500 анекдотов про культуру и искусство
Шрифт:
– А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я Шпателя ничего не читал.
* * *
Двое беседуют:
– Вы были на «Свадьбе Фигаро»?
– Ах, вы знаете, как-то не довелось, ограничился поздравительной телеграммой.
* * *
Художник говорит критику:
– Чтобы рассуждать о живописи, надо самому уметь рисовать.
– Полностью с вами не согласен. В жизни я не снес ни одного яйца, – отвечает критик, – но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.
* * *
Редактор:
– Книгу
Автор:
– Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу строк.
* * *
Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всегда останавливал матерщинника.
– Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, например, скажи: «Ах, ты, дордын пуп! Или еще как-нибудь».
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали о нем:
– Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник был, слова без мата не скажет, да такое загнет, что и в жизни не выговоришь.
* * *
Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:
– Дорогая, – пишет М. Твен, – я вынужден закончить письмо, потому что какая-то свинья все время подглядывает.
– Сам ты свинья, – обиделся сосед, – Очень мне нужно смотреть, что ты там пишешь.
* * *
В театре на утренней репетиции режиссер спрашивает актера со страшно опухшей губой:
– Николай Сергеич, дорогой, что стряслось?
– Извините, Константин Федорович, такая досада! Вчера вечером, после спектакля, зашел в «Асторию» поужинать. А когда выходил из ресторана, представляете, какая-то сволочь наступила!
* * *
Молодая актриса, проработавшая в театре один сезон, обращается к главному режиссеру:
– Дорогой Никифор Андреевич! Поверьте, я сейчас нахожусь в самом расцвете своих творческих сил! Под вашим руководством, уверена, могу хоть завтра с успехом играть и Дездемону, и Джульетту!
Выдержав паузу, режиссер ответил:
– Ну что ж, поживем – увидим!
* * *
После очень удачной премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, актер обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:
– Почему столько слез, Машенька? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех!
– Да, да… Но ведь и у вас тоже!
* * *
Молодой артист собирается впервые выехать на гастроли с театром за границу. Друзья говорят ему:
– Ты хоть чемодан себе купи.
– Зачем?
– Положишь туда брюки, пиджак, белье…
– А в чем же тогда я поеду?
* * *
Один очень известный режиссер ужасно боялся грабителей. Каждый вечер, ложась спать, он тщательно запирал двери на четыре замка и включал специально оборудованную
– Маэстро, зачем вам такие предосторожности? Ведь у вас, насколько мне известно, нет репутации состоятельного человека. Я, например, хотя и живу на первом этаже, всегда сплю с открытыми окнами…
– Между нами, юноша, существует разница. У меня нет репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава бедняка…
* * *
Разговаривают начинающий автор и известный издатель:
– Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще очень много работать – читать как можно больше, дома, в трамвае, и даже на работе!
– Вы считаете, это поможет?
– Несомненно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков – Достоевского, Пушкина, а особенно Толстого – тем меньше времени у вас будет для собственного творчества!
* * *
В кабинете редактора идет обсуждение свежих репортерских материалов:
– Молодой человек, – обращается редактор к репортеру, – вы просто молодец! Такой замечательный заголовок.
– Приятно слышать…
– Вот бы к нему еще и репортаж!
* * *
Изрядно выпивший ведущий концерта, шатаясь, подходит к микрофону, объявляет первый номер:
– Добрый вечер, дорогие друзья! Начинаем наш праздничный концерт. Выступает солист филармонии Петр Иващенко! Выступает без ан-сам-бля! Один, б…я!
* * *
Встречаются два молодых актера.
– Слушай, почему ты везде и повсюду говоришь, что я бездарь?!
– Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная тайна.
* * *
В театр на премьеру спектакля приехал заместитель заведующего отделом культуры ЦК. В антракте в его ложу робко заглянули главный режиссер и секретарь партбюро, спрашивают:
– Извините, как вы находите наш спектакль?
– И – де – я?!
Получив намек, оба моментально собрали актеров и призвали их сконцентрировать все творческие силы для отражения идейного замысла автора пьесы. Во втором антракте оба вновь в ложе почетного гостя:
– Извините, нам бы хотелось услышать ваше мнение…
– И – де – я?!
Вновь собирают актеров, призывают еще глубже отразить идейный замысел автора пьесы. После окончания спектакля режиссер и парторг вновь в ложе:
– Мы постарались реализовать все ваши указания. Хотелось бы слышать ваше мнение о спектакле…
– И – де – же я на – хо – жу – ся?!
* * *
Нелепым курьезом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, оказалась, как выяснилось позже, планом эвакуации с выставки при пожаре.