500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть
Шрифт:
В Африке, в одном из людоедских племен съели французского посла. Естественно, разгорелся международный скандал. Африканцы прислали записку: «Извините, что так получилось. Вы можете съесть нашего посла».
После одного банкета, где подавались в основном грибные блюда, гости сидят, расслабившись. Один гурман, взявший почитать книгу о грибах, сначала сидел спокойно, а потом вдруг как вскочит, закашлявшись.
– Что-нибудь случилось?
– Теперь
– Дорогая, а почему ты делаешь котлеты разного размера?
– Ну надо же хоть как-то разнообразить наше питание.
Жена, проснувшись от странных звуков на кухне, говорит мужу:
– Вставай, там вор ест наше рагу.
– Не буду. Я его лучше сутра похороню.
В переполненном троллейбусе одна женщина ест пятое яблоко подряд и каждый раз, как она откусывает, яблочный сок попадает на стоящего рядом мужчину. При этом она все время извиняется:
– Ой, простите... но я так люблю яблоки... так люблю... в них столько полезных веществ... столько железа...
– А вы не боитесь, что после этого с...ть рельсами станете?...
– Пиво – это наш хлеб! Водка – это наше мясо! Пойду, наделаю бутербродов...
В магазине:
– Скажите, этот сыр прислан из Швейцарии или выслан оттуда?...
Еврей отправил сына в магазин за сметаной. Через час тот возвращается домой весь в слезах:
– Там... продавец говорит, что маленьким еврейским мальчикам он сметану не продает...
Естественно, злой отец идет разбираться с продавцом:
– Да я вас засужу за антисемитизм!
За прилавком стоит старый еврей:
– А вы сами-то это сметану пробовали?
– Ну вот тебе и хозяйка! Гости напились и опять порвали скатерть.
– А ты пробовала новый МИФ?
– Пробовала... изжога!!!
Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе его останавливает таможенник:
– Что везете? Мясо?
– Нет, отходы от сала. Пущай проклятые москали утилизируют!
Кулинарная книга:
Румынский борщ: украдите кастрюлю...
– Был вчера у друга в гостях.
– Это тот, что в психушке лечился и считал себя Наполеоном?
– Да.
– Так он что, выздоровел?
– Не совсем. Он достал бутылку дурацкого коньяка и сказал, что это – «НАПОЛЕОН»...
– Какая у вас хорошая картошка! И чем это вы ее удобряли?
– Да чем только не удобрял – растет, гадина...
Один
– Этот с арахисовым маслом. Терпеть не могу!
Выбрасывает его, достает следующий, снова с арахисовым маслом – выкидывает. Достает еще один:
– А с ветчиной я люблю.
Начинает есть его. К нему подходит второй и спрашивает:
– Ты, наверное, женат?
– Уже семь лет...
– Что же, твоя жена до сих пор не знает твои вкусы?
– А я сам бутерброды делаю...
– Давай пивка возьмем, посидим, поболтаем.
– Лучше водки – полежим, помолчим.
Недавно ученые пришли к выводу, что сосиски – это фаршированный целлофан.
В овощном магазине:
– Дайте мне вон тот огурец, подлиннее.
– А мне потолще.
– А мне для салата.
– Официант! У меня опять в тарелке муха.
– А-а-а, ей все неймется!
Жена нового русского спрашивает мужа:
– Ты обедать будешь?
– А что у нас есть?
– Как обычно, мясо осьминога, омары...
– А так хочется простого борща.
– А ты ЗАРАБАТЫВАЙ КАК ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ МУЖИКИ!
Новое открытие сделали ученые: если запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
Петиция: «Мы недавно узнали, что негры в Африке недоедают. Просим все, что они не доедают высылать нам».
Сидят новые русские в ресторане. Вдруг у одного что-то в кармане запикало.
– Ну ты и лох! У тебя что – пейджер?
– Не, микроволновка!
– У вас грибы, наверное, радиационные?
– Нет. Кожно-венерические.
ФБР установило, что американцам присылали не конверты с сибирской язвой, а гуманитарную помощь с лапшой быстрого приготовления.
Медведь поймал двух охотников и говорит:
– Hа первое-второе рассчитайсь!
– Хочешь мороженого?
– Лучше нормального...
– Почему у вас помидоры зеленые?
– Зато огурцы уже желтые.
– Официант, у меня в борще муха!
– А за эти деньги вы хотели бы видеть барана?
Заходит кавказец в магазин:
– Дайте килограмм конфет «я тебя».
– Таких нет.
– То есть «Мы ее».
– Таких тоже нет.