500 анекдотов про культуру и искусство
Шрифт:
* * *
Один театральный актер, будучи уже в преклонном возрасте, очень переживал по поводу того, что ему почти перестали предлагать роли. Однако причина этой беды была проста – он стал забывать слова. Но однажды ему все-таки позвонили и предложили роль в известной постановке. Все, что от него требовалось, – это выйти на сцену с бутоном розы в руках и, мечтательно закатывая глаза и нюхая розу, воскликнуть: «О, нежный аромат любимой!»
Актер страшно разволновался по этому поводу и целую
– В чем дело, неужели я забыл свою роль? – недоумевает актер.
– Идиот! – орет постановщик. – Ты забыл розу!
* * *
Идет кинофестиваль. Показывают американский фильм. Диалог двоих. Первый:
– How do you do?
Переводчик:
– Как вы это делаете?
Второй:
– It's all right!
Переводчик:
– Да все правой.
* * *
– Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? – спросили у одного актера.
– Вы знаете, замялся артист. – Трудно выделить кого-то конкретно. Вообще нас несколько.
* * *
Режиссер описывает молодой актрисе сцену, которую она должна сыграть:
– Вы одна сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Ясно?
– Да. Но скажите, грабитель будет красив?
– Конечно.
– Тогда зачем ему меня связывать?
* * *
Пластический хирург объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо:
– Если наша работа вас не устроит, мы гарантируем вам полный возврат…
– Моих денег?
– Нет, ваших морщин!
* * *
Голливудский кинорежиссер получает «Оскара» за самый порнографический фильм года и дает интервью журналистам:
– Должен признаться, что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но, с другой стороны, когда я вспоминаю о том, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери…
* * *
Режиссер-постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам, которые только что заняли свои места в постели обнаженными.
– По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но я вдруг подумал: а что, если вместо пустой болтовни вы перейдете сразу к первой брачной ночи?!
* * *
Девушка жалуется своей подруге:
– Я больше никогда не буду флиртовать с актером, – возмущается она. – Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же начал хватать меня за попу.
– Так надо было влепить ему пощечину.
– Да я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за
* * *
Концерт. Выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: «Давай еще!!!» Спела еще раз, снова откланивается, однако зал не унимается: «Еще!!!» Делать нечего, публике же не откажешь, поет третий раз… А зал по-прежнему… Она не выдержала и говорит:
– Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
– Пока петь не научишься!
* * *
– Кто твоя любимая актриса?
– Не понял! Любимая или актриса?
* * *
– Прочитала в газете статейку критика, в которой он расписывает спектакль. Пошла, посмотрела – ерунда полная. Так надули!
– Разве ты не знала, что будут показывать пьесу, а не рецензию?
* * *
Пока писателям не исполнилось 50 лет, они считаются слишком молодыми, в возрасте от 50 до 70 они слишком стары. Подлинная их жизнь начинается после 70, когда они уже обитают на кладбище.
* * *
Муж и жена выходят из Эрмитажа:
– Коля, что тебе больше всего понравилось? – спрашивает жена.
– Пиво!
* * *
Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы он походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:
– Этот молодой человек играет Ромео, Гамлета, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в бильярд. На последнем играет лучше всего.
* * *
На конференции литераторов:
– Какая разница между реалистами, сюрреалистами и соцреалистами?
– Сюрреалист пишет о том, что ощущает. Реалист – о том, что видит, а соцреалист – о том, что слышит.
* * *
– Вы великолепно сыграли роль раненого офицера, – говорит режиссер актеру.
– Да, у меня такой гвоздь в ботинке, – отвечает тот, – что я…
– Не загибайте его, – перебивает актера режиссер, – хотя бы до конца сезона.
* * *
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него тут же украли часы. Инспектор полиции спросил:
– Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
– Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
– Так вы же художник, нарисуйте его портрет.
К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
* * *
– Доктор, я расскажу вам, все откровенно, – с порога выпалила ворвавшаяся в комнату женщина.
Взглянув на нее, тот заметил:
– Уважаемая, не спешите, я подчеркну лишь три момента. Во-первых, вам необходимо похудеть килограммов на десять. Ваша красота, без сомнения, выиграет, если будете употреблять меньше косметики. И, в-третьих, я художник. А врач живет этажом выше.