500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть
Шрифт:
– А-а-а-а-а!!! Говорящий помидор!!!
– Официант, у меня в супе муха! Замените!
– Сожалею, сэр, но мух больше нет.
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
– Смотри, какая стройная пальма, а какие у нее аппетитные плоды. Давай т...ем.
Второй:
– А заноз ты не боишься?
Первый:
– Да нет, я имел в виду ногой...
«Жду тебя на площади Восстания
«Мои планы на вечер – у тебя помыться. Если получиться, то и поесть».
Официантка:
– Вы хотите черного кофе?
Посетитель:
– А какие еще цвета у вас есть?
Дистрофик слушает радио:
– Ветер юго-западный...
– Ну, вот, опять мимо винного пронесет.
Мужик в ресторане мучается с моллюском. И вилкой, и ножом пробовал – никак не открывается... Со злости мужик хватает его в руки и начинает высасывать внутренности, а моллюск уперся всеми мышцами в створки и говорит:
– «Давай, давай...»
– Официант, в моей тарелке плавает муха!
– Не может быть, сэр, они не умеют плавать!
– Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец.
– Я ему отомстил! Он сожрал мою капусту.
Настоящий вегетарианец убьет корову и продаст мясо, а на полученные деньги купит себе вегетарианскую пищу.
– Если алкогольный напиток входит и выходит через одно и тоже отверстие человека – это фальсификация!
В поезде едут украинец и два негра. Украинец достает хлеб, сало и начинает с аппетитом есть. Заметив голодные глаза негров, спрашивает:
– Шо, хлопцы, кушать хочется?
Негры кивают. Хохол добродушно разводит руками:
– Ну, извиняйте, хлопцы, бананьев нету.
Что нужно бедному еврею – кусок белого хлеба, а икра пускай уж будет черной!
– Не успел я прийти на свадьбу, а моя жена уже теребит: «Подними голову, а то хочется салатика».
– Официант, что это?
– Хот-дог, сэр. В переводе с английского – «горячая собака»!
– А нельзя ли мне принести какую-нибудь другую часть этой собаки?
Разговаривают три мужика. Первый:
– А у меня в саду такие огромные яблоки выросли. Положишь одно такое на стул – он сломается!
– Ну и что? От моих столы ломаются!
– А у меня яблоки такие, что как на телегу положишь...
– Телега ломается?!
– Нет, из них вылезают червяки и СЖИРАЮТ ЛОШАДЬ!!!
– Официант,
– Без проблем! Я его позову к телефону, а вы действуйте!
– Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, пока я схожу в магазин.
Через час:
– Ну, как дела, дорогой?
– Беда! Кто-то из детей включил духовку и бедняга страшно обгорел. Я вызвал ветеринара, который забрал кролика в лечебницу и обещал сделать все возможное.
Умирающий старый еврей зовет жену:
– Сарочка! Всегда, когда мы бывали в гостях, я клал 4 ложки сахара себе в чай, а дома – всего две. А ведь всегда так хотелось три!!!
К тете Саре прибегает соседский мальчик.
– Тетя Сара! А ваш сын на улице г...но жрет!
Сара кричит в окошко:
– Сынок! Много не ешь, скоро ужинать будем!
Официант спрашивает у клиента:
– Что-нибудь случилось?
– Террористы захватили мой желудок и требуют пива!
Людоеды развели костер, чтобы приготовить завтрак вождю. Все как положено: развели костер, связали жертву – блондинку... Вдруг прибегает слуга и кричит:
– Стойте... Вождь приказал подать завтрак сырым в постель!
Заходит парень в кафе и видит объявление: «гамбургеры – 20 рублей, минеты – 200 рублей». Смотрит, а за прилавком обалденная блондинка.
– Девушка, а кто у вас здесь минеты делает?
– Ну я.
– Помойте тогда, пожалуйста, руки, мне – один гамбургер...
Просыпается пацан утром. Родители ушли, а на столе 2 вареных яйца и записка: «Саша, это твои».
На банкете, посвященном дружеской встрече украинцев и французов, было подано лягушачье сало.
– Официант, я заказывал мясо под лимоном. Лимон я вижу, а где же мясо.
– Там, под лимоном...
Жена мужу:
– Дорогой, у меня в духовке кролик. Последи за ним, пока я в магазин сбегаю.
Вернувшись, спрашивает:
– Ну как кролик?
– Все в порядке, он никуда не выходил.
Жена мужу:
– Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
– Ну, как дела, милый?
– Беда, милая! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и ВЫПИЛА ВСЕ ПИВО!!!
Коктейль «Революция»: 50 г водки на 50 г дрожжей. Через 5 минут «верхи не хотят, низы – не могут!»