500 анекдотов про культуру и искусство
Шрифт:
Канкан идет к концу, мужик за кулисами завязывает глаза, музыка стихла, он выходит на сцену, залезает наверх, прыгает. И никаких оваций. Молчание. Он, превозмогая боль, встает, залезает наверх, делает четвертое сальто, трамплин, приземляется на голову. Ни одного хлопка. Мужик в шоке, качаясь, встает, не в силах уйти. Вдруг сзади по плечу его хлопает директор:
– Ну что, старик, готов? Открываем занавес.
* * *
В театре идет премьера. Одному мужчине-зрителю мешают своей болтовней две
– Простите, я не могу расслышать ни слова.
– Ну, вы и нахал! – возмущаются они. – То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается!
* * *
Пожилая актриса говорит:
– Я никогда не поступлю, как некоторые, которые не хотят покидать сцену. Когда я буду очень старой и мой талант иссякнет, застрелюсь!
Режиссер:
– Огонь!!!
* * *
После премьеры спектакля публика забросала главного героя цветами. Но кто-то из зала бросил ворох сена. Когда шум стих, артист обратился к этому зрителю:
– Вам я особенно благодарен, но все же вы не должны были жертвовать для меня своей пищей.
* * *
После репетиции один актер говорит другому:
– А теперь, Толян, айда на грамзапись!
Пошли. Приходят в театральный буфет.
– Танюша, налей нам по сто граммов и запиши на меня.
* * *
В театре после антракта супруги возвращаются в потемках на свои места. Проходя между креслами, муж спрашивает одного из сидящих:
– Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
– Да, да, мне! И, помимо этого…
– Пошли, – говорит он супруге, – это действительно наш ряд.
* * *
Приходит мужик к директору цирка и говорит:
– У меня есть великолепный номер.
– Какой же?
– Выхожу я на арену, на мне белый фрак с блестками. Меня поднимают высоко-высоко под самый купол цирка. Потом поднимают несколько ведер с дерьмом и опрокидывают их.
– Ну и что?
– Как что? Все в дерьме, а я на высоте: в белом фраке с блестками!
* * *
Памятка герою триллера
1. Если за вами гонятся в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Снизу проще добраться до улицы.
2. Если поблизости есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них!
3. Если вас преследует старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, бывает достаточно.
4. Если рядом с вами бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежите вы только за секунду до взрыва.
5. Если против вампира не помогают святая вода и крест, значит, что-то из двух ненастоящее.
6. Направляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняясь.
7. Если
* * *
– В каком жанре написана Камасутра?
– Комедия положений.
* * *
Детей повели всем классом в кино. Во время просмотра фильма все визжали и смеялись, а один мальчик описался. Учительница спрашивает его:
– Что случилось? Ведь всем было весело…
– Эх, да что они понимают в кино!
* * *
Все говорили, что ей на ухо наступил медведь. Но по всему было видно, что он не пожалел и остальные части лица.
* * *
Новости культуры. К 225-летию Большого театра планируется премьера нового балета «Преступление и наказание». Ключевой сценой спектакля является «танец с топором» на музыку Хачатуряна.
* * *
– В последнее время фильмы какие-то ерундовые стали! Я вот в прошлый раз только половину отсидел!
– Да? А какую, правую или левую?
* * *
– Пацаны, пойдем, что ли, в кино завалимся.
– А что там сейчас идет?
– Да какой-то типа «Сибирский сирульник».
– Или «Сирульский сибирник».
– Да не, «Симбирский мобильник».
– А может, «Мобильный серальник» – ну, типа, параша на колесах.
– Нет, скорей всего «Серийный мобильник», как у нашего пахана.
– А, вспомнил – «Серийный мочильник».
– Во, точно: «Крутой Уокер».
– Ну, пошли!
* * *
– Слушай, а ты всегда был художником?
– Ой, кем я только не был! Я даже артистом был! Я играл гениально. Великолепно! А вот говорил плохо – дикция подвела. Но одну главную роль я все-таки исполнил.
– Да? И кого?
– Герасима в «Муму».
– В кино?
– Нет, на радио…
* * *
Вышел новый фильм по найденным черновикам Сергея Бодрова – «Двоюродная тетка-17».
* * *
Золотое правило археолога: рукописи каменного века не горят, но тонут.
* * *
Рабочий влюбился в дочь богатого промышленника и решил просить ее руки у ее отца.
– Значит, вы хотите жениться на моей дочери? – спрашивает промышленник. – А чем вы занимаетесь?
– Я рабочий!
– Хорошо, я человек демократичных взглядов, но, видите ли, моя дочь довольно сильно избалована жизнью, и я не думаю, что ее устроит более скромная жизнь… Сколько вы зарабатываете в месяц?
– Ну, скажем, полторы тысячи…
– И вы хотите жениться на моей дочери с такой зарплатой? Вы ведь даже не представляете, во сколько мне обходятся все ее прихоти… Полторы тысячи! Такую сумму моя дочь тратит в месяц на одну только туалетную бумагу! Если вам удастся добиться более высокого положения, я дам согласие на брак между вами и моей дочерью…