В графине ты узнаешь свою мать.
Сторож в недоумении. Суфлер повторяет:
– В графине ты
Сторож подходит к столу, берет графин с водой и, заглядывая в него, восклицает:
– Ой, мамочка! Как ты здесь очутилась!
* * *
Ставили «Риголетто». Партию героини исполняла бездарная певица. Публика ее освистала.
– Какая грубая, некультурная публика, – возмутилась певица, – подумать только: освистать великого Верди!
* * *
Редактор газеты спрашивает корреспондента:
– Что вам сказал президент?
– Ничего.
– Отлично. Немедленно напишите репортаж, но не более шести печатных страниц.
* * *
Советский скрипач возвращается с международного конкурса. Он занял второе место, из-за чего очень расстроился. Друг его утешает:
– Да плюнь, Аркадий, второе место – тоже неплохо!
– Так-то оно так, но если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне бы дали сыграть на скрипке Страдивари…
– Ну и зачем тебе это?
– Ну, как бы тебе объяснить понятнее… Для меня сыграть на скрипке Страдивари – то же самое, что для тебя пострелять из револьвера Дзержинского.
* * *
Театральный режиссер-постановщик просит в министерстве культуры разрешения на постановку «Идиота» Достоевского.
– У вас же некому играть главную роль, – возражает ответственный работник министерства.
– Вы не правы! Да у нас полный театр идиотов, – возражает режиссер.
* * *
Репортер вечерней газеты «Древний Рим», интервьюируя Юлия Цезаря, спрашивает:
– Кто научил вас делать несколько дел сразу?
– Моя мать – простая плебейка, – ответил император. – Она ухитрялась стоять одновременно в пяти-семи очередях!
* * *
Утренняя репетиция духового оркестра. Дирижер говорит:
– Второй тромбонист фальшивит!
Голос из оркестра:
– Второй тромбонист отсутствует.
– Тогда сообщите ему об этом, когда он появится.
* * *
Один прозаик всегда дарил свои книги друзьям и знакомым, но только через три года после выхода их из печати.
– В этом есть свой резон, – хитро улыбаясь, говорил он, – к этому времени на них, как правило, делают уценку.
* * *
Отдавая рукопись известному рецензенту, автор несмело бормотал:
– Не сочтите за труд, не сочтите за труд…
Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.
* * *
Стоит очередь за книгой Драйзера. Подбегает бабка.
– Дочки, за чем стоим?
– За Драйзером.
– А это что, вроде шпателя?
Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает:
– Представляешь, дорогой, стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что Драйзер вроде шпателя.
Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене: