500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть
Шрифт:
– Тогда «Она нас».
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, заказал лягушку. А она об пол ударилась и превратилась в царевну прекрасную. Бил-бил ее царевич, а она обратно в лягушку не превращается. Пришлось есть так...
Заходит парень в магазин:
– Дайте мне бутылку водки и Кока-колу.
Через полчаса приходит и снова покупает водку и кока-колу. Так повторяется несколько раз. Наконец приходит и говорит:
– Дайте
Мать ругает свою 15-летнюю дочь:
– Да я в твои годы на улицу не выходила, сидела дома уроки учила. Чем по подъездам шляться лучше помоги мне приготовить еду к моему завтрашнему 30-летию...
Украинское радио:
– А теперь новости спорту. У нас спортилось сало.
– Захожу в магазин, а там ни белого, ни черного хлеба нет. Я в другой магазин – там тоже нет. Весь город оббегал! Пришлось взять красного.
– Взвесьте мне по 20 граммов колбасы и сыра.
Продавщица кое-как отрезала.
– А теперь порежьте на 150 кусков.
– Вы что издеваетесь?
– Нет, просто у моей дочери завтра свадьба...
Если смешать 1 кг г...на с 1 кг мороженого, получится 2 кг г...на.
Как-то по-другому посмотрел один космонавт на другого, когда на станции закончилась вся еда.
– Взвесьте мне 999 граммов ветчины.
– Может, один килограмм?
– Нет, я на диете.
– Представляешь, на даче всю мою картошку колорадский жук поел. Нажарил я, значит себе картошечки, отвернулся, а потом смотрю – он ее уже всю и поел...
Ерш-Лайт – водка с безалкогольным пивом.
Надоели куриные кубики? Попробуйте козьи шарики!
В шашлычной кавказец предлагает мужику:
– Папробуйтэ настаящий кавказский шашлик из настаящий кавказский овчарка.
Лежат в холодильнике десяток яиц.
Первое говорит второму:
– Глянь вон на то яйцо... Ну и морда!
Второе яйцо:
– Ни х...на себе!
Поворачивается к третьему:
– Посмотри на крайнее. Вот урод! Панкует...
Третье:
– Да не! Что-то с гормонами, наверное.
Поворачивается к четвертому:
– Посмотри на крайнее яйцо.
– О, господи! Бедняга...
И так далее.
Восьмое говорит девятому:
– Что за урод рядом с тобой!
– ИДИОТ, ЭТО Ж КИВИ!
– Вчера попробовал мясо зебры.
– Ну и как, вкусное?
– Местами...
Мечта
Самое страшное проклятье молодым людям:
– Чтоб ты свою свадьбу в Макдоналдсе справлял!
Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» – сэкономят вам много продуктов...
Переполненный троллейбус. Давка. В троллейбус входит старушка. Юный пионер встает и уступает ей место. Старушка говорит:
– Какой хороший мальчик, жирный такой...
– Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых, порции слишком маленькие!
– Официант, это не суп, а просто вода!
– Не какая-то, а кипяченая!
– Официант, мои пельмени холодные?
– Они сибирские, сэр.
– Официант, почему лимонад такой мутный?
– Не беспокойтесь, просто стакан немного грязноват.
– Официант, отбивная такая маленькая, что ее можно проглотить за один раз.
– Ошибаетесь! Вы ее будете жевать полчаса.
– Официант, у меня в супе муха!
– Вот она и попалась!
– Официант, у меня в супе муха!
– А вы заказывали таракана?
– Официант, что эта муха делает в моем супе?
– Вы что не видите, она плывет на спине.
– Официант, у меня в супе муха!
– Тише, а то другие посетители услышат и тоже начнут просить...
– Официант, у меня в супе муха!
– Это за счет заведения, сэр.
– Официант! В моем супе плавает муха!
– Она не плавает, она утонула, сэр.
– Официант, мухи в вашем ресторане меня раздражают.
– Какие конкретно?
– Официант! Это не курица, а одна кожа да кости.
– Извините, сэр, перья закончились.
– Официант, у меня муха в супе!
– Она вряд ли сможет съесть ваш суп.
– Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущенно:
– И это еще называют супом!
– Официант! Если это молодой цыпленок, то я – Папа Римский!