500 анекдотов про культуру и искусство
Шрифт:
* * *
Старый, но очень уважаемый актер отдает свой автомобиль в автомастерскую:
– Скажите, уважаемый, можете ли вы что-нибудь сделать с этой машиной?
– Разумеется! – отвечает мастер. – Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…
* * *
В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в штатском и спрашивают:
– Скажите, товарищ дирижер, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул всего два раза?
– Партия
– Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!
* * *
В Виллариба и Виллабаджо опять праздник – закончились съемки рекламного ролика «FAIRY».
* * *
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
– Программку не желаете?
– Нет, спасибо.
– Шоколадку не желаете?
– Нет-нет, вы очень любезны.
– Ну, может быть, тогда пакетик леденцов?
– Нет, нет и еще раз нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
– А убийца в этом фильме – шофер.
* * *
В колхозном клубе идет лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
– А вы, товарищ лектор, «подушечку» ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей – варенье.
– Ну, ел, конечно, но при чем тут это?!
– А вот хочу я спросить: как энто варенье у тую «подушечку» запыхивають?
* * *
В переполненном автобусе толкают девушку, и она падает в аккурат на колени к сидящему священнику.
– О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
– Это не «о-го-го», дочь моя, а ключ от храма.
* * *
В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег:
– Прикупили что-нибудь? – участливо спрашивает кассирша.
– Да, – сердито отвечает он. – Два туза на мизере.
* * *
В США прошел конкурс среди знатоков экзотических стран. В одном из отделений проходил и конкурс на лучшее знание России. Награды победителям – поездка в Россию. Первая премия – две недели, вторая – три недели.
* * *
– Ты представляешь, Васька-то на работу в музей устроился!
– Я подозревал, что ради денег он готов на все!
* * *
Семья молодых актеров театра:
– Дорогая, через полчаса у нас будут гости. Я нашего режиссера пригласил.
– Ты что, с ума сошел? У нас же дома есть нечего. Только суп для тебя да банка горошка.
– Ну, сообрази что-нибудь. Его обязательно надо принять, завтра будут роли в новом спектакле распределять. Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Договорились, приходит режиссер. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
– Ну, как там наши отбивные
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
– Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Из кухни рыдания:
– Нет, горошек.
* * *
1980-е гг. Рейган, посещая Москву, говорит Горбачеву:
– Вы вроде бы борьбу с пьянством затеяли, а пьяных-то на улицах по-прежнему полно!
Горбачеву за державу обидно стало. Вот он и отвечает:
– Можно подумать, у вас, в вашем хваленом Вашингтоне, их нет!
– Да? Ну, так будете у нас с ответным визитом, если встретите хоть одного пьяного, я вам лично разрешаю его застрелить!!!
На следующий день после визита Горбачева в Америку тамошние газеты вышли под крупными заголовками:
«НЕИЗВЕСТНЫЙ ПЛЕШИВЫЙ ТЕРРОРИСТ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ ВЕСЬ ПЕРСОНАЛ СОВЕТСКОГО ПОСОЛЬСТВА!»
* * *
Во время гастролей в Москве, в Большом театре, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы максимальную отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала услышал совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал:
– Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
– Простите, – смущенно пробормотал трубач, – но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: «Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!»
* * *
Вовочка вошел в класс с большим опозданием. Когда учительница отругала его, он ответил:
– Марья Ванна! Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!
* * *
Приходит мужик к директору цирка и говорит:
– Вы знаете, у меня есть чудесный номер.
– Интересно. В чем же он заключается?
– Я играю на контрастах.
– А если поподробней?
– Ну, в общем, вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают – весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я – во всем БЕЛОМ…
* * *
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
– Блин! Говорила мне мама – учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!
* * *
Встречает медведь мужика в лесу:
– Ты кто?
– Я турист.
– Это я турист, а ты – завтрак туриста!
* * *
Встречаются два еврея:
– Изя, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат, Беня?
– Да.
– Что да?
– Тоже нет.
* * *
– Скажите, какие газеты вы выписали на этот год?
– А зачем мне газеты, когда есть Интернет?
– А в уборную с клавиатурой или, может быть, с ковриком для мышки ходить будете?