500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть
Шрифт:
– Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.
Рассерженный посетитель:
– Неужели вы думаете, что я буду есть эту дрянь? Позовите управляющего.
– Бесполезно, сэр, он тоже не будет это есть.
Посетитель в ресторане подзывает официанта:
– Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
– Сами виноваты.
– Это почему?
– Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду,
Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант.
– Вот ваш кофе. Бразильский.
– Теперь понятно, где вы были.
Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит – на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула она на это дело и выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
– Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть...
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо – заливной язык.
– Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, – возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
– А что, если вам заказать яичницу?
В ресторане мужик обращается к официанту:
– Слушайте, что вы мне принесли?! Я просил чай, а это больше похоже на кофе и вообще отдает керосином!
Официант:
– Пейте спокойно, сэр, это чай, наш кофе отдает ацетоном.
Посетитель:
– Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь – один.
Официант:
– Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
– Скажите, у вас в меню дикая утка?
– Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.
Посетитель ресторана, целый час прождав официантку с заказом, подозвал хозяина ресторана:
– Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!
– А что, она вам так понравилась?
– Совсем нет. По-моему, она скончалась!
– Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
– К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
Заходит один мужичок в бар. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик. Заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик. Заказывает еще мартини... Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:
– Хм, никогда в жизни не видел такого странного человека...
Бармен:
– Ну,
– Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего.
– Пожалуйста, счет.
Официант подбегает к столику посетителя:
– Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
– Почему быстрее?
– Потому, что пришла санитарная инспекция...
– Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали «Разбойничий»?
– Счет принесут, поймете.
– А где мой официант? – спрашивает богач, постоянный клиент ресторана.
– Он вчера проиграл мне вас в карты.
Мужик спрашивает у бармена:
– Что входит в коктейль?
– Сахар, молоко и ром.
– Ну и как на вкус?
– Отлично! Сахар – это сила, молоко – энергия!
– Hу, а ром?
– А ром это мысли, куда применить силу и энергию.
– Официант, если это бифштекс, то я – идиот! – восклицает посетитель ресторана.
– Это бифштекс, – ответил официант и добавил, немного подумав, – это настоящий бифштекс.
– Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
– Поросенка.
– Вам с хреном или без?
– Х...ен отрежьте.
– Принесите, пожалуйста, харчо, – делает заказ посетитель, – только не слишком горячее, так как я очень спешу.
Официант приносит ему тарелку.
– Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток.
– А вы подуйте на него.
– Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.
Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
– Бутылку водки, порцию манной каши!
Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал:
– Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
– Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать, мне все равно.
Сидят два дистрофика.
– Давай в домино поиграем!
– Да ты что, опять эти плиты таскать!!!
Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
– Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
– Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываемся в семь утра.
– Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.