500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть
Шрифт:
– Что, Пятачок, страшно?
В какой руке настоящий джентльмен должен держать вилку, если в правой у него котлета?
– Доктор! А я к вам с печенью...
– Хорошо, положите в холодильник.
– Когда другие едят, я толстею.
– Это почему?
– Просто я владелец бара.
– Доктор, вы просто спасли мне жизнь. Даже и не знаю, как
Врач:
– Дорогой мой, с тех пор как появились деньги, это перестало быть проблемой...
– Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
– Вы мешаете домашним?
– Нет, я живу один.
– Так и разговаривайте себе на здоровье.
– Да, но я такой зануда...
Врач:
– Точный диагноз я пока поставить не могу скорее всего во всем виновата водка.
Пациент:
– Тогда я приду, когда вы протрезвеете.
Несет еврей 3-х литровую банку мочи. Навстречу ему другой идет.
– Куда несешь столько мочи?
– На анализы. Пусть не говорят, что евреи жадные.
Через некоторое время они вновь встречаются, и первый банку с мочой обратно тащит.
– Зачем ты ее обратно несешь?
– Так в ней же сахар нашли! Что же я им его оставлю?!
Доктор:
– Что с вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
– Как вам это нравится?! Он учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз!
– Доктор, у меня в ушах растет картошка.
– Хм, действительно... Довольно странно...
– И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
– Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
– Но у меня дома только 2 чайных ложки.
Пациент жалуется на постоянные головные боли.
– Пьете? – спрашивает врач.
– Никогда в жизни!
– Курите?
– Боже сохрани!
– А как насчет женщин?
– И не думаю об этом.
– Так вы ж святой человек! Очевидно, вам нимб несколько туговат...
– Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
– Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
– Ладно, аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
– Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
– О-о, тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.
– Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
– Это вас обременяет?
– Нисколько.
– Зачем
– Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
Известного ларинголога спросили, почему перед осмотром он выясняет, что пациент ел на обед.
– Очень просто, – ответил он. – В зависимости от ответа я выясняю размер моего гонорара.
Посетитель в больнице обращается к сестре:
– Простите, я хотел бы навестить больного Петрова...
– Это не тот, что подорвался на мине?
– Да, да...
– Ага, сейчас скажу. Та-ак... Он в палате 211... и 212... и 213...
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
– Презервативы «Солодов»: За качество отвечаю;
– Презервативы «Dirol Kids»: Теперь с банановым вкусом;
– Презервативы «Пикник»: Замешан и завернут;
– Презервативы «Баунти»: Райское наслаждение;
– Презервативы «M amp;M’s»: Супер-упаковка, веселая тусовка;
– Презервативы «Макдоналдс»: I’m loving it;
– Презервативы «Любимый сад»: Для своих любимых;
– Презервативы «Я»: Где наслаждение, там «Я»;
– Презервативы «Фруттис»: Нутте-с, отведайте «Фруттис»;
– Презервативы «Бон Пари»: А ты созрел для Бон Пари?
Жена вернулась и с ужасом обнаружила мужа в постели с молодой красоткой. Она уже была готова вылететь пулей из дома, когда муж остановил ее.
– Перед тем как ты уйдешь, пожалуйста, выслушай, как все это произошло. Я увидел эту девушку усталую, в поношенной одежде. Я пожалел ее, привел к нам домой и приготовил ей сэндвич. На ней были поношенные сандалии, так что я отдал ей пару твоих туфель, которые ты не носишь, потому что они вышли из моды. Она замерзла, так что я отдал ей свитер, который подарил тебе на День Рождения, но который ты не носишь, потому что тебе не идет цвет. Ее джинсы тоже были поношены, так что я отдал твои, которые хорошо сидели на тебе, пока ты не набрала пару лишних фунтов. Когда она собиралась уходить, она остановилась и спросила:
– Есть еще что-нибудь, чем твоя жена больше не пользуется?
О вкусе цианистого калия Вам сообщат на том свете... (повтор)
Надпись на жилище людоеда: «Робот никогда не заменит человека!»
Жена говорит чукче:
– Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток.
Чукча приходит в магазин и спрашивает:
– У вас есть яйца?
– Есть.
– Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.